IRC-Galleria

Kopautin kissaa muovilautasella, kun se ei uskonu komentoo ja meni eteiseen ovelle maukumaan. Se pamahti aika ilkeesti sen päähän, ja kissa pinkas sängyn alle piiloon. Ei sille onneks mitään sattunu, mut silti on huono omatunto.

Tahtoo oppia soittamaan! Siis ihan oikeesti, kunnolla. Hyvin. Vähintään hyvin. Paremmin. Paljon paremmin.

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Kuvissa kylppärin ovi ja lattia... Jeri yritti kaivaa ittensä ulos.

Joku aika sit näin unta, et olin naimisissa, ja mun mies yritti tappaa mut hedelmäveitsellä. Se iskiki sen kahvaa myöten just tohon rintakehän alle, mut en kuollu, ja mä tapoin sit sen. Sit lähin jostai syystä kouluun, ja vetäsin sen veitsen irti. Tytöt käski mun mennä psykiatrille, ku mut oli yritetty tappaa, mut en menny, vaa menin istumaan johonki nurkkaa iteksee. Sini tuli sit siihe, ja alko hoitaa sitä haavaa hammastahnalla.

Viime yönä näin unta, et me viis oltii enon kämpässä, ja naapuri (jota ei oikeesti oo) halus tappaa meidät. Tytöt ei uskonu sitä, ja niitten mielestä oli huvittavaa, ku mä panikoin ovien ja ikkunoisen kans. Tällä kertaa se ei ollu hedelmä- vaan fileerausveitsi. Kukaan meistä ei kuitenkaa kuollu, koska mä aattelin uhrautua, ja menin ulos, ja ku se hyökkäs päin, nii huusin kurkku suorana. Sit jostai syystä menin sen asuntoo, ja huomasin, et siellä oli sellanen kolo seinässä, et se ois yhellä potkulla päässy sinne enon kämppään. Ja kas kummaa, kukaan ei taaskaan uskonu mua.

Luukuista on ollu toinenki uni. Siinä mun piti vahtii pieniä, ja meille tuli jotai ukkoja, mitkä etti jotai, ja meidän piti olla piilossa. Mikko ei uskonu mua, ennen ku mä löysin sellasen luukun meidän vaatehuoneesta, mistä ne oli tullu sisään. Sit se yritti keksii, et millä sen voi ukkia, mut heräsin ennen ku se selvis.

Ihania unia siis.

Syntymäaika: 21. toukokuuta - 21. kesäkuuta
Hallitseva planeetta: Merkurius
Elementti: Ilma
Onnenkivet: Akaatti, turmaliini, tiikerinsilmä
Metalli: Elohopea
Onnenluku: 4, 7, 3 , 5
Onnenvärit: punainen, valkoinen, ruskea, keltainen
Onnenpäivä: perjantai
Tuoksu: Kataja
Kukka: Leijonankita
Kaksosten temperamentti: Kaksonen kuuluu hermostuneisiin, vilkasluonteisiin ihmisiin

Kaksosia luonnehditaan luonteeltaan vilkkaiksi, huveja rakastaviksi, karismaattisiksi, eläväisiksi, puheliaiksi, vapaamielisiksi, älykkäiksi, henkisiksi, eleganteiksi ja hyviksi puhumaan. Toisaalta heitä pidetään myös ailahtelevina, itsekeskeisinä, epäjohdonmukaisina, pintapuolisina, levottomina, nopeina muuttamaan mielipiteitään sekä vapaudenkaipuisina ja laiskoina. Kaksosten katsotaan olevan aktiivisia, ja usein monessa mukana yhtä aikaa.

Keskiaikaisten astrologien keskuudessa Kaksosia pidettiin onnen merkkinä, ja siihen kuuluvia ihmisiä pidettiin älykkäinä, hyvinä, vapaamielisinä sekä kiihkeinä omistautujina.

Kaksonen on kuin elohopeaa, aina liikkeessä, notkea, vilkas, ja sopeutuvainen. Hänet näkee aina ihmisten seurassa, muodostamassa liittoja ja yhdistyksiä ja jälleen rientämässä eteenpäin.
Hän on luonteeltaan utelias ja avoin kaikille uusille vaikutteille. Mieleltään valppaana ja vastaanottavana hän soveltaa, sulattaa ja käyttää hyväkseen tietoja.
Luovan mielikuvituksen ansiosta hänen puhetapansa on eloisa ja vilkas.

Hänen lukuhalunsa ilmenee hyvin varhain, hänellä on synnynnäinen tuntuma kirjallisuuteen ja hän käyttelee sanoja taidokkaasti, elegantisti ja sujuvasti.

Kaksonen on synnynnäinen diplomaatti, tahdikas ja täynnä älykkäitä päähänpistoja.

KAKSONEN !
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli
täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja
kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura.
Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa,
sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

Pesinpä tänää kissaa, joka oi käyny seikkailemassa ulkona, ja tuli rapatassuna kotiin. Ei siinä muuten ois ollu ongelmia, Wili ei vaa tykkää pesemisestä... farkut kastu, puhtaana kaapista samana aamuna otettu vaalee paita oli rapanen ja tassunjälsissä ku se rimpuili, ja sainpa muutaman naarmun kaulaani... sain sen kuitenki pestyä, mut täytyy sanoo, et koko kissan peseminen on helpompaa ku pelkkien tassujen...

ja pakko oli pestä tassut, muute ois pitäny pestä lattiat.... :)

Pieniä vihjeitä, miten viihdyttää itseäsi vapaatunnilla, jos koneet on varattu, läksyjä ei halua tehdä eikä aio mennä kotiinkaan.
-mene kauppaan ja osta herkkuja, palaa koululle possuilemaan, houkuttele kaveritkin possuiks, jos et kehtaa yksin olla possu... :)
-paukuttele kirjoja ja etsi parhaalta kuulostava
-hiipaile koulussa ja välttele siivoojia, valokatkaisijoita ja lasiovia. Jos on kielten kokeita lähipäivinä, nii keskustele sillä kielellä, mitä pitäis lukee. Jos ei taidot riitä keskusteluun, ni opettele muutama sana/käsky, joita toistat
-tee pölytutkimusta
-lue ääneen outoja näytelmiä
-tutki hissikuilun kaikki ovet
-piileskele vessassa oven takana
-laske portaita
-puhaltele pulloon
-yritä päästä penkomaan kaikki kaapit ja kurkkimaan kaikkien ovien taakse
-räpsi kuvia
-leiki kinder-leluilla :D