IRC-Galleria

Ruotsalaiseen perheeseen tuli vieras.
- Panenko kahvikeittimen päälle?
- Älä, näytät paremmalta tuossa asussa.


Ruotsalainen ja norjalainen juhlivat vappua. ruotsalainen lähti aikaisin ja jätti jälkeensä vajaan simalasin, jossa kellui turpea rusina.
Norjalainen kauhistui: - Nyt se unohti aivonsa tuohon!


Ruotsalainen tuli vaatekaupaan valittamaan ostamastaan takista:
Minä haluan rahani takaisin! Ylhäältä puuttuu yksi nappi ja alhaalla on yksi napinläpi liikaa.


Ruotsalaisen auto sammui tielle. Korjaaja tuli paikalle ja totesi, että polttoaine on loppu.
- Voi, voi, taivasteli ruotsalainen, - onkohan siinä ollut se vika jo pitkäänkin.


Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat:
"VPY, VPY, VPY..."
- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja.
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja.
-Sen avulla muistamme, että "Vihreä Puoli Ylöspäin".


Mitä yhteistä on ruotsalaisella insinöörillä ja salamalla?
Ensin välähtää ja sitten pitää korjata vahingot.


Me voisimme tavata kahvilassa klo 12, sanoi ruotsalainen toiselle.
- Kyllähän se minulle muuten sopii, mutta kun minä en osaa tavata.


Kaksi ruotsalaista saivat tehtäväkseen räjäyttää kiviä työmaalla.
- Toinen sytyttää tulilangan, toinen huutaa "Ampu tulee", ja sitten juoksette suojaan, sanoi työnjohtaja.
Ruotsalaiset tekivät yötä käskettyä. Kun mitään ei kuulunut, vaikka miehet olivat kyyristelleet jo pitkään, toinen kysyi:
-Syttyihän se varmasti?
- No enhän minä ehtinyt sytyttää sitä kun sinä huusit niin nopeasti.


Kun Jumala loi ruotsalaisen, hän kysyi: - Jaa, ja minkälaisia aivoja olit itsellesi ajatellut. Ruotsalainen kuuli väärin luullen, että kysymys oli vaivoista ja vastasi:
- Mahdollisimman pienet ja huomaamattomat, kiitos.


Miksi ruotsalaisilla on pää?
No, eiväthän he voi pitää aina hattua kädessäkään.


Ruotsalainen lentokone lähestyi Helsingin lentokenttää. Lennonjohto pyysi:
Ilmoittakaa asemanne, olkaa hyvä
Ruotsalaislentäjä ällisteli. Lennonjohto toisti:
Ilmoittakaa asemanne, olkaa hyvä
Silloin ohjaaja vastasi:
Minä olen lentokapteeni ja istun täällä ihan edessä.


Kaksi ruotsalaista pinko pitkin rataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan. Toinen puuskutti:
- Juostaan metsään
-Hölmö, toinen vastasi. - Ellemme pääse sitä pakoon tässä, niin kuinka sitten tulla ryteikössä.



Ruotsalainen toiselle:
-Jos arvaat montako munaa on pussissa, saat toisen.



Kahden ruotsalaisen piti mitata lipputangon korkesus. He pohtivat, kuinka se saataisiin mitattua. Suomalainen pysähtyi ja neuvoi:
- Yksinkertaisinta olisi kaataa se.
Toinen kaveri vilkaisi kaveriaan ja sanoi säälivästi:
- Onpa siinä aika tyhmeliini, korkeuttahan tässä pitää mitata eikä pituutta.


-Tiedätkö miten ruotsalaisen saa pelastettua hukkumasta?
-En.
-Hyvä.


Ruotsalainen nuorukainen pidätettiin pahoinpitelystä. Poliisilaitoksella tutkittiin rettelön taustaa.
- Se heppu loukkasi minua verisesti, poika sanoi uhmaavasti.
- Vai niin, kuulustelija sanoi. - No, mitä hän sanoi.
- Hän sanoi minua akkamaiseksi. Silloin minä löin
- Jaaha, ja millä te löitti.
- Käsilaukullani. ( MITÄH?! MIE EN OO KOSKAA TIENNY ET JANI ON RUOTSALAINE :OOOO)


Miksi Amerikassa luullaan, että joulupukki on Ruotsista?
- Talossa on ainakin kaksi ovea ja kahdeksan ikkunaa,
mutta joulupukki tulee savupiipusta.


Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. He putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen ja jäi roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua hänen jalastaan. Siinä he riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
- Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän!


Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja suomalaisilla oli ruotsalainen sotavanki.
Kun ruotsalaiset heittivät käsikranaatin suomalaisten juoksuhautaan, ruotsalainen vanki kysyi suomalaiselta sotilaalta:
- Menikös Suomen pojalle pupu pöksyyn?
- Ei, mutta meneekös ruotsinpojille pupu pöksyyn kun otan sokan pois ja heitän takaisin?