IRC-Galleria

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että
ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..

Hiustenkuivaajassa:
'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'
(Eli?)

Sipsipussissa:
'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
'Älä silitä vaatteita päälläsi.'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. Not to be used for the other use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'
(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa'
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
'Ei sovellu kulmakarvojen tai silmäripsien kihartamiseen'
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut.
Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa. Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.

Vartija:Huomenta Rouva. Mitä teette?

Nainen:Luen kirjaa.(Ja ajattelee:Eikö se nyt ole ilmiselvää...)

Vartija:Olette kielletyllä kalastusalueella.

Nainen:Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa.

Vartija:Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain.
Minun täytyy viedä teidät antamaan lausunto.

Nainen:Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta ahdistelusta.

Vartija:Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin.

Nainen:Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain.

Vartija:Hmm... Hyvää päivänjatkoa, Rouva.

Ja niin vartija lähti. Mitä tästä opimme?
-Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän osaa ajatella.

Kuka viettää kanssani koko loppu elämän jos kaikki muut ihmiset katoaisivat maapallolta ?
Jos minä saisin valita 25 ihmistä, jotka viettäisivät kanssani loppu elämän, tahtoisitko sinä olla siellä?
kommentoikaa ja katsotaan kuinka moni tosiaan haluaa viettää aikaa kanssani. :)

1. Lakunen < 33
2. ttartsi < 33
3. [Rantaleijona] <3
4. m`rka < 33
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.

Lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso ketkä haluavat elää kanssasi

MITÄPÄ JOS ...

1. Äitisi juoksee alasti kauppakeskuksessa.
(x) JOO EN TUNNE !
( ) Äiti tuu nyt alas..
( ) Ihan normaalia.

2. Heräät aamulla kaverisi vierestä banaani suussa.
(x) WTF?!
( ) Tais toi kaveri taas villiintyä.
( ) Saikohan frendi jotku kiksit tästä..?

3. Huomaat olevasi mielisairaalassa.
(x) Jaa'a, mitähän tein eilen illalla..
( ) Nytkö se äiti vasta huomasi ?!
( ) Toivottavasti olin viimeisen vapaan päivän humalassa.

4. Oksennat jonkun ohikulkijan päälle.
(x) Oho, anteeks.
(x) HÄHÄÄ ! MITÄS TULI TIELLE !
( ) no voee. mää korvaan.

5. Poika/tyttöystäväsi imee unissaan varvastasi.
( ) Sori, nyt erehdyit ruumiinjäsenestä.
( ) LOPETA KUSIPÄÄ.
(x) Kivaa, toi kutittaa.

6. Sokeudut yhtäkkiä.
(x) Kuka tän teki? Siis kuka haluaa luopua hengestään?
( ) JEE, NYT SAAN KOIRAN !
(x) Just näin. (Ironisesti)

7. Näät pieniä punaisia sieniä.
( ) Söinköhän noita sieniä?
(x) diudiudiu.
( ) ÄÄÄÄÄR !

8. Joudut katkaisuhoitoon villasukkien takia.
( ) Onko mahdollista ?
( ) ...
(x) Kirotut villasukat. >:(

9. Housusi syttyvät palamaan.
(x) Kerrankin mulla on syy ostaa uudet housut !
( ) Nää oli mun parhaat housut..
( ) Toivottavasti mulla on söpöt alushousut.

10. OM NOM NOM !
(x) Hä?
( ) Nam nam<3
(x) T31NI !

11. Olisit menossa treffeille ihastuksesi kanssa, kun alkaisi kaatamalla satamaan.
(x) Voi vittu mä kastun!
( ) Noh, sateenvarjo mukaan, ei tässä mitään.
( ) JEE, SADETTA.<3

12. Huomaat koulussa, että tärkein koe koko kouluajalta on tulossa, etkä ole lukenut
(x) Vittu! Mä en pääse läpi!
( ) No kai mä nyt osaan itteni jotenkin keplotella läpi...
( ) Vitut kiinnostaa.

13. Tulisit kotiin ja löytäisit lemmikkisi kuolleena
(x) EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!! :'(
(x) Eih. Surullista. :/
( ) No, ainahan niitä uusia saa.

14. "KATSO, TIELLÄ ON KASTEMATOJA!"
(x) Vitut kiinnostaa?
( ) Älä nyt päälle astu!
(x) Hyi kamala.

15. Huomaat, että et siistiytynyt ennen kouluun/töihin lähtöä.
(x) Oh crap!
( ) Pikku juttu.
( ) Ei se haittaa.

16. Äitisi on suunnitellut koko kesän kestävän matikan kurssin.
(x) Sinä et ole tosissasi noin tyhmä? Ethän, äiti?
( ) Justiinsa. :D
( ) Jee! Äiti, sä oot paras!

17. Tuntematon tulee halaamaan sinua, ja huomaat, että hän tuntee sinut, muttet tunnista häntä.
( ) Ai kato moi! mitäs sinä?
(x) *köh* ...Ja te olette?
( ) Imases nyt jo...

18. Heräät viisi minuuttia ennen kuin koulu alkaa.
( ) No en tasan jaksa nousta.
(x) Jes! myöhästyn!
( ) Voi perse! Millä minä tämänkin nyt selitän? *kyynel*

19. Tulet kotiisi ja idolisi istuu sohvalla kahvia siemaillen.
(x) Ahaa? :D
( ) Oh yeah! Jää toki pidemmäksikin aikaa! * hyppii innosta*
( ) Pyydänkö heti nimmarin, vai vasta kohta?*pyörtyy*

20. Sinusta rupeaa liikkumaan huhu, että aiot räjäyttää koulun, ja opettajat ottavat sen tosissaan.
( ) Ei teidän siitä olis pitäny tietää!
( ) Enkä räjäytä.
(x) Miksi räjäyttäisin koulun?

21. Sinulla olisi 10 matikasta todistuksessa.
( ) No onko jotain uutta?
(x) Opettaja on varmaan mokannut.
(x) Yleensä mulla on 7-8.

22. Steven Spielberg tulee luoksesi ja kysyy: "Hey! You wanna be my new actor in my new movie?"
( ) Absolutely.
(x) Nou spiik inklis.
( ) No, no thanks.

23. Olisit kalju kun heräisit.
( ) Hyvä syy jäädä kotiin.
(x) EI TASAN! NÄÄN VIELÄKI PAINAJAISTA!
( ) Kenelle siis lähetän sen pommin..?

24. Joku lyö sinua kaktuksella naamaan
(x) Ai jumalauta! Sulta lähtee pää just nyt.
( ) kerros vähän?
( ) Ihan siistii!

25. Kännykkäsi ei toimi.
( ) Ei riemulla rajaa, kun voi kerran dataa.
(x) No voi vittu!
( ) Ja eikun kauppaan.

26. Ihastuksesi tulee ehdottamaan seksiä.
(x) O__O
( ) Okei, minne mennään?
(x) Nope. Jos vaikka ensin seurusteltais?

27. Heräät viiden miehen ja kolmen naisen vierestä alasti.
(x) Okei, onko nyt huhtikuun ensimmäinen?
( ) No mitäs uutta tääkin muka on?
( ) Uuh jees!

28. Huomaat haavoittuneen harakan.
(x) Voi sinua, Katsotaanpas...
( ) Haha! Looser! You fail! *Hyppää päälle*
(x) Jees, moi.

29. Sinulle tulisi syöpä.
(x) Kemoon. -->
( ) Tässäkö se nyt oli?
( ) mennään sit jos ollaan mennäkseen...

30. Sinulle on kaksi vapaa lippua lempibändisi keikalle postilaatikossa.
( ) Selkis, eikun menoks!
( ) Voisinpa mennä kattomaan
(x) UUU JEEEEHH!!! :)

Olet -44% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Sait -44% pisteistä. Alkoholisoitumisesi riski on erittäin pieni, pidä vain huolta että jatkossakin lasiisi ei eksy alkoholipitoisia nautintoaineita. Lauantai-iltasi tulevat sisältämään lautapelejä ja popcornin napostelua.


Olet 48% cityihminen.

Olet 48% cityihminen. Oletkos huomannut käyttäväsi kännykkää tai tietokonetta enemmän kuin aiemmin ja lähtisit mieluummin lomillasi Etelä-Euroopan hiekkarannoille kuin jäisit katselemaan masentavaa takapihaa? Pieni cityihminen sisälläsi ottaa pian sinut valtaansa etkä enään selviä kaupungin ulkopuolella käydessäsi ilman elektronisia laitteita...



Olet 50% fruittari.

Olet 50% fruittari. Erittäin selvä tapaus. Homo Sapiens Fruidicus. Erittäin värikäs ja tyylitietoinen nisäkäs.


Olet 35% joulupukki.

Sait 35% pisteistä. Kassisi eivät taida olla kovin täynnä lahjoja. Yritä harjoitella parikymmentä kieltä lisää ja kokeile tätä testiä uudelleen sen jälkeen.



Olet 32% pissaliisa.

Olet 32% pissaliisa. Selviä merkkejä alkaa ilmenemään. Jos et ala ryhdistäytymään, saatat sortua lissulinjalle.


Olet 10% nörtti.

Katso peiliin ja mitä näet? Et ainakaan nörttiä nimittäin sait vain 10 pisteistä.


Olet 44% optimisti.

Pian sinäkin saavutat huiman puolioptimistin rajapyykin. Toivottavasti asenteesi muuttuu optimistisemmaksi hetki hetkeltä.



Olet 42% eläin.

Sait 42% pisteistä. Kaikki merkit viittaavat siihen että eläinmaailmassa olisit jääpingviini. Pittsburghista voisi löytyä töitä maskottina. Muista varoa vihaisia lätkäfaneja.


Olet 17% natsi.

Sait 17% pisteistä. Ei pelkoa että kansallissosialistiset ajatukset valtaisivat pienen pääsi. Natsit suohon siis!






JOTKUT NOISTA TESTEIST EI VOI OLLA TOTTA : D

Arvaa mikä tämä on?


Tämä näppärä vehje on 15
senttiä pitkä, sen
käytöstä nauttivat sekä
miehet että naiset ja se
tavataan yleensä
roikkumasta rennosti
kuitenkin nopeasti
valmiina toimintaan. Sen
toisessa päässä on tukko
karvaaja toinen pää on
sileä. Käyttäessä se
toteuttaa edestakaisia
liikkeitä ja jättää
jälkeensä usein valkoista
ainetta. Tälläistä
toimintaa suositellaan
toteuttavaksi keskimäärin
kaksi kertaa päivässä.
Aah, kyllä hammasharja on
kätevä!

Mäkkärissä:
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku

- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa,
mutta nyt ottaisin
hampurilaisen.

- Selvä. Ja minkähän
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän täällä
tietää.

- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.

- Öh... siis syötkö täällä
nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.

- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se
mukaan?
- Jos se tahtoo.

- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla
pöydässä...

- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.

- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.

- Eipä sitä kyllä
yleensä... no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora
ja
hävytön kysymys.

- Voi helvetti teidän
kanssa!!
- Vai niin, että tällaista
palvelua. Taidanpa sitten
jättää tilaamatta.

Tee näin:

-Mene kauppaan
-osta Taffelin suolapähkinöitä
-aukaise pussi
-maista ensin yksi
-muista lukea ainekset jos olet allerginen
-ota kourallinen pähkinöitä
-laita ne suuhun
-yritä pureskella ...
- ...tai "oksenna" ne vessan pönttöön
-mene peilin eteen
-hymyile
-katso hampaita

ps. tällä tavalla saat valkoiset hampaat. Suussa hoidon jälkee maukas maku.

pps. tämän voi tehdä myös hammastahnalla jos on alleginen näille tietyille pähkinöille, mutta sitä ei tarvitse laittaa kouraan vaa suoraan suuhun.

"Tuijotti ovea pieni
kissa, oli aivan
hädissään.
Minä se täällä, avatkaa
ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin
jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu
pelottavasti, on jo
kuurassa maa.
Ovi aukeni silloin, kun
mansikat tuoksui, säteili
taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion
kupeelta, sirkat soitteli
viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan,
lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella
selällään ja onnen
maljasta joi.
Nyt pysyy ovi suljettuna,
nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara
poskellaan ja silmät
suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel
on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti
hyljätyn, pääsi lämpöön ja
valohon.
Nyt kissojen taivaassa
hyljätty, siellä kyynel on
pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa
armahtajan, mikä parempi
olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen
polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä
Sinä puhtain sydämin"

KOPIOIKAA JOKA IKINEN JA KÄYKÄÄ ALLEKIRJOITTAMASSA!
LAITTAKAA ETEENPÄIN!!!

Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta?
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re

Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.
Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti. Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin 30 sekuntia