IRC-Galleria

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä.
Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain
iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että
Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä.
Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.

Jeesus kuoli pitkänä perjantaina. Kun hän eli, hän aina
hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.
Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta
kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen.
Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo
siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun.
Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen
on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin
ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä.
Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,
että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä
ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa
kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel.
Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle
tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä.
Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää
ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa
haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä.
He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut.
HÃ¥kan 7v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia.
Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on
proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähä tyhmillä on kananaivot Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä
enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin
putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa
tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,
ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia.
Allan 5 v.

prkl hermot kiristyy vaa tälläsinä päivinä..

<3<3<3
10.2.09
<3<3<3

mul o liittymä kiinni.:E:E

Kirkkonummen Masalassa asustelee perhe, joka etsii melkovarmasti uutta
koiraa perheeseen. Mielellään ostavat halvan koiran tai ottavat
sijoitukseen. Perheessä on ollut saksanpaimenkoiria, mäyräkoiria janyt
ovat kyselleet kultaistanoutajaa. Koirat palautetaan kasvattajalle n.
vuoden iässä eroahdistuksen takia. Koirien hoito kaltoinkohdellaan jopa
ruokinta.
Käykää katsomassa linkistä kertomus ja kuvia. http://www.blackkurt.ota.fi/47
Asia on jo poliisilla käsittelyssä.


Laittakaa viestiä eteenpäin.
Jos lähipiirissänne on pentuja myytävänä, (varsinkin kultsin, mitä perhe
mahdollisesti etsii) varoittakaa omistajaa.

1. millä nimellä esiinnyn kännykässäsi?
2. kuvaile minua yhdellä sanalla?
3. kuinka tärkeä olen sinulle?
4. mitä sanoisit jos kuolisin?
5. rakastatko minua?
6. jos saisit pyytää minulta mitä vain mitä se olisi?
7. kerro yksi muistosi/haaveesi minun kanssani.
8. Voisitko halata minua?
9. Voisitko suudella minua?
10. Voisitko nukkua kanssani?
11. Voisitko olla ystäväni?
12.Voisitko varastaa minulta?
13. Voisitko itkeä takiani?
14. Voisitko tappaa minut?
15. Voisitko kopioida tämän, niin voisin vastata myös sinulle?

Suudelma vatsaan = "Harrastetaan seksiä"
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

Neuvo -

Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Blue Screen Of Death eli BSOD eli Siniruutu[1] on Microsoftin vuonna 1995 kehittämä ajanvietepeli. Se pitää hallussaan maailman pelatuimman taidepelin titteliä yhdessä Microsoftin Http 404 – File not found -Internet-roolipelin kanssa. Pelimaailma kuvaa käyttöjärjestelmän elämänkaaren kriittistä hetkeä, kahden Notepadin suorittamista samaan aikaan. Pelaajan tarkoituksena on purkaa tekoälyn tuottamat kinkkiset heksadesimaaliarvoitukset. BSOD muodosti kulmakiven koko Microsoftin pelituotannolle aina vuosituhannen vaihteeseen asti.
Blue Screen Of Death oli välitön yleisömenestys. Yli 300 000 käyttäjää oli pelannut sitä vähintään kuudesti viikon sisällä Windows 95:n julkistamisesta. Noin 120 000 oli kokeillut sitä jo käyttöjärjestelmän asennusvaiheessa. Suosio yllätti myös tekijät, ja melkein heti julkistamisen jälkeen peliin alettiin julkaista päivityksiä, jotteivät heksadesimaaliarvoitukset loppuisi kesken vannoutuneimmaltakaan pelaajalta.

PELIN OHJEET.

Kuten jo aiemmin on todettu, Blue Screen Of Deathin mullistava itsekäynnistyvyys pitää huolen, että peliä saa pelata juuri silloin, kun se järjestelmälle sopii. Pelaamisen aloittamiseksi tietokonetta täytyy käyttää aivan normaalisti. Pelin käynnistymistä voi nopeuttaa käsittelemällä erittäin tärkeitä dokumentteja Wordissa ilman automaattitallennusominaisuutta.

Kun sininen ruutu ilmestyy, peli on alkanut. Tarkoituksena on ratkaista annettu heksadesimaalipätkä ennen kuin pelaajan hermot käskevät luovuttaa. Pelaamisessa on hyvä käyttää apukeinoja. Esimerkiksi tarttuminen molemmilla käsillä hiuksista ja viimeisen tallennusajankohdan miettiminen ovat tavallisin aloitusrituaali. Pidemmälle ehtineet voivat keskittyä suoritukseensa hakkaamalla näppäimistöä tai paiskomalla hiirtä ympäri huonetta. Peli päättyy, jos pelaaja painaa mitä tahansa näppäintä.

Nörtti (Homo datus) on yksi ihmiskunnan evoluution mahdollisista seuraavista tasoista. Kun toinen vaihtoehto olisi energiapohjainen valo-olento, ihmiskunnan valinta on helppo. Tosin tutkijoiden mukaan on vielä epäselvää, pystyykö nörttien laji sosiaalisen rajoittuvuuden sekä kovin yksipuolisen sukupuolijakauman vuoksi lisääntymään. Osa nykyihmisistä on silti niin onnekkaita, että syntyy suoraan nörtiksi, meidän muiden on uurastettava päästäksemme samaan.

Nörtin ja tavallisen ihmisen ero ei ole suuri, usein vain parin Coca-cola-korin päiväkulutuksen verran. Tavallisen ihmisen vehkeet ovat monta tuumaa nörtin vehkeitä pienemmät, ja lisäksi nörtti on vehkeidensä käytössä yleensä todella taitava. Tämä on pääsyy tavallisen ihmisen kateudelle, mitä lisää entisestään se, jos nörtin vehkeet ovat HD-valmiita.

Nörttien sanavarastoon kuuluvat lol, n00b, wtf, OMG ja joukko muita tietotekniikkajargonin keskeisiä ilmauksia. Puhe-elimet ovat tietyiltä osin surkastuneet ja kykenevät tuottamaan ainoastaan alkukantaisia karjaisuja. Näitä käytetään, kun nörtti tulee ammutuksi, ampuu jonkun toisen tai kun peli kaatuu. Peräkammareissa reviiriä pitävä nörttipolvi pystyy lisäksi muotoilemaan fraasin ”Millo on ruokaa?” Tämä on kasvattanut nörttien eliniänodotetta reippaasti. Keskiverto nörtti asustaa yleensä äidin kanssa vielä 70-vuotiaanakin pienessä yhdentoista neliön yksiössä.

Miespuolisiin nörtteihin on sisäänrakennettu kyky löytää naisseuraa milloin vain. He pystyvät käskyttämään naissukupuolen edustajia tahtonsa mukaan korkeiden kognitiivisten kykyjensä (play, pause, stop) avulla. Ainoa este nörttien maailmanvalloitukseen on enemmissä määrin ilmenevä sosiaalinen taidottomuus ja suorastaan sairaalloinen ujous. Ajattele nyt maailmanvaltiasta, joka punastuisi nähdessään toisen ihmisen.