IRC-Galleria

Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle. Koska en uskaltanut vastustaa vaimoani niin aloitin tuon mielettömän urakan.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join. Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillista jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädelläni ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaadoin kaikki talot, pullot ja ämpärit paitsi yhden korkin taloon ja join pois.


Meni vähän Kauniiks ja rohkeiks toi loppu.. yhtä selvä homma!

Tää kuva sopii tohon tekstiin! ^^bella Sorry serkkusein!

http://www.youtube.com/watch?v=h0KEWJ6ClPs&mode=related&search=

Voi raukan korvia.. Vähemmästäki rupeaa itkemään ku tuommosia akkoja kuuntelee!

http://www.break.com/index/dude-gets-bit-by-large-spider.html

Kattokaa jos tykkäätte ällöttävistä pätkistä..

http://www.youtube.com/watch?v=3RhjnzwDWeU&NR=1

Ei vittu mikä kömpelö tauno! Aivan mahtava pätkä!

Poika kysyi isältään:

-Voikssä kertoo mitä on ihmisen elämänkaari

-Tottakai! Katos aluks ihminen on sellanen teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä rimakauhua ja rakkautta, mutta yleensä se päättyy paritellen ja sitten se onkin vaan aina mielessä! Hetken on elämä käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan vaaralliseen risteykseen Yokotai selviytyjiin. Monelle heilahtaa ruutulippu ja edessä on Eron lait ja salaiset kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta Miljonääriksi tai Matkalle maailmanympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain suuri kupla ja edessä on Bumtsi bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi lenkiksi tipahtaa Giljotiiniin eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se on siinä ja lopulta makaat mullan alla.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.

Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:

"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!
SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!
OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI.
OSTOKSETPAINAVAMMIKSI.
JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA.
EILEN KÄVELIN KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!
JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET.
NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN!
JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA.
MIKSI HE MINUA LUULEVAT, HUULILTA LUKIJAKSI?
LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ.
TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES
TUNNISTANUT MINUA!
AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....
NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN! JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN!
MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ.
SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ.
VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN?
LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA? JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA....
LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ?
HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON!
KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?
HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ, MUTTA
PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT
NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!
ALKOHOLIINKIN ON LISÄTTY LUULTAVASTI MYRKKYÄ, KUN KANKKUNEN KESTÄÄ VIIKON.!
SIIS, VAROITUS!
OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!
LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!

PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN.

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

Sano seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä ;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

NICE TEN RICE COWS - Naisten raiskaus

- Jotkut naiset ovat kuin lumikinokset: kauniita, mutta kylmiä

- Jättäkäämme kauniit naiset miehille, joilla ei ole mielikuvitusta.

- Luoja loi miehen ja lepäsi. Luoja loi naisen ja siihen lepäämiset sitten loppuivatkin.

- Nainen luotiin koska luoja huomasi Aatamilla olevan liiaksi lystiä yksinään.

- Nainen on kuin hattara: kaunis ulkoa ja tahmea sisältä.

- Nainen on kuin linja-auto; koskaan niiden perässä ei kannata juosta sillä ennemmin tai myöhemmin tulee uusi.

- Nainen on kuin pikakivääri: pitää hirveetä meteliä, kuumenee nopeesti ja on hankala raahata mukana.

- Nainen on luotu auttamaan miestä niissä ongelmissa mitä miehellä ei olisi ilman naista.

- Nainen on tehty rakastettavaksi, ei ymmärrettäväksi!

- Nainen on vähän niin kuin papukaija: voit asua sen kanssa 20 vuotta ja kuunnella sen juttuja, mutta sinulla ei ole aavistustakaan mitä sen päässä liikkuu.

- Naiset ovat kuin kirjoja: yleensä mitä kiinnostavampi kansilehti, sitä vähemmän sisin enää tarjoaa mielenkiintoa. Ja mitä enemmän kansikuvan tekoon on uhrauduttu, sitä helpommin se hukkuu muiden harmaiden joukkoon ilman kansilehteä.

- Naiset pitävät vaitonaisista miehistä. He luulevat näiden kuuntelevan.

- Naisissa ja tienviitoissa on se yhteistä: ohjeistavat vaikka et sitä kaipaisikaan

- Se että tekee naisen kanssa sovinnon, on helpompaa kuin olla hänen kanssaan samaa mieltä jostakin.

- On kauheata keskustella tyhmän naisen kanssa. Ei siksi, että hän on tyhmä, vaan siksi, että hänelle on ilman keskeytystä todistettava, että pitää häntä älykkäänä.

- Tytöt ovat kuin postimerkkejä, ensin niitä nuollaan, sitten niitä pannaan joka paikkaan ja lopulta lähetetään pois.