IRC-Galleria

Vaikka itse ajatteletkin, ettet ole viettelijä ollenkaan, ovat viettelytaitosi aivan huippuluokkaa. Salaisuutesi on siinä, että flirttisi ja valloittamisesi ovat niin luonnollisia, ettet itsekkään tajua viehätysvoimaasi. Olet syntynyt viettelemään, sillä viaton iloisuutesi ja sammumaton optimistisi ovat juuri niitä aseita, jotka vievät miehet polvilleen eteesi.

Sinä hyppelet kuralätäköissä ja naurat perhosen siiven keveydellä. Olet onnellinen auringonsäteestä ja syleilet elämää kaikilla soluillasi. Kuka sitä voisi olla rakastamatta? Levität iloa ympärillesi, ja mies hakeutuu seuraasi vain saadakseen rentoutua.

Otteesi elämästä on niin lapsenomaisen aito, että herätät miehen sisällä asuvan pienen pojan, ja saat hänet taas uskomaan ihmeisiin. Viattomuutesi herättää myös hänen suojelunhalunsa. Voikin olla, ettet kovin kauaa enään kulje vapailla markkinoilla - olet juuri sellainen tyttö, jonka mies tahtoo kokonaan omakseen.

http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?15

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

Sinä nautin suutelemisesta pitkään, hartaasti - ja tunteella.

Suuteleminen on sinulle ennen muuta osoitus syvistä tunteista - et välttämättä ryntäile helposti päin ihan kenen tahansa huulia. Eipä silti, suutelet kyllä mielelläsi, etenkin silloin kun "se Oikea" löytyy. Varsinkin rakastumisen ensi huumassa olet valmis suutelemaan mielitiettyäsi oikeastaan missä vain ja milloin vain,välittämättä lainkaan katsellaanko teitä pahasti.

Sinua ei haittaa, jos kumppanisi ei ole niin kauhean hyvä suutelemaan. Tai pikemminkin - tunteiden voittaessa pidät kumppaniasi joka tapauksessa maailman parhaana suutelijana, vaikka hän hosuisi holtittomasti huulineen siellä täällä.

Suosikkisuudelmasi: Pitkä, siis todella piiiiiitkä. Suudelma, joka on mitä luultavammin annettu tilanteessa, johon liittyy joko ikimuistoiset ensi-treffit,kosinta tai sanat "Voitte suudella morsianta."

http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?57

¤Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla?
-Astrologi sanoo: "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi: "Voi taivas, mikä vittu."

¤norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen olivat autiosaarella. sinne tuli piru, joka sanoi:
jos tuotte minulle jonkin hedelmän pääsette pois.
Kaikki lähtivät hakemaan hedelmiä. Norjalainen tuli ensin viinirypäleen kanssa ja piru sanoi:
jos tunget sen perseesees pääset pois.
Ja norjalainen tunki ja pääsi pois.
Sitten suomalainen tuli appelsiinin kanssa ja piru sanoi taas: jos tunget sen perseesees pääset pois.
Ja suomalainen alkoi tunkea ja itki ja nauroi samaan aikaan.
Piru kysyi: miksi sinä itket? Suomalainen: Koska käy niin kipeää. Piru: Miksi sitten naurat? Suomalainen: Koska ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!


¤Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.


¤ Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen
vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi,
onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

HIHHULIHEI!

Ollaa Lauran kans habos iskees habboi ;D
Laura saa vaiks kui mont mutten mää yhtää prkl >; <<

Lauraa menee harrastaa homoseksii habbos : oo

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?



*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*




Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...



*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*





Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura virheillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.
Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa
olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.
Miehellä oli vapaata, joten hän
matkusti päivää aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja
hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.
Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi
papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja
halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:

"Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa
lähettää läheisillle ja tutuille.
Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista
saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi.
Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.


P.S . Täällä on helvetin kuuma."

Minä olen tyttö, joka potkaistiin pois kotoaan, koska tunnustin äidilleni olevani lesbo.
Minä olen prostituoitu, joka työskentelee kaduilla, koska kukaan ei ota töihin transseksuaalista naista.
Minä olen sisar, joka puolustaa homoveljeään piinallisten, kyynelten täyttämien öiden läpi.
Me olemme vanhemmat, jotka hautasivat tyttärensä kauan ennen hänen aikaansa.
Minä olen mies, joka kuoli yksin sairaalassa, koska kumppaniani, jonka kanssa olin ollut kaksikymmentäseitsemän vuotta, ei päästetty huoneeseen.
Minä olen ottolapsi, joka herää painajaisiin, joissa minut viedään pois kahden isäni luota, jotka ovat ainoa rakastava perhe, joka minulla on ikinä ollut. Toivon, että he voisivat adoptoida minut.
Minä olen yksi onnekkaista, luulisin. Selvisin hyökkäyksestä, joka jätti minut koomaan kolmeksi viikoksi ja vain vuoden päästä pystyn luultavasti kävelemään taas.
Minä en ole yksi onnekkaista. Tapoin itseni vain viikkoja ennen lukiosta valmistumista. Taakka oli yksinkertaisesti liian raskas kantaa.
Me olemme pari, jotka saivat kiinteistönvälittäjän kannoilleen, kun hän sai selville, että halusimme vuokrata yksimakuuhuoneisen asunnon kahdelle miehelle.
Minä olen henkilö, joka ei ikinä tiedä kumpaa vessaa minun pitäisi käyttää, jos haluan välttää henkilökunnan kutsumisen paikalle.
Minä olen äiti, joka ei saa edes tavata synnyttämiäni, hoitamiani ja kasvattamiani lapsia. Tuomioistuin sanoo, että olen epäsopiva äidiksi, koska asun nykyään toisen naisen kanssa.
Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jonka tukijärjestelmä yhtäkkiä viileni ja etääntyi saatuaan selville pahoinpitelevän kumppanini olevan myös nainen.
Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jolla ei ole tukijärjestelmää, jonka puoleen kääntyä, koska olen miespuolinen.
Minä olen isä, joka ei ole koskaan halannut poikaansa, koska minut kasvatettiin pelkäämään kiintymyksen osoittamista toisia miehiä kohtaan.
Minä olen kotitalousopettaja, joka halusi aina opettaa liikuntaa, kunnes kuuli vain lesbojen tekevän sitä.
Minä olen mies, joka kuoli lääkärien lakattua hoitamasta minua heti, kun he saivat selville minun olevan transseksuaali.
Minä olen henkilö, joka tuntee syyllisyyttä, koska uskoisin voivani olla paljon parempi ihminen, jos minun ei aina tarvitsisi välittää yhteiskunnan minua kohtaan osoittamasta vihasta.
Minä olen mies, joka lakkasi käymästä kirkossa, ei koska en usko, vaan koska sen ovet suljettiin minun kaltaisiltani.
Minä olen henkilö, jonka täytyy piilotella sitä, mitä tämä maailma tarvitsee eniten: rakkautta.


Ole kiltti ja kopioi tämä edelleen omaan päiväkirjaasi, jos olet sitä mieltä, että homofobia on väärin

A
Achluophobia - Pimeän pelko
Acrophobia - Korkeiden paikkojen pelko
Agliophobia - Kivun pelko
Agoraphobia - Avointen paikkojen tai värijoukon pelko
Aichmophobia - Turhien tai terävien esineiden pelko
Amaxophobia - Autossa ajamisen pelko
Androphobia - Miesten pelko
Anginophobia - Kurkkutulehduksen tai tukehtumisen pelko
Anthrophobia - Kukkien pelko
Anthropophobia - Ihmisten tai yhteiskunnan pelko
Aphenphosmphobia - Koskettamiseksi tulemisen pelko
Arachnophobia - Hämähäkkien pelko
Arithmophobia - Numeroiden pelko
Astraphobia - Ukkosen pelko
Ataxophobia - Sekasorron tai siivottomuuden pelko
Atelophobia - Epätäydellisyyden pelko
Atychiphobia - Epäonnistumisen pelko
Autophobia - Yksin olemisen pelko

B
Bacteriophobia - Bakteerien pelko
Barophobia - Painovoiman pelko
Bathmophobia - Rappusten pelko
Batrachophobia - Sammakkoeläinten pelko
Bibliophobia - Kirjojen pelko
Botanophobia - Kasvien pelko

C
Cacophobia - Rumuuden pelko
Catoptrophobia - Peilien pelko
Chionophobia - Lumen pelko
Chromophobia - Värien pelko
Chronomentrophobia - Kellojen pelko
Claustrophobia - Ahtaiden/suljettujen paikkojen pelko
Coulrophobia - Klovnien pelko
Cyberphobia - Tietokoneiden pelko
Cynophobia - Koirien pelko

D
Dendrophobia - Puiden pelko
Dentophobia - Hammaslääkärin pelko
Domatophobia - Talojen pelko
Dystychiphobia - Onnettomuuksien pelko

Ecophobia - Kodin pelko
Elurophobia - Kissojen pelko
Ephebiphobia - Teinien pelko
Equinophobia - Hevosten pelko

G
Gamophobia - Avioliiton pelko
Genuphobia - Polvien pelko
Glossophobia - Julkisesti puhumisen pelko
Gynophobia - Naisten pelko

H
Heliophobia - Auringon pelko
Hemophobia - Veren pelko
Herpetophobia - Matelijoiden pelko
Hydrophobia - Veden pelko

I
Iatrophobia - Lääkärien pelko
Insectophobia - Ötököiden pelko

K
Koinoniphobia - Tyhjien tai pimeiden huoneiden pelko

L
Leukophobia - Valkoisen värin pelko
Lilapsophobia - Tornadojen ja hurrikaanien pelko
Lockiophobia - Synnyttämisen pelko

M
Mageirocophobia - Kokkaamisen pelko
Melanophobia - Mustan värin pelko
Microphobia - Pienten asioiden pelko
Mysophobia - Lian tai alkioiden pelko

N
Necrophobia - Kuoleman ja kuolleiden asioiden pelko
Noctiphobia - Yön pelko
Nosocomephobia - Sairaaloiden pelko

O
Octophobia - Kahdeksikon pelko
Ombrophobia - Sateen pelko
Ophidiophobia - Käärmeiden pelko
Ornithophobia - Lintujen pelko

P
Papyrophobia - Paperin pelko
Parastitaphobia - Loisten pelko
Pathophobia - Sairauksien pelko
Pedophobia - Lasten pelko
Philophobia - Rakkauden pelko
Phobophobia - Pelossa olemisen pelko
Podophobia - Jalkojen pelko
Porphyrophobia - Violetin värin pelko
Pteridophobia - Saniaisten pelko
Pteromerhanophobia - Lentämisen pelko
Pyrophobia - Tulen pelko

S
Scolionophobia - Koulun pelko
Selenophobia - Kuun pelko
Somniphobia - Nukkumisen pelko

T
Tachophobia - Vauhdin pelko
Technophobia - Tekniikan pelko
Trypanophobia - Ruiskeiden pelko

V-Z
Venustraphobia - Kauniiden naisten pelko
Wiccaphobia - Noitien ja noituuden pelko
Xenophobia - Vieraiden pelko
Zoophobia - Eläinten pelko