IRC-Galleria

Suudelma vatsaan = "Harrastetaan seksiä"
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

Neuvo -

Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Blue Screen Of Death eli BSOD eli Siniruutu[1] on Microsoftin vuonna 1995 kehittämä ajanvietepeli. Se pitää hallussaan maailman pelatuimman taidepelin titteliä yhdessä Microsoftin Http 404 – File not found -Internet-roolipelin kanssa. Pelimaailma kuvaa käyttöjärjestelmän elämänkaaren kriittistä hetkeä, kahden Notepadin suorittamista samaan aikaan. Pelaajan tarkoituksena on purkaa tekoälyn tuottamat kinkkiset heksadesimaaliarvoitukset. BSOD muodosti kulmakiven koko Microsoftin pelituotannolle aina vuosituhannen vaihteeseen asti.
Blue Screen Of Death oli välitön yleisömenestys. Yli 300 000 käyttäjää oli pelannut sitä vähintään kuudesti viikon sisällä Windows 95:n julkistamisesta. Noin 120 000 oli kokeillut sitä jo käyttöjärjestelmän asennusvaiheessa. Suosio yllätti myös tekijät, ja melkein heti julkistamisen jälkeen peliin alettiin julkaista päivityksiä, jotteivät heksadesimaaliarvoitukset loppuisi kesken vannoutuneimmaltakaan pelaajalta.

PELIN OHJEET.

Kuten jo aiemmin on todettu, Blue Screen Of Deathin mullistava itsekäynnistyvyys pitää huolen, että peliä saa pelata juuri silloin, kun se järjestelmälle sopii. Pelaamisen aloittamiseksi tietokonetta täytyy käyttää aivan normaalisti. Pelin käynnistymistä voi nopeuttaa käsittelemällä erittäin tärkeitä dokumentteja Wordissa ilman automaattitallennusominaisuutta.

Kun sininen ruutu ilmestyy, peli on alkanut. Tarkoituksena on ratkaista annettu heksadesimaalipätkä ennen kuin pelaajan hermot käskevät luovuttaa. Pelaamisessa on hyvä käyttää apukeinoja. Esimerkiksi tarttuminen molemmilla käsillä hiuksista ja viimeisen tallennusajankohdan miettiminen ovat tavallisin aloitusrituaali. Pidemmälle ehtineet voivat keskittyä suoritukseensa hakkaamalla näppäimistöä tai paiskomalla hiirtä ympäri huonetta. Peli päättyy, jos pelaaja painaa mitä tahansa näppäintä.

Nörtti (Homo datus) on yksi ihmiskunnan evoluution mahdollisista seuraavista tasoista. Kun toinen vaihtoehto olisi energiapohjainen valo-olento, ihmiskunnan valinta on helppo. Tosin tutkijoiden mukaan on vielä epäselvää, pystyykö nörttien laji sosiaalisen rajoittuvuuden sekä kovin yksipuolisen sukupuolijakauman vuoksi lisääntymään. Osa nykyihmisistä on silti niin onnekkaita, että syntyy suoraan nörtiksi, meidän muiden on uurastettava päästäksemme samaan.

Nörtin ja tavallisen ihmisen ero ei ole suuri, usein vain parin Coca-cola-korin päiväkulutuksen verran. Tavallisen ihmisen vehkeet ovat monta tuumaa nörtin vehkeitä pienemmät, ja lisäksi nörtti on vehkeidensä käytössä yleensä todella taitava. Tämä on pääsyy tavallisen ihmisen kateudelle, mitä lisää entisestään se, jos nörtin vehkeet ovat HD-valmiita.

Nörttien sanavarastoon kuuluvat lol, n00b, wtf, OMG ja joukko muita tietotekniikkajargonin keskeisiä ilmauksia. Puhe-elimet ovat tietyiltä osin surkastuneet ja kykenevät tuottamaan ainoastaan alkukantaisia karjaisuja. Näitä käytetään, kun nörtti tulee ammutuksi, ampuu jonkun toisen tai kun peli kaatuu. Peräkammareissa reviiriä pitävä nörttipolvi pystyy lisäksi muotoilemaan fraasin ”Millo on ruokaa?” Tämä on kasvattanut nörttien eliniänodotetta reippaasti. Keskiverto nörtti asustaa yleensä äidin kanssa vielä 70-vuotiaanakin pienessä yhdentoista neliön yksiössä.

Miespuolisiin nörtteihin on sisäänrakennettu kyky löytää naisseuraa milloin vain. He pystyvät käskyttämään naissukupuolen edustajia tahtonsa mukaan korkeiden kognitiivisten kykyjensä (play, pause, stop) avulla. Ainoa este nörttien maailmanvalloitukseen on enemmissä määrin ilmenevä sosiaalinen taidottomuus ja suorastaan sairaalloinen ujous. Ajattele nyt maailmanvaltiasta, joka punastuisi nähdessään toisen ihmisen.

Tupakan terveysvaikutuksista on vähän näyttöä, sillä valtio ei halua tukea asiaa antamalla tutkimusrahoja tieteelle. Sitä vastoin valheelliset haittavaikutukset tiedetään hyvin ja niistä mainitaan myös koulujen opetussuunnitelmissa sekä televisiomainoksissa. Tupakkayhtiöiden tekemien riippumattomien tutkimusten mukaan näyttää, että valheellisia haittavaikutuksia on suurenneltu huomattavan monen valtion opetussuunnitelmissa. Mm. tupakan yhteisöllisyyttä luovan salaperäisen savuverhon vaikutusta on lasten sosiaalisuuteen on usein vähätelty. Valtiovallan mielipidettä ei ole saanut käännetyksi edes 5693 julkisuuden henkilön kirjoittama adressi tupakan haittojen kumoamiseksi, sillä ainoa haitta, jota tupakka voi aiheuttaa on kuolema, ja sehän kuuluu normaaliinkin ihmiselämään.

mahtava joulu.. kiitos vaa kaikille

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin potkaiset tyhjää ensi viikon torstaina 20:06.

nyt on taas omalla kämpälle netti..:) ja hurja nopeeki vie..:P 8/1 Mt:nen

vitu 2 pv krapula.. iha ku ei olis muutenki paikat tarpeeks kipeenä nii pitää vie olla huono olo..

nii hirvee krapula o et ei voi sanoin kuvailla tätä olotilaa..