IRC-Galleria

Muistatko vielä kun me nähtiin ekan kerran
En muista tarkkaan kaikkee mutta muistan viel sen verran
Et heti ystävystyttiin ja meillä synkkas hyvin
Siitä kaikki käyntii lähti kunnes sainkin sut mun syliin
Kun ensimmäisen kerran sain pitää kädestäs kiinni
Niin tuntu sillä hetkel kun oisin leijaillu pilviin
Mä katoin sua silmiin annoit ensimmäisen suudelman
Sain kokee sen rakkauden alkuhuuman uudestaan
Se oli niin hieno tunne joka rinnassa
Sykki joka hetki kaikki tunteet oli pinnassa
Aina vaan kelasin sua ku istuin himassa
Tekstasin sulle jotain kaunist joka iltana
Se oli jännittävää ja samalla ihanaa
Ja silloin tiesin et tätä ei kukaan voi pilata
Ensi rakkauden tavoin mun sydän rinnas hakkasi
Joka ainoo kerta kun sut uudelleen tapasin.
En ymmärrä mikä pieleen meni..


Tätä rakkautta ei pysty pysäyttämään mikään,
mul on tunteita suhun ja niitä tulee aina lisää,
en sano tätä usein et oon niinku ne muut,
sun takii hakisin taivaalt tähdet sekä kuun.

Miksi on hienoa olla MIES

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Mutta on niin paljon kivempaa olla NAINEN...

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen, koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Voinko tarjota sinulle drinkin?
- Mielummin ottaisin sen rahana.

Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisia kasvoja.
- Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
- Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

Miten sinä oletkaan noin kaunis?
- Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
- Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
- Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
- Okei, menisitkö ulos?

Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
- Miksi niin, oletko lähdössä?

Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
- En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

Saisinko nimesi?
- Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
- Piilossa sinulta.

Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
- Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
- Kyllä, siksi en käy siellä enää.

Onko tämä tuoli vapaa?
- On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

Kehosi on kuin temppeli.
- Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
- Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi

en usko eilist iltaa/yöt ja tätä aamuu vielkää todeks ...

<jännä>

Paskin juhannus ikin !!!
tuun aina muistaa juhannuksen -o9 ;s

joo tiiän et on tyhmää kirjottaa vast nyt juhannuksest ku siit on koht jo melkee viikko
mut vittu iha sama ku en oo sitä enne päässy oikee koneelle..

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.

Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytöstä nauttivat molemmat sukupuolet. Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä.

Se saadaankin nopeasti käyttövalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina käy. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike. Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan.

Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillä nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivässä. P.S. se on hammasharja

Säännöt ovat seuraavat:
1. Valitse 5 kaveriasi.
2. Etsi jokaiselle nimelle yhteisö, jossa esiintyy kyseinen nimi!
3. Haasta nämä 5 kaveriasi tekemään tämän.


eveliina on mun aivot
Joni on neiti
Roope on iloinen pikku vauhtiveikko
Kati sinä olet humalassa
Mari on aina sekaisiN

hahahaha

kiitos kaikille eilisest..

- roosaaa sanoo:
hei miks mun kone lagaa ainaku katon sun kuviii :D katos oot nii seksikäs et koneki menee sekasin sust
HannaMO sanoo:
hahahahahah :DD
se alkaa lagii just siks ku ooon niiiin helvetin ruma..
- roosaaa sanoo:
turpa kiii, et vitussa oo
HannaMO sanoo:
oonpas :p


roosajAu<vink>

<Ylläpito> Alaikäisyytesi vuoksi kuva-albumeissasi ei saa olla kuvia joissa esiintyy alkoholi- tai tupakkatuotteita. Sääntöjen vastaiset kuvat poistettu.


HAISTAKAA OIKEESTI NYT JO VITTU!!!