IRC-Galleria

Kotiteollisuuden Jouni Hynysen pakina naisesta

Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä.
Viime aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita.
Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja
miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena
Hynynen on vakuuttunut siitä, että ei ne osaa.
Perkele, akat lähtee keskenään kahville tai kaljalle ja käyttävät koko sen ajan
ihmissuhteittensa analysointiin tai lastensa taitojen ja vaivojen
kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa siihen, että
kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei, saatana!
Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita.
Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos sillä
on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista
energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan
astioita heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla
tämän auton, se on jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle,
rakkaalle sydänystävälle puhumalla. Joko tuntikausia puhelimessa tai
kahvilassa.
Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä,
varsinkin muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma
kampaus tai aina joku on muuten vain vitun tyhmä. Oikeassahan he
monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen itse ei ole
koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi miehen tehtävistä
on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!
Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On
olemassa tietty kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se
toteudu, niin nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta
häntä, koska munaa ei tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa.
Yritä siinä sitten selittää, että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun
jälkeen sykkivästä jalkovälistä päähän takaisin, että eihän sitä koko
ajan jaksa soutaa.
Eikä naista itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö!
Kiintiö on saatava täyteen, muuten keskinäinen
rakkaus on kuolemaisillaan! On lemmittävä vaikka väkisin, vaikka
kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.
Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen
keittiöön on mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies
haluaisi edes sen hetken olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja
pusuttelulta.Yhteiset kävelylenkit ovat aivan ehdottoman
pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää tavaratkin.
Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille
korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa
vedettyä pilkkuun asti.
Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä.
Miehen tehtävä on olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä,
mitä nainen haluaa. Jos nainen sovittaa omasta mielestään
hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että onpa se hyvännäköinen.
Nainen saattaa myös virittää ansan,
hän saattaa tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan lankea tähänansaan!
Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se sitä on, muuten tulee karatea!
Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin rakkaus on jälleen lopussa. Alkaa mökötys, jonka
voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties romanttisella illallisella.
Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina. Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.
Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta.
Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet.
Koira tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä hoivataan.
Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan" yhteistä koiranpentua.
Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti. Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä, keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei. Koiran kanssa on peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee. On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä..
Turhaa hifistelyä.

vittu hoh...

Lohilammella oli menoa ku ilotalossa.. materiaalisilta täystotaali vahingoilta vältyttiin toistaiseksi...

mutta joo joo.


ei ole tainnut talon emäntä saada kyrpää kun alkoi taas kitistä kaikille... vittu ihme trippi slobo. ja kyllä..Pentti on mies... persettä pedoille..

ja sitten sitä oltiin niin miestä vitun viskinpolttaman huora äänen kanssa karaokessa, että Tomi Putaansuukin oli paskonut housuunsa meidän Hard Cock Hallelujah versiosta....

vittu yeah... pässilän pate.

näkee taas ampuu raketteja niin vitun hyvin... illal on varmaa sumuu sen verran ettei nää kusta. saatana..

Sammatin Senaattori ja niskalaukaus... kassi raketteja Aimon perseessä.. ykköstä...ei pitoo...kakkosta...ei pitoo...kolmosta...ei pitoo.. "ai tää lähtee viel kolmosellakin irti..."

Olet hiljainen, vakava, vastuuntuntoinen, kärsivällinen, konservatiivinen, lojaali ja vankkumaton. Pidät yllä yhteiskunnan järjestystä ja instituutioita. Olet vankkumaton kuin kallio, ja omaksut helposti isällisen tai äidillisen roolin, sekä perheessä että työpaikalla. Sinulle soveltuu ammatiksi poliisityö, yhteiskunnan virka, opetustyö sekä rahoitusala. Sovellut myös politiikkaan ja liike-elämään. Parhaiten olet kotonasi byrokraattisissa organisaatioissa, koska mielelläsi toimit sinulle kuuluvan roolin mukaisesti, olitpa sitten johtaja tai johdettava. Ihmistyyppisi toimii parhaiten töissä, jotka edellyttävät tarkkaa kirjanpitoa ja raportointia. Kaltaisesi ihmiset pitävät yhteiskunnan toiminnassa, ja vaalivat lakeja, aikatauluja ja toimitapoja, ja tuovat vakautta ympärilleen. Arvostat kovaa työtä, rehellisyyttä, kohteliaisuutta, täsmällisyyttä ja uskollisuutta perheelle, ystäville ja yhteiskunnalle. Sinulla on taipumus vastustaa tarpeettomia muutoksia, ja useimmat uudet ideat ovat sinulle häiritseviä.



Vittua käteen ja viidakkoon...

katso mitä nimesi tarkoittaa:
kaikki jotka lukee kopioi omaan päiväkirjaan ja kattoo mitä oma nimi tarkottaa=)

A = seksikäs
B = yllätyksellinen
C = asioitaan jakava ihminen
D = varma
E = kekseliäs
F = cool
G = hauska
H = on aina siellä
I = enkeli
J = kaunis
K = saa aina kaiken sen mitä hän haluaa
L = itsepäinen
M = pahis
N = fantasioiva
O = suojelee kavereitaan
P = pehmeä
Q = ei valehtele melkein koskaan
R = saa tarpeekseen pojista/tytöistä
S = ylläpitää yhteyden hyvin
T = kiusallinen
U = mukava
V = ei valehtele koskaan
W = paljon kärsvällisyyttä
X = hassu
Y = äänekäs
Z = hyvä kuuntelemaan
Ã… = kohtelias
Ä = ei mene selän taakke
Ö = kiva
_________________________

L = itsepäinen
A = seksikäs
Z = hyvä kuuntelemaan
E = kekseliäs


no huh huh... vittu kaikkeen sitä aikaansa kuluttaa..

HEVARI
[x] Onko sinulla pitkät hiukset?
[ ] Pidätkö kaljasta?
[x] Oletko moshaaja?
[x] Etkö usko Jumalaan?
[x] Onko sinulla pentagrammi jossakin vaattessa tms.?
[x] Omistatko piikkejä?
[x] Osaatko soittaa kitaraa?
[x] Osaatko karjua?
[ ] Omistatko saappaat?
[x] Kuunteletko heviä?
Yhteensä: 8

GOOTTI
[ ] Käytätkö mustaa kajaalia? -aina sillon tällön
[x] Onko suurin osa pukeutumisestasi tummaa?
[/] Ajatteletko usein kuolemaa?
[ ] Haluatko kuolla?
[ ] Tunnetko haluavasi kuolla?
[ ] Oletko sosiaalisesti olematon?
[ ] Oletko kalpea?
[ ] Pidätkö Hot Topicista?
[ ] Pidätkö Tim Burtonin leffoista?
[/] Oletko ilkeä? riippuu kenelle
Yhteensä: 2

SKEITTARI/PUNKKARI
[ ] Osaatko skeitata?
[ ] Käytätkö skeittikenkiä?
[x] Teetkö typeriä juttuja kavereidesi kanssa?
[x] Oletko joutunut tekemisiin poliisin kanssa?
[ ] Katsotko X-gameseja?
[ ] Onko sinulla läväreitä muualla kuin korvissa?
[ ] Pidätkö/onko sinulla mohawk?
[x] Käytätkö bändi-paitoja?
[x] Oletko kutsunut jotakuta teeskentelijäksi (feikiksi) lähiaikoina?
Yhteensä: 4

PISSIS
[ ] Käytätkö sanaa "niinku"?
[ ] Shoppailetko Onlyssa/Vero Modassa/muussa vastaavassa?
[ ] Pelkäätkö gootteja?
[ ] Kikatatko paljon? En kikata ku nauran
[x] Katsotko O.C:tä?
[ ] Pidätkö popista?
[x] Ryyppäätkö/poltatko?
[/] Halailetko ystäviäsi?
Yhteensä: 2½


HIPPI
[x] Onko sinulla pitkät hiukset?
[ ] Omistatko batiikki-värjätyn vaatekappaleen?
[x] Haluatko pelastaa eläimet?
[x] Onko sota mielestäsi turhaa?
[ ] Pidätkö klassisesta rokista?
[ ] Oletko ikinä osallistunut protestiin?
[ ] Oletko ikinä saanut yhtäkkistä mielihalua halata puuta?
[x] Onko mielestäsi hauskaa istua ringissä ja laulaa yhden soittaessa kitaraa?
[ ] Ajatko/haluaisitko ajaa Kuplalla?
Yhteensä: 4

RÄPPÄRI
[ ] Käyttäydytkö räppärimäisesti?
[ ] Käytätkö yli-suuria vaatteita?
[ ] Pidätkö räpistä?
[ ] Oliko Tupac maailman mahtavin räppäri?
[ ] Pidätkö afroista?
[ ] Käytätkö räppäreiden käsimerkkejä/puhut "räppärikieltä"?
[ ] Pidätkö tanssimisesta?
[x] Omistatko yli 40 cd:tä?
[ ] Oletko tummaihoinen?
Yhteensä: 1







HEVARI saatana. Sitä vitun Megadethia tuuteista ulos ja vauhtia...

Mies ja nainen jutteli aamulla sängyssä mitä unta näki yöllä.

Nainen sanoi että näki unta, että oli huutokaupassa myytävä 200€ 20cm penis ja 100€ 10cm penis.. siihen mies tokas, että mitä tällaisesta ku mulla on pyydettiin... Nainen nauroi ja sanoi että niitä jaetiin ilmasiksi siellä.

Sitten mies sanoi, että minäkin näin unta että oli huutokaupassa myynnissä käytettyjä vaginoita 200€ oli nätti ja nuori ja 100€ oli vanha käytetty. Ja sitten nainen kysäisi mitä tälläinen tavara ku mulla on maksoi siellä.. no siihen mies sanoi.....
no siellähän se itse huutokauppa pidettiin...

Toyotalla ajavat ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali
ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan:
Teinicorolla - jormacorolla - pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "Toiota Korolla!" on monen
peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa:
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron loppuelämä
kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin.

Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy
ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa.
Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri se Corollassa oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme
kiitollisia.

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa
Corolloissaan.

Pappacorollat ovat niitä, jotka ostavat autonsa uusina ja vaihtavat taas uuteen kun autolla on ajettu enintään 15000km. "Tämä on jo 27 ostamani Corolla, se kun on niin luotettava auto" Totesi Turkulainen isäntä, kun autovalinnan perusteita kysyttiin. Muun merkkisillä ajava ihmettelee, miksi pitää vaihtaa koko ajan uuteen jos auto olisi luotettava. Tai "maailman paras auto, en ole koskaan muun merkkisillä edes ajanut", on sitten toinen hyvin perusteltu Toyotan hankintaperuste. Toyotistin ja Toyotan elinkaari on Suomessa mielenkiintoinen. Mitä vanhempi Corolla, sitä nuorempi kuljettaja löytyy ratin takaa puristelemassa finnejään. Mitä uudempi Corolla, sitä vanhempi kuljettaja löytyy puolisokeana ajamassa moottoritiellä melkein kuudenkympin nopeudella.

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi
niiden olevan erinomaisia suihinottajia: "Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista."

Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin, ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

"Mitä täällä oikein tapahtuu?" ihmetteli vaimo.
Mies vastasi: "Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!"

Mä olin tänä aamuna ajamassa Länsiväylää, kun satuin kattomaan
sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Bemaria. Se kaahasi
jotain 120 kilsaa tunnissa. Samalla se meikkasi itseään kaksin
käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.
Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa
uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle.
Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.


Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle,
jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun
yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani,
kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen
väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille.

Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi
tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee
puhelu jäi kesken!

Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!