http://youtube.com/watch?v=BpgZegnBaic&feature=related
samihan on tuo pingviini.
minä, äitee ja aaro ollahan sitte nuita pikku lintuja.
saatte jokainen itse päättää kuka meistä heittää veivin. q:
Uusimmat blogimerkinnät
- Kuinka joka solulla voi kannatella kipua? 05.02.
- Päivän naurut sain! 12.12.
- Vaan eihän täällä liekit uhkaa täällä... 10.11.
- RAPPIOLLA ON HYVÄ OLLA! 27.09.
- Termari on äijä. 19.09.
- Todellisuudentajun heikkeneminen, tunteiden... 12.09.
- MIKÄ ON ELÄMÄN TARKOITUS ? 10.09.
- Jos et vastaa, olet pelkuri ! MAITO ! 24.08.
- :'( 23.08.
- On se helppo olla ko fanittaa voittajia ! 20.08.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (1)
- ▶ 2009 (25)
-
▼
2008 (71)
- ▶ joulukuu 2008 (8)
- ▶ marraskuu 2008 (16)
- ▶ lokakuu 2008 (11)
- ▶ syyskuu 2008 (9)
- ▶ elokuu 2008 (11)
- ▶ heinäkuu 2008 (8)
- ▶ kesäkuu 2008 (4)
- ▶ toukokuu 2008 (2)
- ▶ huhtikuu 2008 (1)
- ▶ maaliskuu 2008 (1)
- ▶ 2007 (62)
- ▶ 2006 (40)
Blogi
tapahtuipa kerran Nurmossa..Keskiviikko 18.06.2008 15:58
uusi katin roikale..hohhoijaa !Torstai 12.06.2008 19:11
Kiitokset Anun ( _Juulia_ ) kissalle, joka tykkää .. no siitä , kyllä te tiedätte.
Aaro,
joka
syö,
kusee
ja
nukkuu
<3
fanitan.Sunnuntai 25.05.2008 20:08
http://www.youtube.com/watch?v=a3uTGpDFywk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_DrNfzQehlI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WZSWAgBHze4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=R7qR5JZcLbc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XLCy8O7cH0s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BiG1cKxY70g&feature=related
miksei näistä luonnonlahjakkuuksista oo kuulunu mitään? :'/
kässääks? Tiistai 20.05.2008 22:51
Rakkaasi the Grillimestari? Sunnuntai 13.04.2008 15:01
Kesällä karukin äijä kokkaa. On nimittäin grillailukausi. Ja grillaus on tosimiesten hommaa. Mutta kuinka homma oikeastaan meneekään...
1. Nainen tuo kaupasta lihat (ja kenties myös hiilet, sytytysnesteen ja tulitikut - ja miehelle sixpäckin).
2. Mies sytyttää ulkona grillin ja avaa oluen.
3. Nainen vie lihat miehelle, ja mies laittaa ne grilliin.
4. Nainen tekee keittiössä perunasalaatin, pilkkoo patongit ja sekoittaa herkullisen maustekastikkeen.
5. Nainen tulee ulos ja käskee miehen kääntää lihoja. Mies nauttii fiiliksestä ja avaa toisen oluen.
6. Nainen kattaa pöydän ja valmistaa jälkiruoan.
7. Nainen tulee ulos ja sanoo miehelle, että lihat palavat kohta. Mies ottaa lihat grillistä.
8. Nainen ja mies istuvat ruokapöytään. Mies kysyy naiselta, tuntuuko kivalta, saada kerrankin vapaata kokkauksesta.
ja kun oikein miettii, niin näihän se juuri onkin.
Aina löytyy hyvä syy syömiseen
KATUKOKKI TEKEE PARHAAT RUUAT
Ristus ,että Jarppi kokkaa hyvi!
Jarppi tekee meidän äitien ruuat!
1. Nainen tuo kaupasta lihat (ja kenties myös hiilet, sytytysnesteen ja tulitikut - ja miehelle sixpäckin).
2. Mies sytyttää ulkona grillin ja avaa oluen.
3. Nainen vie lihat miehelle, ja mies laittaa ne grilliin.
4. Nainen tekee keittiössä perunasalaatin, pilkkoo patongit ja sekoittaa herkullisen maustekastikkeen.
5. Nainen tulee ulos ja käskee miehen kääntää lihoja. Mies nauttii fiiliksestä ja avaa toisen oluen.
6. Nainen kattaa pöydän ja valmistaa jälkiruoan.
7. Nainen tulee ulos ja sanoo miehelle, että lihat palavat kohta. Mies ottaa lihat grillistä.
8. Nainen ja mies istuvat ruokapöytään. Mies kysyy naiselta, tuntuuko kivalta, saada kerrankin vapaata kokkauksesta.
ja kun oikein miettii, niin näihän se juuri onkin.
Aina löytyy hyvä syy syömiseen
KATUKOKKI TEKEE PARHAAT RUUAT
Ristus ,että Jarppi kokkaa hyvi!
Jarppi tekee meidän äitien ruuat!
miehille! lukekaa tämä nii ei tarvi kysellä eikä valittaa.Sunnuntai 23.03.2008 23:35
Tässä tarina naistenhuoneesta:
Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon
naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat
mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat
varattuja.
Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan
naisen. Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet
pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.
Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos
sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta
nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi
haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat
"asennon".
Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla,
pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi
kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan
tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt
pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin.
Reitesi tärisevät kovemmin.
Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen sen, joka
on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman
varovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.
Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy
laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen
taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität
työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja
rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat
istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin.
Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas
ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön
kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla jota ei tosin
ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.
Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin
on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan
hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat
valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.
Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi
sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi
ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkävyötäröstä alaspäin.
Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on
purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi
kätesi. Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi
naisjonon.Ystävällinenlähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti ja
ojenna sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän
saattaa tarvita sitä piakkoin.
Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessasta,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä
kesti niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?
Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin
kauan. Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi
naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea,
pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!
(kiitos Jaana tästä)
Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon
naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat
mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat
varattuja.
Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan
naisen. Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet
pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.
Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos
sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta
nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi
haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat
"asennon".
Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla,
pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi
kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan
tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt
pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin.
Reitesi tärisevät kovemmin.
Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen sen, joka
on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman
varovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.
Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy
laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen
taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität
työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja
rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat
istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin.
Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas
ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön
kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla jota ei tosin
ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.
Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin
on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan
hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat
valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.
Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi
sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi
ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkävyötäröstä alaspäin.
Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on
purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi
kätesi. Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi
naisjonon.Ystävällinenlähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti ja
ojenna sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän
saattaa tarvita sitä piakkoin.
Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessasta,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä
kesti niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?
Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin
kauan. Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi
naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea,
pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!
(kiitos Jaana tästä)
krista<3Perjantai 14.12.2007 18:13
naiset kieroi miehet sikoi!Torstai 29.11.2007 20:42
Mitä yhteistä on miehellä ja tehosekoittimella?
-- Nainen tarvitsee molempia, muttei tiedä että mihin.
Mitä eroa on naisella ja miehellä?
-- Nainen halua yhden miehen tyydyttämään kaikki halunsa, kun mies taas haluaa kaikki naiset tyydyttämään sen yhden halun.
HAaahaA.
(naurakaa ny edes säälilstä?)
-- Nainen tarvitsee molempia, muttei tiedä että mihin.
Mitä eroa on naisella ja miehellä?
-- Nainen halua yhden miehen tyydyttämään kaikki halunsa, kun mies taas haluaa kaikki naiset tyydyttämään sen yhden halun.
HAaahaA.
(naurakaa ny edes säälilstä?)
mietaa on puosta!Sunnuntai 25.11.2007 15:40
en päässy yhteenkää kuvaa vaikka tanssilattia oli vallattu with kaisa ja heidi koko illan.
perseestä kaikki. saatanä! /;
perseestä kaikki. saatanä! /;
opettakee joku mulle eesti kiel!!Tiistai 20.11.2007 22:25
vuosimallia -82. gurrr!
(no nykyää se ei oo enää nui söpö,
mutta pikku vikoja)