IRC-Galleria

Rasistisia ja luokittelevia vitsejä. Älä lue, jos luulet loukkaantuvasi.


Mitä eroa on jäätelöllä ja vauvalla?
- Ihmiset pitävät sinua outona jos syöt sinappia jäätelön kanssa.


Mr. äö imi tissiä neuvolassa äitinsä sylissä ja odotti vuoroaan. Äö:n äidin tissit olivat litteät kuin spanielin korvat. Viereisellä penkillä toinen vauva imi maitoa mahdottoman isoista ja pulleista rinnoista.
Mr. äö seurasi aikansa sivusilmällä toisen vauvan puuhia ja tuhahti lopulta toisesta suupielestään : "Ime äläkä puhalla!"


"Nyt meni firma nurin!", sanoi ilotyttö kun liukkaalla kaatui.


Tuntuuko seksielämäsi vanhanaikaiselle ja yksitoikkoiselle?
Piristä sitä kokeilemalla rodeoseksiä:
Ota naisesi takaa päin ja pidä häntä lujasti tisseistä kiinni. Sen jälkeen ala huohottaa hänen parhaan ystävättärensä etunimeä ja sitten vain otat kellosta aikaa, kuinka kauan pysyt selässä!


Luterilainen ja katolinen pappi sekä ateisti keskustelivat siitä, että koska elämä oikein alkaa.
Luterilainen pappi oli sitä mieltä, että kun lapsi siittyy ensimmäisen kerran, siitä alkaa elämä.
Katolinen pappi taas väitti, että elämä alkaa synnytyksen hetkestä, jolloin lapsi näkee valon.
Tähän ateisti tietävästi vastasi, että elämä alkaa kun lapset täyttävät 18 ja muuttavat pois kotoa.



Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?
-Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta
-paha paimen panee lampaita henkensä edestä!


Mitä eroa on naisella ja lokilla?
Toinen rääkyy ja kääkättää, tunkee nokkansa joka paikkaan,
ei anna rauhaa usein yölläkään, pöllii tavaroita ja dominoi
koko ympäristöään.
Ja toinen on lintu.


Tipaton tammikuu, huurteeton helmikuu,
maltaaton maaliskuu, humalaton huhtikuu,
tenuton toukokuu, kossuton kesäkuu,
horjumaton heinäkuu, etyylitön elokuu,
sahditon syyskuu, lonkeroton lokakuu,
metyylitön marraskuu ja juomaton joulukuu!


Farmaseutti soitti asiakkaalleen:
Anteeksi nyt kamalasti, mutta myin teille eilen vahingossa väärää lääkettä, kun resepti oli niin epäselvä. Saitte masennuslääkettä ripulilääkkeen sijasta!
Asiakas: Minä jo ihmettelinkin, kun on koko ajan paskat housussa eikä viduda yhtään!


Virkamies on henkilö, joka on tekevinään töitä ja jolle valtio on maksavinaan palkkaa.

Virkamiehen kultainen sääntö: jos ei tee mitään, niin ei tee virheitäkään.

Valtion virkamies on ihanteellinen aviopuoliso sen vuoksi, että hän on töistä tullessaan valmiiksi levännyt ja lukenut tarkkaan kaikki päivän lehdet!

Virkamies: Mies istuu, järki seisoo, asiat makaa - ja palkka juoksee!



No, olittekos sitten illalla juhlimassa?
Emmää, mut pojat...

Olittekos oikein bordellissa?
Emmää, mut pojat...

Olittekos sitten ilotyttöjen kanssa?
Emmää, mut pojat...

Entäs käytittekö kondomia?
Emmää, mut pojat...




Basisti oli kuollut ja oli näin ollen päätynyt taivaan porteille, jossa vastaan tuli pyhä pietari. Basisti sitten kysymään pietarilta, että josko tuota vielä saisi yhen mahdollisuuden ja pääsis takaisin maan päälle? Pietari mietiskeli asiaa pitkään ja hartaasti. Mietiskeli ja mietiskeli, kunnes lopulta sanoi basistille, että onnistuuhan se, mutta basistin pitää laskeutua takaisin hämähäkkinä. Lisäksi, ennen kuin basisti pääsisi maahan ei hän saisi katsoa kertaakaan taakseen, tai joutuisi suoraa helvettiin.

No basisti suostui ja lähti sitten vaivalloiseen yritykseen laskeutua takaisin maan pinnalle. Puolimatkassa seittitarpeet alkoivat jo kuitenkin uhkaavasti loppumaan ja pian joutui basistiparka tikistelemään jo viimeisiä seittitarpeita. Kun maahan sitten oli enää kymmenen metriä huusi tyttöystävä äkkiä:

Herää, sänky on täynnä paskaa!!



Vanhasen hallitus lupasi jakaa työttömien määrän, n. 500 000, puolella. Laskutoimituksen jälkeen (500 000 : 0,5 = 1 000 000) saatiin 500 000 työtöntä lisää, eli hallituksen lupaus piti paikkansa.



3 miestä kilpaili siitä kuka on ostanut vaimolleen upeimmaan joululahjan:
Ensimmäinen mies rossaa kovasti:
- Minä ostin vaimolle sellaisen lahjan, jolla hän pääsee nollasta sataan viidessä sekunnissa! Nimittäin upouuden mersun!
Toinen mies päättää laittaa paremmaksi:
- Minunpa lahjallani pääsee nollasta sataan kolmessa sekunnissa, sillä ostin vaimolle tulipunaisen porscen!
Kolmas mies toteaa tyynesti:
- Minäpä ostin sellaisen lahjan jolla vaimo pääsee nollasta kahteen sataan YHDESSÄ SEKUNNISSA.
Toiset miehet ihmettelevät kovasti että mitäs mies on vaimolleen ostanut
Siihen mies toteaa:
- Vaa'an.



Millainen on Moskovalainen hissi?
tsetseeni painaa nappia ja kymmenen kerrosta tulee alas!



Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja Helvetin enkeli?
-Henkilö, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja ja käskee painumaan hittoon.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja vapaamuurari?
-Mies, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja naisten vaatteissa.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja dementikko?
-Henkilö, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja, muttei muista miksi.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja somali?
-Henkilö, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja ja käy huutamassa heille RASISMIAAAAA




Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
Kameli voi olla viikon juomatta, mutta insinööri ei.

No mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?
Insinööri voi juoda viikon, mutta kameli ei.