IRC-Galleria

tänään pääsin pitkäst aikaa koneelle... neiti pitää kiireisenä :D joni ja sen tyttöystävä ja nelli tuli käymään kahvilla... käytii vaunuilee vauvan kaa ekaa kertaa käytiin apteekis hakee mulle särkylääkettä kun päätä on särkeny kaks päivää ja kaupas kun jääkaappi oli ihan tyhjä... sit käytii eläinkaupas mut ei sielkää ollu kissanruohoa... meni matka hyvin ja neiti nukku koko matkan ja heräs kotona... sit se ei ookkaan nukkunu ennen kun nyt... pitää vaan kokoajan käydä tsekkaa kun pirpana on makkaris ja en saanu sitä pois ettei mee pinnasänkyyn :/

Tämän merkinnän tarkoituksena olisi saattaa sinut tietouteen kuinka moni ihminen
TUNTEE tai TIETÄÄ sinut jostain yhteydestä.

Jätä kommentti jos myönnät tuntevasi tai tietäväsi tämän henkilön ja sen jälkeen lisää tämä merkintä omaan päiväkirjaasi, ja ota selvää kuinka laaja verkosto sinulla on ympärilläsi.

lähetin kallen vaippaostoksille ekaa kertaa :) oli kuulemma friikkii kun joku ihan tuntematon myyjä oli sanonu vaan et teillekin tais se vauva syntyä :D niin pikkukylässä kaikki tuntee toisensa... huomenna ehkä vaunuilemaan... pitäs käydä ainaski apteekissa...

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti.

Essi nukkuu nyt sohvalla... heräili kun ne perhetyöntekijät kävi... sovittiin et se tulee aluks kolme kertaa viikos auttaan ja sit katotaaa jatkoa... urpo on ihan ihmetelly vauvelia koko ajan... nyt on sähköpostikin saatu purettua... onneks siel ei paljon ollukaan... nyt pitäs soittaa anopille ja sit pestä pyykkiä... jaa niin ja soittaa sinne wattenfallille kanski...

ensimmäinen päivä takana... päivällä oli vähän kiukkua neitillä mut sit otti väsymys vallan ja nukahti puol seiskan aikaan... nukku sitten yhtä kyytiä niin et herätin sen syömään yheltätoista... no siinä sitten ruokailtiin ja kärsittiin vähän hikkaa pari tuntia mut sit taas lähti taju ja nukuttiin jälleen keskeytyksettä kunnes herätin taas ruokailemaan puoli viideltä... sit ei jaksettukaan kauheesti syödä vaan takas nukkumaan ja nyt on nukuttu reippaasti taas et herätys olis syömään taas yhdeksältä... sairaalas en saanu kertaakaan nukkuu näin paljoo paitsi ekana yönä kun neiti oli vauvalas ja mul oli unilääkkeet etten heränny mihkää... tokana yönä oli viel vauvalassa mut oli niin kovat kivut ja kämppiksen mukula huus suoraa huutoo niin ei saanu nukuttuu... vauveli tais herätäkin itsekseen makkaris.... täytyypi mennä kahtoo..

Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:

1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.

2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.

3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.

4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.

5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.

6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.

7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.

8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.

9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.

10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.

11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.

12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja!

1. Äiti on oikeassa.
2. Äiti on aina oikeassa.
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat.
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee.
5. Äiti ei juo - hän maistelee.
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla.
7. Äiti ei riitele - hän perustelee.
8. Äiti ei lue lehtiä - hän kerää aineistoa.
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä.
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa teitä.
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat.
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo.
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa.
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä.

Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa! <3

- Jos ostat vibraattorin,
se on jännittävää ja
villiä. Kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on
säälittävää.

- Näytät hyvältä
poikaystäväsi vaatteissa.
Miehet näyttävät
idiooteilta sinun
vaatteissasi.

- Voit halata ystäviäsi
ilman että he miettivät
oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä,
onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä
jonkun kanssa etkä soita
hänelle seuraavana
päivänä, et ole
paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole
merkittävää vaikutusta
siihen miten paljon nautit
seksistä.

- Sinun ei tarvitse
piereskellä huvittaaksesi
itseäsi.

- Jos petät puolisoasi,
ihmiset olettavat sen
tapahtuneen koska sinua
oli laiminlyöty
tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan
tarvitse miettiä oliko
kumppanin orgasmi oikea.


- Jos sinulla on finni,
osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse
kouraista jalkoväliäsi
tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko
sukukalleutesi vielä
tallella.

- Osaat pukeutua hyvin
ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla
totaalinen narttu ja
hirviö ainakin kerran
kuussa.

- Pystyt juttelemaan
vastakkaiselle
sukupuolelle ilman että
samalla kuvittelet heidät
alasti.

- Jos menet naimisiin
itseäsi 20 vuotta
nuoremman kanssa, olet
itsekin tietoinen siitä,
että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä
sinua outona jos kysyt
onko sinulla pinaattia
hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa
todella ratkaisee kaikki
ongelmat.

1. SINÄ joka luet tätä, kopsaa omaan päiväkirjaasi ja kerro siinä jostain läheisestä ihmisestäsi
Eli siis valitset ne vaihtoehdot jotka kuvaavat sinun läheistä henkilöä mielestäsi.

Hänen sukupuolensa
[X] Poika
[ ] Tyttö

Syntymävuosi
[] 1970-luvulla tai aikaisemmin
[ ] 1980 - 1982
[X] 1983 - 1985
[ ] 1986 - 1988
[ ] 1989 - 1991
[ ] 1992 - 1994
[ ] 1995 tai myöhemmin

Pituus
[ ] 140 - 160 cm
[x] 160 - 170 cm
[ ] 170 - 180 cm
[ ] 180 - 190 cm
[ ] >" 190 cm

Ruumiinrakenne
[ ] Laiha
[ ] Hoikka
[x] Normaalivartaloinen
[ ] Tanakka
[ ] Roteva
[ ] Pullea
[ ] Läski

Hiustyyli
[ ] Kalju
[ ] Siili
[x] Lyhyet hiukset
[ ] Puolipitkät hiukset
[ ] Pitkät hiukset
[ ] Irokeesi, rastat tai muuta erikoista

Hiuslaatu
[x] Suora
[ ] Taipuisa
[ ] Laineikas
[ ] Kihara
[ ] Säkkärä
[ ] Kova ja karhea
[ ] En muista

Hiusten väri
[ ] Blondi
[ ] Vaalea
[ ] Ruskea
[x] Tummanruskea
[ ] Musta
[ ] Punertava
[ ] Räikeä (porkkana, sininen, vihreä..)

Silmien väri
[ ] Ruskeat
[ ] Oliivi
[ ] Vihreät
[x] Siniset
[ ] Siniharmaat
[ ] Harmaat
[ ] Riippuu kovasti valaistuksesta
[ ] Eripariset (Moni väriset)
[ ] en muista

Naamataulu noin kokonaisuudessaan
[ ] Hirveä
[ ] Ruma
[ ] Laimea
[ ] Ihan okei
[x] Söpö
[x] Komea
[ ] Kaunis
[x] Kauneus on katsojan silmässä

Vakioilme näyttää vieraan silmin katsottuna..
[ ] Iloiselta
[ ] Huvittuneelta
[ ] Arvoitukselliselta
[ ] Pitkästyneeltä/väsyneeltä
[ ] Alakuloiselta/masentuneelta/surulliselta
[ ] Ylpeältä/julmalta
[ ] Epäluuloiselta
[ ] Ärtyneeltä/vihaiselta/uhkaavalta
[ ] Pöyristyneeltä/paheksuvalta
[ ] Pelästyneeltä/hämmentyneeltä
[x] Söpöltä


Lävistyksien määrä
[ ] Ei yhtään
[ ] Yksi
[x] Korvikset on
[ ] Muutama
[ ] Useita
[ ] Alkaa muistuttaa joulukuusta

Tatuointien määrä
[x] Ei
[x] Hän on ajatellut hankkia joskus
[ ] Ennen oli, mutta hän poistatti sen
[ ] Yksi pieni
[ ] Yksi basic-kokoinen
[ ] Yksi iso
[ ] Muutama
[ ] Useita
[ ] Sen verran on, että ruumishuoneella on helppo koota palat yhteen jos sattuu joskus räjähtämään

Tyyli
[ ] Arkkityyppi
[ ] Arkinen
[ ] Asiallinen
[x] Persoonallinen
[x] Diiva :)
[ ] Hoppari
[ ] Hevari
[x] Omalaatuinen
[ ] Nörtti
[ ] Gootti
[ ] Juppi
[ ] Hippi
[ ] Punk
[ ] Tiedemies
[x] Rento
[ ] Nyhverö

Vaatteiden väritys
[x] Milloin mitäkin
[ ] Räikeä
[ ] Tyylikäs
[ ] Hillitty
[ ] Harmaa
[ ] Synkkä

Alkoholijuomista vetää puoleensa eniten..
[x] Olut
[ ]Siideri
[x] Lonkero
[ ] Viinit
[X] Drinkit, joilla on hieno nimi
[ ] Väkevät
[ ] Ei juo

Kuinka usein hän mässää karkkia?
[ ] Joka päivä tai lähes
[ ] Useita kertoja viikossa
[ ] Kerran viikossa
[ ] Muutaman kerran kuussa
[x] Joskus
[ ] Vain jouluna ja pääsiäisenä
[ ] Ei syö makeisia

Suuttuuko hän helposti
[ ] Ei, on tosi pitkä pinna
[x] Ei kovin helposti
[x] Riippuu päivästä
[ ] Hän on melko kiivas
[ ] Räjähdysvaara on ainainen

Entä kuinka nopeasti hän leppyy
[ ] Yleensä ihan hetkessä
[ ] Melko nopeasti, ei vain näytä sitä
[ ] Siihen menee päivä tai pari
[x] Aika vaihtelee kovasti
[ ] Hänen tapanaan on murmuttaa viikkotolkulla
[ ] Jos joku saa hänet suuttumaan, niin myös vihaa häntä ikuisesti

Millainen on hänen huumorintajunsa
[ ] Hän on huumorintajuton perusjuntti
[ ] Nauraa omille vitseilleen, mutta muiden pilailu menee toisinaan ohi
[x] Sanoisin että hyvä
[XXX] Mielikuvitusrikas
[x] Osaa kyllä nauraa oikeassa paikassa
[ ] Vähän hakusessa, nauraa kaikelle
[x] Joidenkin mielestä outo

Onko hän taiteellinen?
[ ] Ei tippaakaan
[ ] Ehkä vähän
[ ] Jokseenkin taiteellinen
[x] Hyvin taiteellinen
[ ] Kutsun häntä taiteilijaksi

Puhuuko hän paljon?
[ ] Päinvastoin on erittäin harvasanainen
[ ] on yleensä melko vähäpuheinen
[ ] hänet tunnetaan hiljaisena kaverina, mutta välillä saa kovia puheripuleita
[x] On aika puhelias
[ ] Pölöttää kuin papupata koko ajan

Osaako hän kuunnella?
[ ] Monet soittavat hänelle ja kertovat huoliaan melko usein
[x] Tietysti
[x] Osaa kyllä, mutta joskus ei jaksa keskittyä
[ ] Saattaa puhua toisten päälle mutta se ei tarkoita etteikö hän kuuntelisi
[ ] Oikeastaan ei pahemmin kuuntele muita
[ ] Muiden jutut eivät jaksa kiinnostaa tippaakaan


Menisitkö hänen kanssaan keräämään kukkia?
[ ] En takuulla!
[ ] Ehkä tulisinkin
[ ] Voin tulla mukaan, mutta hän saa hoitaa poimimisen
[X] Voisin tehdä hänelle kukkaseppeleen
[x] Todellaki menisin!

Onko hän mielestäsi...
[x] Mukava
[x humalassa toisinaan] Ärsyttävä
[x] Kiva
[ ] Tyhmä
[x] Paras
[x] Ihana ihminen