IRC-Galleria

SÄKKI:
Mä olen ylpeä susta Alessanterin johdosta.






Oli joo merkinnän arvonen asia.

D: Jos minulta kysytään sen demonin voi oikeastaan haistaa tänne. *hymyilee oikein suloisesti Alessanderille, kun Kengo ei näe*
K: T-Tiedättekö missä demoni on? *kääntyy katsomaan Depristä*
A: *hymy muuttuu enemmänkin virneeksi* Hyvä pointti. Jos demoni on käynyt Kengon siskon huoneessa ja vahingossa saanut hajuvettä päälleen?
K: Se kuulostaa epätodennäköiseltä...
A: Demonit eivät loppuen lopuksi ole niin erilaisia, kuin ihmiset.
K: Puhut, kuin tuntisit ne hyvinkin! *naurahtaa*
A: *sellainen viattoman pirullinen hymy* Satun tuntemaan sellaisen. Oikean demonin siis. Eikä hän kovin kummoinen ole.
D: Mm, ei mununkaan tuntemani mitenkään ihmeellinen ole. Saisi kyllä huolehtia hygieniastaan vähän paremmin... *hymyilee taas, kun Kengo ei näe*
A: Kyllä se kuivuneen veren haju minuakin häiritsee. *alkaa ärsyyntyä, ja sen näkee virneen jäykkyydestä*

Voi, voi... Ulkosiidereillä ei ole puoliksikaan niin hauskaa, kuin niillä jotka tietää hahmot... Uskoisin... Ulkosiidereillä on varmaan ihan tylsää

Foot Note
How to use it
The human whose name is written in this note shall become a foot.
This note will not take effect unless the writer has the person's face in their mind when writing his/her name. Therefore, people sharing the same name will not be affected.
If the type of foot is written within 40 seconds of writing the person's name, they will become that foot.
If the type of foot is not specified, the person will simply become a generic white foot of the gender of the person whose name was written.
After writing the type of foot, details should be written in the next 6 minutes and 40 seconds.
This note shall become the property of the human world, once it touches ground of (arrives in ) the human world.
The owner of the note can recognize the image and voice of its original owner ,i.e. an ashigami (A God of Foot)
The human who uses this note can neither get a pedicure nor athleteÂ’s foot.

...Sillä oli se allekirjotuksena...

Chibli jätti leffasta kaikkein tärkeimmän asian pois... Vittu.

"Ota nyt ne kopiot eka, sitten otat nää loput"
"Koko ajanhan mä täälä näitä kopiota otan, miktä sä oikein luulet että mä täälä teen? *huoneestaa kuuluu kopio koneen ääntä*"
"Luet kirjaa, kun kerran laitoit oven kiinni."
"Ei mun kopiodesssa tarvii jatkuvasti sitä kopiokonetta tuijottaa!"
... Niin mitä se kirjan lukeminen muka kopiomista haittaa?

Okei nyt mä keitän tääklä papuja ja mustekaloja 21 tunnin lkentokoneessa istumisen ja 5,5 tunnin lentokenttä odotuksen jälkeen.
Ja siis, ihan Säkillekkin näin tiedoksi, How I Met Your Mother on siis loppuen lopuksi kuitenkin ihan jenkkisarja.

Jos nyt vaan vois olla talvi.
Jos mä voisin olla Helsingissä, keskustassa, lumisateessa.
Tai Taidetalolla. Hikarin ja muiden kanssa. hah
Juosta sieltä Siwalle ostamaan reilunkaupan maitosuklaata.

Ei helvetti viime talvi oli ihana.

Maybe I don't really wanna know how your garden grows
as I just wanna fly
Lately, did you ever feel the pain in the morning rain
as it soaks you to the bone.

Maybe I juts wanna fly
I wanna live
I don't wanna die
Maybe I just wanna breath
Maybe I just don't belive
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever

---

Maybe I will never be
All the things that I wana be
But now is not the time to cry
Now is time to find out why
I think you're the same as me
We see things tey'll never see
You and I are gonna live forever...

Soi päässä... On hieno biisi.

TAPPI!
Noin, jos ei muuten niin nyt se liittyy suhun.

Ja se huijas siinä pelissä. Mun tulos on selkeesti parempi enkä mä huijaa Word Memoryssa. Hah



Mun hiukset on liian pitkät. Ihan liian pitkät. Ne on kasvanu. Muuurrr.

Onneks en oo sovinisti~<3

Niin se nainen mun nimen kirjotti... Mikey Parempi se on noin, ku alunperin. On.


Täydessä junassa, vierestä vapautunut juuri istumapaikka:


Joku aasialainen nainen: Sit, sit. *hiljaisella äänellä viittoen siihen istuma paikalle*
Mie: No, you can sit. *väistää vähän ja viittaa ite siihen istumapaikalle*
AN: Sit.
M: No... You sit.

Mies joka istui vapautuneen paikan viereisellä paikalla: 'cuse me... *nousee paikaltaan ja menee ovien lähelle seisomaan*

A: Sit... *viittoo paikalle*
M: *katsoo paikkaa, kääntää katseensa naiseen, sellanen oikein kiva pikku hymy, jonka eteen on melkein nähty vaivaa* Well, thank you. *istuu siihen paikalle ja aasialainen nainen istuu siihen viereen*


Ei se ole hyväksikäyttöä! Mulla vain oli tylsää niin mä leikin sen kaa. Eikun olin kohtelias vanhemmalle naisihmiselle. Mutta siis... kun yleensä kaikki vaan on just sillai ehkä jopa joku hymy ja sillai että kiitos ja istuu, mutta kun siitä naisesta näki päälle, että se aikoo yrittää leikkii mahollisimman kohteliasta siinä tai sillai... Haha No, mutta kyl se oli suunnilleen huvittavaa.

Myyjä: Would you like a... bag?
M: No, thanks... *olen ihana pikku ihminen -hymy*
Viereinen myyjä: I don't like the way you pronounce "bag". Bag, bag, bag... Bag. *jatkui vielä kun mä menin ostamaan sitä capucinoa (eli sen kuuli sinne oville asti)*

Sillä myyjällä ei vaan ollut Aussiaksenttia... Mutta oikeeen nätti aksentti siitä huolimatta oli. Mutta ei aussi. Ni sitten sen toisen myyjän piti kiusata sitä. Haha.