IRC-Galleria

Baby join me in death
Baby join me in death
Baby join me in death

We are so young
our lives have just begun
but already we're considering
escape from this world

and we've waited for so long
for this moment to come
we're so anxious to be together
together in death

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

This world is a cruel place
and we're here only to lose
so before life tears us apart let
death bless me with you

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

this life ain't worth living
this life ain't worth living
this life ain't worth living
this life ain't worth living

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

Baby join me in death

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Oinas
- hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä
- ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen
- tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu
- saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

Leijona
- saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt
- saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:
- härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
- rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan...

Vaaka
- Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla.Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpioni
- skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies
- laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.

Kauris
- kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:
härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies
- havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

Kalat
- meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin..... mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska:
Härkä on edelleen saunassa.....

█▀█▀█ █▄█ █▄█ █▀█▀█ █ █▄ █ █▀█▀█ █▄█

KEINOHEDELMÖITYS
Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän.
Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa.
Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat ovat raskaana.
Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat.
Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään.
Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan.
Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään.
Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta.
Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä.
Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden sanoo.
Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään.
Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä.
Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
"Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."

1. Sinulle tultaisiin sanomaan, että kesäloma loppuu tänä vuonna aikaisemmin kuin ennen, heinäkuun ensimmäisenä päivänä.
[x] Ahahaha hyyyyvä vitsi :'''DD
[ ] EEEIIIIIIIIIIII!!! :<<<<<
[ ] Olikin jo vähän ikävä kouluun!
[ ] No LOL en oo tulos!!11
[x] Se päivä on menny jo dorka!!!11

2. Saisit nyt kissanpennun!
[x] Oivoivoivoi miten sööööötti <33<33
[x] Kiitti tää on tosi ihana :>
[ ] Hei äiti vie se pois!!!
[ ] Kiva, en kyl olis tarvinnu -.-'
[ ] Kiitti, mut oon allergine x___x

3. Säätiedotuksessa sanottaisiin, että seuraavaksi kahdeksi viikoksi on luvattu keskimäärin 35 astetta lämmintä.
[ ] UIMAAAAAAAA

---

>
[x] No ei ainakaa tu kylmä!
[x] Ei helkkari! >:O mä paistun!
[ ] Omg tätä se ilmastonmuutos teettää!!1

4. Isäsi voittaisi lotossa.
[ ] Iskä kiltti oon aina halunnu ne maastohousut ja eix nii et saan uudet ketjutki en tarvi ku parisataa jooko isi kilttiii <33?
[ ] Nyt voidaan pistää kunnolla rahaa hyväntekeväisyyteen :)
[ ] WUHUU, mä pääsen veloistani!
[x] Jeij.

5. Lintu lentäisi päin ikkunaasi ja... kuolisi siihen.
[x] Voi lintuparkaa :'((
[ ] *menee hautaamaan linnun takapihalle*
[ ] AHAHAHAH toi näytti kivalta :'''D
[x] Lol.

6. Ei-tosiaan-niin-hyvännäköinen poika jätskikiskalta pyytäisi sinua treffeille.
[x] Nototajoo enmäny tiäks? On aika paljo muut menoo ja sillee... *liukenee paikalta*
[ ] Olis ihan kiva tutustuu suhun :)
[ ] No jos ny tän kerra --.--
[ ] NO EIH!

7. Salama iskisi lähimpään puuhun pihallasi ja se syttyisi palamaan.
[x] *näppäilee 112* TÄÄL ON TULIPALOOOO!!!!11
[ ] Isi auta! ;<
[x] Oho :o
[ ] Kyl se siit itellää sammuu...

8. Naapurin lehmä laiduntaisi ikkunasi edessä.
[ ] Tuituitui lehmä <3
[ ] Pitäs varmaa sanoo naapurille...
[x] MEE POIS SENKI LEHMÄ! >:O
[x] ?????

9. Puhelinlaskusi olisi 200 e.
[x] Anteeks äiti ja isi en tarkottanu puhuu nii kauheest ja kaverit ahdisti soittaa oikeest ei oo mun vika ;<<
[ ] Maksan sen ite vähitellen äiti :<
[ ] EI HELVETTI MUTSI SAA SKIDET!
[ ] EVVK! Ei ees paljoo.

10. Kuulisit odottavasi lasta!
[ ] EEEEEIIIIIIIIIIIII OMGGG ABORTTIIN

---

>
[ ] No ei se mitää, lapset on söpöi :> <3<3<3
[ ] Ei juma%##?!@@^!
[ ] Kai sen vois adoptoida...? :o
[x] Unissas ;D

"Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti."

Ohjeet: Valitse messengeristä joku kaverisi ja sano hänelle nämä asiat yksi kerrallaan. Ja odota,että hän vastaa. Sitten kirjoita vuoropuhelunne asiasta tänne.
1. Tiedän mitä teit viime yönä.
2. Onko se totta?
3. Onnistuitko?
4. Miksi teit sen?
5. Säälin sinua.
6. Taidat olla hullu.
7. Miten tähän pitäisi suhtautua?
8. Eikö tämä ollutkaan ensimmäinen kerta?
9. Nakertaaks?



Jenna sanoo:
Tiedän mitä teit viime yönä o.O
// Toune // sanoo:
hä :D
Jenna sanoo:
Onko se totta?
// Toune // sanoo:
nii mikä :D
Jenna sanoo:
Onnistuitko?
// Toune // sanoo:
e
Jenna sanoo:
Miksi teit sen?
// Toune // sanoo:
noku väsytti
Jenna sanoo:
Säälin sinua
Jenna sanoo:
(Vastaa. Ei mulla ole koko iltaa aikaa : DD )
// Toune // sanoo:
öööö?
Jenna sanoo:
Taidat olla hullu o.O
// Toune // sanoo:
huamasiks sä nyt vast :D
Jenna sanoo:
MIten tähän pitäisi suhtautua? o.O
// Toune // sanoo:
raiskata joku random gay
Jenna sanoo:
Eikö tämä ollutkaan ensimmäinen kerta?
// Toune // sanoo:
ei ku viides
Jenna sanoo:
Nakertaaks?
// Toune // sanoo:
ei?

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY
KAUPASSA:


-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja
ruhonleikkaaja -lasten
päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja
virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot
mini, maxi ja meedio
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa:
Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Torin kahvilanpitäjä
mainostaa: Luteeton piirakka
(Gluteeniton)


RAVINTOLA- JA
KAHVILASANASTOA:
-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Reindeer Balls (Poron
pallit!! Eli siis lihapullia
haettu)
-Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi
(välikyljyspihvi)
-Ilmoitus turkkilaisten
ravintolan ikkunassa:
"Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)


MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
-Kuolinilmoitus lehdessä:
Syvästi kaivaen,
lastenlastenlapaset
-Lehti: "Lindhin murhasta
pidätettyä vartioidaan
itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
-Asuntoilmoitus: 3 huonetta,
keittiö, kakkahuone ja
kylpyhuone
(olisiko kuitenkin
takkahuone...)
-TV: "Kursk edelleen
merenpohjassa. Ankkureina
Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
-Lehden otsikko:
"Siniristipillumme liehuivat
itsenäisyyspäivänä"
-Mainos lehdessä: "Yllätä
vaimosi, lähde matkalle!"
-Lehden
kuvateksti: "Timo TA
Mikkonen ja hänen perseensä"
(Perheensä) -Mainos
-Mainos TV:ssä (Mummot ja
papat siemailevat kahvia
puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan
kahvilla!"

"Hei mies mä tahtoisin pan-
kkitililtä ottaa rahaa. Joten an-
na käteen. Sä muuten oot
tosi tutun näkönen. Mut tuo tarjous
syötävän hyvän näkönen.
Taidan tästä lähteä kotiin ennen kuin
äiti tulee mukaan kimppaan.
Pyörä on muuten rikki.
se on aika ruosteessa mut,
en ole hyvä korjaa, mut sä oot varmaa
hyvä niissä asioissa?" :'D