Yksinkertaisia itsemurhatapoja
* Jää kaatuvan puun alle
* Kuse muuntajaan
* Seiso liukuportaissa, kun joku huutaa: "Liikkumatta tai ammun!"
* Murskaannu.
* Sano Valkoisen Talon edessä "Obama ei ole kiva setä".
* Laula epävireisesti kadulla
* Putoa korkealta kovalle alustalle.
* Joudu kiehuvan kuumiin nesteisiin.
* Vietä pitkä yhtäjaksoinen aika veden alla.
* Muuta planeetoille joiden vetovoima on yli kymmenkertainen maan vastaavaan verrattuna.
* Tee benjihyppy liian pitkällä köydellä.
* Tee benjihyppy ilman köyttä.
* Tee benjihyppy ja ota mukaasi sakset, jolla katkaiset köyden.
* Tee benjihyppy ja kierrä köyttä kaulasi ympärille ilmalennon aikana.
* Leiki lentäjää ja tee pakkolasku ilman laskuvarjoa
* Hanki kesätyöpaikka ampumaradalta maalitauluna. Naamasikin näyttääkin jo siltä.
* Mene pimeään huoneeseen, on mahdollista että Grue syö sinut spontaanisti.
* Tökkää itsesi verkkovirtaan.
* Räjähdä.
* Muuta Ruotsiin, Venäjälle tai Viroon (periaatteessa olet jo kuollut).
* Vittuile jollekin kovaksikeitetylle prätkäjengille.
* Syty spontaanisti liekkeihin.
* Kuuntele Paavo Lipposen puheita.
* Kuuntele Radio Deitä.
* Kuuntele kuuntelemisen kuuntelemista.
* Ylikuormita aivosi.
* Vietä yö Laukaassa.
* Ota luoti aivoihin. Tehokkainta, jos saat luodin aivorunkoon. Varoitus: epäonnistunut yritys voi
johtaa koteloitumiseen ja esim. tunto- tai kuuloaistin menetykseen osumapaikasta riippuen.
* Myrkyty.
* Kuuntele Jessica Simpsonin CD.
* Elä selibaatissa – myös ilman masturbointia (muutenhan katoliset papit ja paavi eivät eläisi
kovinkaan pitkään).
* Lopeta elintärkeät elintoiminnot. Esimerkiksi hengittäminen ja verenkierto.
* Sano jotain ruotsiksi Suomessa.
* Katso NetMissionin videoita.
* Osta 10c neula ja 30c ruisku ja laita valtimoon 10 millilitraa ilmaa
* Ota yliannos huumeita.
* Niele ratti.
* Niele tarpeeksi hiuksia ja kuole nälkään – tai tukehdu.
* Juokse saksien kanssa. Jos äitisi on vielä elossa, hän todennäköisesti kieltää. Älä välitä.
* Pidä kahvikupissasi lusikkaa. Kaadu siten että lusikka työntyy silmämunasi läpi aivoihisi.
* Tupakka tappaa. (Toimii joskus tosin hitaasti, mutta aina varmasti.)
* Syö helvetin enkelin aamumurot.
* Potki jonkun moottoripyöräjengin prätkät kumoon.
* Halaa spitaalista ja/tai pussaa ebola-taudin kantajaa.
* Peitä silmäsi ja lähde ajamaan Rovaniemelle.
* Juo viinaa. Krapulassa vähintään luulet kuolevasi. (Jossain vaiheessa toivot sitä. Tai siis kun
luet tätä artikkelia, niin toivonet sitä jo nyt...)
* Heitä Vladimir Putinia kakulla.
* Kaiva nenääsi tai korvaasi hieman "liian syvältä".
* Mene avaruuteen ilman avaruuspukua(hivenen mutkikas, mutta varma tapa)
* Mene junaradalle, laita sivuillesi suuria esteitä siten että, junakuski ei voi rattia kääntämällä
väistää sivuun ja mene eteen.
* Kiipeä junan katolle ja kuse siellä ylhäällä olevaan virtajohtoon.
* Mene jonnekin, missä on helikoptereita. Ota mukaasi tramboliini. Kun helikopterin roottorit
alkavat pyöriä, yritä hyppiä tramboliinilla niiden välistä.
* Hankkiudu veden varaan ja lopeta uiminen.
* Pelaa erä harakiriä.
* Vittuile ylläpitäjille.
* Mene leijonien häkkiin ja tallo kaikki poikaset.
* Suosittele rap-musiikkia skinille.
* Laula karaokea, mutta älä hyvin, ja valitse pisimmät biisit.
* Seiso tikkataulun edessä ja odota.
* Tee käteesi haava. Nyt näet rasvakudoksen. Rasvahan tunnetusti palaa hyvin. Sytytä tulitikku.
Tunge se rasvakudokseen.
* Pelaa venäläistä rulettia puoliautomaattipistoolilla.
* Leiki kaverisi kanssa käsikranaatilla. Ota sokka irti ja heitä kaverillesi, heti perään huuda "Anna
se takaisin, se on minun!"
* Huku mieleesi.
* Vala jalkasi kiinni suureen betonimöhkäleeseen ja pyydä ystäviäsi (mikäli sinulla niitä on)
pudottamaan sinut järveen.
* Syö pääsi.
* Tykitä nuuskaa anaaliisi.
* Kuuntele Käyttäjä:Luoman outouksia.
* Litran pullo viinaa, erilaisia keskushermostoon vaikuttavia lääkkeitä, pakkasta sekä hyvin
vähän vaatteita (huom. muista syrjäinen paikka paikalle eksyvien moraaliveikkojen varalta).
* Naura Chuck Norrisille.
