IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=cOrc37wNUqU
http://www.youtube.com/watch?v=4kfTuNdku3A
http://www.youtube.com/watch?v=5AfTl5Vg73A&feature=related

Paras versio tästä biisistä=D

tähän biisiin jää ihan koukkuun...

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Siinä heidän istuessaan, pieni keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: "Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."

"Oih - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa," sanoi vaimo. Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä.

Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi. "No,olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan,joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon." Sekä vaimo että keiju olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus... Joten keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.

Tarinan opetus: miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että keijut ovat aina naisia

1.5.2008 alkaen voimaan astuvat



Uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset:



SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY
Lääkärintodistusta ei hyväksytä. Jos pääsee lääkäriin,
niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat. Silloin
voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä
ravaamisensijasta.

RASKAUSTAPAUKSET
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin
tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on
velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

KÄYNNIT ERIKOISLÄÄKÄRISSÄ
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen
päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten
urologikäyntejä. Suurennus on kielletty !
Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Ekstrovertti

---

*

---

Introvertti
Käytännöllinen

---

*

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

*

---

Tuntija
Impulsiivinen

---

*

---

Harkitsija

Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen.

Seksin jälkeen:

OINAS:
"Uudestaan!"

HÄRKÄ:
"Ruokaa..."

KAKSONEN:
"Missä kaukosäädin on?"

LEIJONA:
"Enkö ollutkin
fantastinen?!"

RAPU:
"Milloin pidetään häät?"

NEITSYT:
"Ylös, lakanat
on vaihdettava!"

VAAKA:
"Pidin äskeisestä jos
sinäkin pidit"

SKORPIONI:
"Hetki, etsin avaimen ja
avaan käsirautasi.."

JOUSIMIES:
"Soitellaan..."

KAURIS:
"Oiskos sulla
käyntikorttia?"

VESIMIES:
"Nyt uusiks, mut ilman
vaatteita!"

KALAT:
"Mikäs sun nimes olikaan?"

Toinen helmi=) http://www.youtube.com/watch?v=OwTtDr5JPz4

En tiä tuntuuko nyt niin erityisen hyvältä ku oon kaameessa flunssassa, mut tää on jollain omituisella tavalla erittäin hyvä biisi... http://www.youtube.com/watch?v=jzZRpqkfCDo