IRC-Galleria

Saarioinen on vuonna 300 ekr. nakkisodan aikoihin perustettu makkaratehdas jonka liikevaihto riippuu pitkälti Golf-virran vaikutuksista. Se on pörssiyhtiö eli toistaiseksi sen johtaja on täysin homo. Omistajan vaimo on kana ja hänen poikansa pelkää pingviineitä. Osakkeet ovat olleet suuressa suosiossa, koska makkaroiden ja ranskanperunoiden kysyntä on viime aikoina noussut keksi-ikäisten miesten potenssihäiriöiden johdosta. Saarioisilla on työntekijöitä säästä riippuen n. 300-300 000 kpl. plus sikanaudat päälle eli yhteensä noin kuusi.

Koska hullunlehmän tauti on laskenut teknologiaosakkeiden hintoja rajusti on ranskanperunoidenkin kysyntä romahtanut ja sitä on jouduttu korvaamaan laadukkaan markkinoinnin lisäksi sonneilla, biisoneilla ja vammaisilla kumiankoilla. Osasyynä tähän on tietysti ollut myös kondomien kova kysyntä Venäjällä ja Virossa, missä kondomit olivat viime kesän hittituote. Mukana oli tosin taatusti aimo annos myös uutuuden viehätystä. Ranskanperunoista voi juuri valmistuneen amerikkalaistutkimuksen mukaan jopa saada ikuisen elämän tai vähintäänkin korkeamman älykkyysosamäärän. Tämä seikka on syössyt Somalian nälänhätään ja nyttemmin onkin taivaalta alkanut satamaan tummia aropupuja. joita tavataan erityisesti Somalian hiekka-aavikoilla laajalti.

Markkinoidakseen ranskanperunoita Saarioinen on kehitellyt teorian jonka mukaan lehmät osaavat lentää finnairin autolauttoja paremmin ja sukeltaa tehokkaammin kuin venäläisvalmisteiset sukellusveneet. Saarioisten markkinointi assistentti Matti Isopää kertoo myös yrityksen työntekijöiden erektion parantuneen huomattavasti USA:n laman myötä.

Saarioisilla ollaan tyytyväisiä uuteen markkinatilanteeseen, joka osoittaa todeksi väitteet emättimen pienestä koosta. Tätä seikkaa ollaan puitu ennenkin yrityksen sisäisissä julkisissa messuissa, joissa useimmiten selkataan budhaa, syödään hampurilaisia ja ranskalaisia. Ranskalaiset eivät ole pitäneet tavasta sen koomin kuin hampurilaisetkaan ja onkin ennustettu että tästä voisi alkaa kolmas maailmasota. Ranskalaiset ja hampurilaiset syyttävät Saarioista joukkomurhista ja kannibalismista ja tämän lisäksi piereskelystä. Saarioinen vastaa syytteisiin työntämällä ranskanperunan kiinan presidentin korvaan. Tosin myös budhan kostoa on pelätty ruotsin suunnasta, jossa on kuulemma liikaa heteroita eikä näin ollen Saarioisten Ruotsin valtaus osunut ihan putkeen. Tämä tosin saattoi johtua myös erään Volvon työntekijän kiveksistä.

Saarioisilta kerrotaan maailmanlopun olevan lähettyvillä, sillä tähtien ja kuun sijainnin mukaan taivaalta alkaa satamaan joko sikanautaa tai maksapalleroita, joita erityisesti Liverpoolissa ja Englannissa on jo satanut, koska englantilaiset turska kalat ovat alkaneet parittelun yhteydessä harrastamaan myös suuseksiä.

Mikäli markkinarako säilyy ennallaan maailmanlopun jälkeenkin voitanee siis sanoa Saarioisten ranskanperunoiden olevan oikea hittituote, jolle harva kuulalaakeroitu nunnakaan vetää vertoja niin vesittyneessä muodossa kuin atria tarjoaa sikanautojaan höystettynä lesboilla, sorsilla ja mädäntyneillä muurahaisilla. Tosin kiljun myynti on lisääntynyt SLK:ssa viimeaikoina huomattavasti, jolla muuten on pitkät perinteet kieroutuneista sonneista ja muista vastaavista sukupuolielimistä. Myös terrorityöt Pasilan carolssissa ovat lisänneet kalojen saamaa suolamäärää suhteessa viimeaikaisiin tapahtumiin Etelä-Mongoliassa ja sen pohjoisessa naapurissa Länsi-Bogotassa. Kaiken tämän jälkeen en voi muutan sanoa kuin että Suomen Liikemiesten Kauppaopistolla on hyvin pitkät perinteet lentävistä lehmistä ja muista vastaavista suhteellisesti ranskanperunoiden kurssiin vaikuttavista tekijöistä, mikäli huomioon otetaan myös oman pääni geenipitoisuus ja sen radioaktiivisuus suhteissa Saarioisten omistajan mummon takamukseen ja sieltä ylöspäin peräsuoleen.

Kiitos tekstistä kuuluu henkalle.