IRC-Galleria

Näit vitsei saa kuulla päivittäin. Niihin on vaan pakko totttuu =D


Miksi blondi surisee kävellessään? -Se on sauvakävelyllä

Miksi blondi menee alastomana junaan: Koska siellä on se vitun tarkastaja!

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin @!#$ kun kumi puhkee!

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä

Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.

Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä

Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane @!#$ se käsi mun olkapäältä

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!

Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...

Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!



Eiköhän siin oo sit tarpeeks vitsei, mitä satuin löytämää jostain vanhoist tiedostoist.. :D

¤Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla?
-Astrologi sanoo: "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi: "Voi taivas, mikä vittu."

¤norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen olivat autiosaarella. sinne tuli piru, joka sanoi:
jos tuotte minulle jonkin hedelmän pääsette pois.
Kaikki lähtivät hakemaan hedelmiä. Norjalainen tuli ensin viinirypäleen kanssa ja piru sanoi:
jos tunget sen perseesees pääset pois.
Ja norjalainen tunkija pääsi pois.
Sitten suomalainen tuli appelsiinin kanssa ja piru sanoi taas: jos tunget sen perseesees pääset pois.
Ja suomalainen alkoi tunkea ja itki ja nauroi samaan aikaan.
Piru kysyi: miksi sinä itket? Suomalainen: Koska käy niin kipeää. Piru: Miksi sitten naurat? Suomalainen: Koska ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!


¤Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.


¤ Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen

vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi,
onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanut teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
" Kylpyammeessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

Mikä on Minnin lempi ohjelma?
- Tartu Mikkiin


Millai päi banaanit on tertussa?
- No se on Tertun oma asia


MIkä on Narkkarin lempi elokuva?
- Sekaisin Marista



:'''DDDDDDD

Kumpaan suuntaan Linja-auto kulkee? Oikealle vai vasemmalle?

"Tuolta he tulevat poneillansa, pienillä lihavilla poneillansa. Tuolta he tulevat poneillansa ja sitten tekevät näin. Vatsavatsaavatsaa vasten, kylkikylkeäkylkeä vasten, peppupeppuapeppua vasten kaikki mukaan vaan!"

Poika työskenteli marketin vihannesosastolla.
Eräs mies tuli hänen luokseen ja pyysi, saisiko hän ostaa vain puolikkaan
kaalia.
Poika kertoi, etteivät he myy kuin kokonaisia kaaleja.

Mies kuitenkin vaati puolikasta, koska kokonainen olisi liikaa.
Tähän poika selitti, että hänen pitää mennä kauppiaan luo kysymään.

Poika meni takahuoneeseen ja sanoi: 'Siellä on joku typerys, joka haluaa
ostaa puolikkaan kaalista.'

Kun hän oli päässyt lauseen loppuun, hän huomasi, että mies oli kävellyt
hänen perässään.
Niinpä hän nopeasti lisäsi: 'Ja tämä herrasmies haluaa ostaa toisen
puolikkaan.'

Kauppias antoi luvan ja asiakas meni tyytyväisenä pois.

Myöhemmin kauppias sanoi pojalle:
?Melkein sait itsesi vaikeuksiin, mutta olen erittäin vaikuttunut siitä,
miten selvisit.
Me täällä arvostamme nopeaa ajattelua. Mistä olet kotoisin ?'

'Tampereelta', poika vastasi.

'Niinkö. Miksi lähdit Tampereelta tänne ?' kauppias kysyi.

'No, kun Tampereella on vain huoria ja jääkiekonpelaajia', totesi poika.

'KRÖH ÖHÖM, minun vaimoni on Tampereelta', kauppias sanoi.

Poika vastasi heti: 'Todellako !? Onko hän pelannut Ilveksessä vai
Tapparassa ?'

Mun elämä on niin ohi :(
Oon isän koneel ja täs ei oo meseeee :'<<

"olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen se."

Ei mua ainakaan väsytä..

:''D