IRC-Galleria

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä.
Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
Piste SIIDERILLE

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
Piste KIKKELILLE

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä..
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda.
Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää.
Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä)

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa..
Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin.
Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa.
Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, ?saako näitä valkoisena? jne..

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi.
Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Yksi lisäpiste SIIDERILLE !!

A pehmeä ja hellä.
B aggressiivinen.
C hieman kateellinen, mutta kahden kesken oikea dream come true !
D hauska ja vauhdikas !
E oikea pakkaus. raow. (;
F sisäänpäin kääntynyt ja salaileva, mutta hyvin mielenkiintoinen .
G Äitimäinen. Buu you !
H Rauhallinen ja lauha. Jos kuitenkin suutut, se on sillä selvä. Haluat rehellisyyttä.
I Mielikuvituksekas ja valloittava.
J Hauska pakkaus. Nauratat ja itketät.
K Kova. Ajatuksiasi on hyvin vaikea tulkita.
L Lempeä ja mukava. Kaikinpuolin miellyttävä. Ulkonäkösi myös miellyttää useaa makua !
M Dramaattinen. myös vaikeasti tavoiteltava. Onnekas se joka pääsee ajatuksiisi ja jakaa sisäisen maailmasi.
N Flirtti. (;
O Pahamainen ja suuttuessasi hyvinkin ilkeä.
P Kovaääninen ja -suinen. Rakastat miestä joka saa sinut nauramaan ! :D
Q Mysteeri.
R Rehellinen, noh, ainakin yleensä. Vahva. Lempeä ja leuto siihen räjähdyspisteeseen asti, milloin muutut kuin kissanpennusta leijonaksi.
S Vaikea käsitellä.
T Sinua on helppo miellyttää, mutta jos sinulle valehdellaan tai sinua satutetaan in any ways, se on loppu. Et kestä epärehellisyyttä.
U uskalias. rakastut liiankin helposti.
V riskinottaja.
X vaaran jahtaaja. rakastut aina pahoihin tyttöihin.
Y jumalan teiden tulkitsija, haet erilaista parisuhdetta johon sisältyy muutakin kuin lääppimistä.
Z Y:n vastakohta. LÄÄPPIJÄ.
Ã… Ylihuolehtiva, mutta ihana ihminen. <3
Ä Kaverillinen.
Ö Useimmiten yksinäinen, mutta kun löydät Hänet, se on menoa. hän on kuin maansa myynyt kun näkee sinut ja tutustuu sinuun.


J Hauska pakkaus. Nauratat ja itketät.
E oikea pakkaus. raow. (;
N Flirtti. (;
N Flirtti. (;
A pehmeä ja hellä.

KUN ON RAKASTUNUT

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä, ennenkuin saavut paikalle.

Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.

Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen .

Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.

Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.

Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.

Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.

Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.

Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.

Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.

Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.

He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!

On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.

Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.

Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.

Aibohphobia - palindromien pelko.

Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!

Selibatia ei ole perinnöllistä.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: -
on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.

Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.

Fakta: -
useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.

Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.

Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.

Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.

Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...

en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet

Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...

Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.

Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!

Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.

Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.

Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.

Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.

Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin -
toiset taas mistä lähtevätkin.

Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.

Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.

Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.

Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen
toimintasi typeryyteen.

Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.

Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.

Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.

Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.

Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.

Menestykseen on kaksi sääntöä.
1) Älä koskaan paljasta kaikkea.

Haluan kuolla unessa, kuten isäni -
En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.

Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.

Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.

Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.

Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.

Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.

Epäilen, siksi saatan olla.

Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - Voin katsella sitä tuntikausia.

Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.

Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.

Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.

Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.

Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.

Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.

Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.

He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi -
Eivät naura enää.

Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.

Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.

Erehtyminen on inhimillistä.
Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.

Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.

Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.

SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.

Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.

Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.

Kyynikko on vain turhautunut optimisti.

Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.

Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.

Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.

Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...

Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.

Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.

Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.

Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.

Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.

(((((((((((((hypno)))))))))))))) ((((((((((((((tag))))))))))))))))

Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.

Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.

Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.

Minä valehtelen aina - nytkin.

En minä ole vainoharhainen -
kuka niistä niin väittää?

Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.

2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.

Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.

Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut:”nyt kuuntele hyvin tarkkaan” ?

Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.

En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.

Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.

Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.

Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?

Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.

Plagiointi on rehellisintä imartelua.

Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!

Psykiatrit jäävät mieleen.

Todellisuus on vain lsd:n puutteesta johtuva illuusio.

Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!

Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.

Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.

Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.

Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!

Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.

Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.

En minä ole vainoharhainen, ne ovat!

Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.

Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.

Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.

3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä.

43% kaikista tilastoista on turhia.

Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.

Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.

Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.

Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.

Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.

Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.

Ateisti - pyhyysvammainen.

Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.

... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.

Jeesus kuoli syntiemme tähden - emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.

Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa!

Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.

En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.

Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.

Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.

Roina - tavarat, jotka heitämme pois. Tavarat - roina, jonka pidämme.

Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!

Juristi: poliitikon toukka-aste.

Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..

Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.

Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.

Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa.

Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!

Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.

Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.

Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.

Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!

Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?

Keskiverto päivää!

Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.

Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.

Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.

Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.

En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.

Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.

Saan sähköpostia, olen siis olemassa.

Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!

Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.

Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!

Saattaa olla, etten ole täydellinen,
- mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.

Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.

Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.

Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.

En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.

Ystävä hädässä on riesa.

Harppu on alaston piano.

Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.

Pessimisti ei pety koskaan.

Säästetty markka on verottajan moka.

Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.

Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.

Rahaton mies on kuin hampaaton susi.

Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!

Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta.

Piristy, pahin on vasta edessä...!

Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.

Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?

Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!

Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!

Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.

Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.

Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.

Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.

Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.

En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.

On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute

Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.

Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.

Fakta on vain jähmeä mielipide.

Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.

Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.

Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.

Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.

Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.

Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.

Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen
tekemisestä huonosti.

Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.

Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen
ilman kivirekeä

Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.

Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa,
minkä se on sinulta jo kerran vienyt.

Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.

Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus:
- Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.

Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.

On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.

Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.

Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.

Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.

Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.

Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

Paska on todellisuuden tihentymä.

Elämä on kuolemaanjohtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.

Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!

15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus

Hulluudessa on tiettyä huvia,jota muut kuin hullut eivät tunne..

Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

Aforismia

Mikä minun nimeni on?
-Teuvo.

Missä asun?
-Siellä missä aina... suihkussa!

Mikä olen?
-Olet venäläinen vakooja, piiloudu!

Millainen olen?
-Kysy lisää vaan, mutta toivoisin että ne olisi asiallisempia kuin tähän asti.

Kuka olen?
- Olet huippusuosittu rock-muusikko ja idearikas kynäilijä sekä himoittu seksisymboli, muttet vielä vain tiedä sitä.

Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
-Lapsirakkaus.

Mikä on tärkeintä elämässä?
-Kiihkeys.

Miltä näytän?
-Hyvältä.

Miltä tunnun?
-Puhtaalta.

Miltä maistun?
-Makealta.

Miltä tuoksun?
-Vaniljalta.

Missä minun kuuluisi olla?
-Supermarketin kassahihnalla.

Mistä minut löytää?
-Autotallista.

Miten minut tavoittaa?
-En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

Kuinka vanha olen?
-Vanhempi kuin aurinko, kuu ja tähdet, vaikka kuinka itsellesi uskottelet toisin.

Sukupuoleni?
-Tekoälyni ei kyennyt parseroimaan tuota lausetta.

Ovatko kaikki nämä kertomasi asiat totta?
-On, mutta kukaan ei tiedä kuinka kauan.

http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

Englanti - I love you
Ruotsi - Jag älskar dig
Espanja - Te quiero
Ranska - Je t'aime
Saksa - Ich liebe dich
Italia - Ti amo
Latina - Te amo
Norja - Jeg elsker deg
Portugali - Eu te amo
Eesti - Ma armastan sind
Tanska - Jeg elsker dig
Japani - Anata wa, dai suki desu
Puola - Ja kocham cie
Kreikka - Saghapo
Turkki - Ben seni seviyorum
Unkari - Szeretlek
Venäjä - Ja ljublju tebja
Tsekki - Miluji te
Slovakia - L'úbim ta
Esperanto - Mi amas vim
Indonesia - Saya cinta padamu
Serbia - Volim te
Korea - Na sa lang ner
Polynesia - Ma ka mae
Somalia - Wankuchéelahay
Swahili - Nakupenda
Albania - Te dua
Arabia - Ana Bahibak
Armenia - Yes kez shat em siroom
Assyyria - Az tha hijthmekem
Hawaiji - Aloha wau ia 'oe
Heprea - Ani ohevet ota
Hollanti - Ik hou van jou
Bosnia - Ja te volim
Bulgaria - Obicham te
Equador - Canda munani
Etiopia - Afgreki
Filippiinit - Mahal kita
Flaami - Ik zie u graag
Kirgiisia - Wise cas
Grönlanti - Asavakit
Islanti - Eg elska thig
Korea - Sa lang hae
Kurdi - Khoshtm Auyt
Laos - Chanrackkun
Latvia - Es mîlu Tevi
Libanon - Bahibak
Liettua - As Myliu Tave
Malesia - Saya cinta kamu
Mandariinikiina - Wo Ai Ni
Marokko - Kanbhik
Persia - Tora Doost Darem
Romania - Te iubesc
Tahiti - Ua Here Vau Ia Oe
Thaimaa - Khao Raak Thoe
Tsekki - Miluji te
Tunisia - Ha eh bak
Uganda - Nkwagala Nyo
Ukraina - Yalleh blutebeh

Niiskuneiti: leikitäänkö
sellaista, että minä
olisin mukamas ihanan
kaunis ja sinä ryöstäisit
minut?

-en oikein tiedä olenko
sillä päällä, sanoi
Muumipeikko.

Niiskuneiti seisoi korvat
lurpallaan, ja Muumipeikko
painoi
kiireesti kuononsa hänen
kuonoaan vasten ja sanoi:

-eihän meidän tarvitse
leikkiä, että sinä olisit
ihanan kaunis, kun
sinä olet kaunis
oikeastikkin.
ehkä minä ryöstän sinut
huomenna.

MITÄ MIES EI SANO KOSKAAN:

1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa,
kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen
ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna
ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä
ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita
minkä haluat

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt
haluaisitko mennä katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja
meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?

10. Puhuttiin töissä työkaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt
heille paras ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.milloin mahtaisimme
keretä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota
ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä

15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea
imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas
tuolla..suljenpa verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi..
Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta
tuleekin vain jotain moottoriurheilua.

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa
siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän "snäksiä"?

20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa
sitten viikon päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.

She seemed dressed in all of me, stretched across my shame.
All the torment and the pain
Leaked through and covered me
I'd do anything ever to myself
Just to have her for myself
Now I don't know what to do
I don't know what to do
and she makes me sad

She is everything to me
The unrequited dream
the song that no one sings
The unattainable
She's a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason
I don't know what to do
I don't know what to do
When she makes me sad.

But I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me(x3)

A catch in my throat
Choke, torn into pieces.I won't - No
I don't want to be this.

But I won't let this build up inside of me
(won't let this build up inside of me)
I won't let this build up inside of me
(won't let this build up inside of me)(x3)

I won't let this build up inside of me(x2)

She isn't real (I won't let this build up inside of me)
I can't make her real (I won't let this build up inside of me)
She isn't real (I won't let this build up inside of me)
I can't make her real (I won't let this build up inside of me)

Vuonna 2002 amerikkaan muuttanut nuori suomalaistyttö murhattiin raa'asti hänen taloonsa tunkeutuneen murtovarkaan toimesta, kun tyttö oli menossa hakemaan jäätelöä pakastimesta. Murtovaras löi tyttöä muovisella joulupukilla, tunki croissantin tämän korvaan, raiskasi tytön ja laittoi lopulta kuolleeksi luulleensa tytön talon pakastimeen, mutisten hiljaa sanoja "holy fucking santa claus".
Aamulla tytön vanhemmat löysivät kuolleeksi jäätyneen tyttärensä pakastimesta. Pakastimen kannen sisäpuolella oli raapimajälkiä tytön epätoivoisista yrityksistä päästä ulos pakastimesta. Hän oli myös kirjoittanut kanteen sanat "i fucked santa claus"

Nyt kun olet nähnyt, ja toistanut mielessä tytön viimeiset sanat, tulet tapaaman tämän murhatun tytön. Ensi yönä, juuri kun olet nukahtanut, tulet herämään pakastimen hurinaan ja huomaat että huoneessasi oleva peili on täysin huurussa. Kun menet katsomaan peiliä lähempää (älä yritä, teet niin kuitenkin ) huomaat että siihen on kirjoitettu sanat "i fucked holy santa claus" ja näet tytön peilissä. Tämän jälkeen huoneesi lämpötilä laskee miinuksen puolelle, ja kuolet hypotermiaan, kuten tämä pieni tyttö.

Jos kopioit tämän tarinan omaan päiväkirjaasi, tyttö jättää sinut rauhaan, ja pelastut.

Sen lisäksi sinun täytyy lähetättää tämä viesti sähköpostilla 8 ystävällesi, tai muuten koirasi saa maksakirroosin, isoäitisi raiskataan Kanarialla, pillusi muurautuun umpeen/peniksesi tippuu pois (hankaloittaa seksielämääsi huomattavasti), saat joka päivä postissa 2000 muovista joulupukkifiguuria ja et voi enää koskaan syödä keitettyjä kananmunia.


Kannattaa ottaa tämä tarina tosissaan SILLÄ SE ON TOTTA!!!!111 Sinua on varoitettu!!!
Tämä pieni tyttö on ollut todellinen uhka INTERNETIN KÄYTTÄJILLE jo vuodesta 2002!!
Tuhannet MEEDIOT ovat ajan saatossa todenneet tämän viestin sisältävän yliluonnollisia voimia!
ÄLKÄÄ LEIKKIKÖ HENGELLÄNNE!!!!!!


PS.

Jos lähetät tämän viestin eteenpäin puolen tunnin sisällä siitä kun olet saanut sen itse, hyvä onni tulee kulkemaan kanssasi läpi elämän, ja ihastuksesi suutelee sinua tänään klo 22.22