IRC-Galleria

Aww dataan täs keittiös ja isi köpötteli toho äsken ja alko keittää teetä ja kysyin sit et miks ihmees sä teetä tähä aikaan keität. Se vaa katto kelloo ja sano et "niinno emmä tiiä, et vähä heräilee täs. Vähä harmittaa ku se pesutupa-aika meni ohi ku se ois ollu kahelta." Olin vaa hämmentyny. Sit se rupes kattoon kelloo uudestaa ja kysy et "nii siis onks toi kello siis kolme aamulla?" sanoin: "no siis yöllä!" Ja sit se oli hiljaa vähä aikaa ja sano: "No ehkei mun tarvii sit huolehtii siitä pesutupa-ajasta ihan vielä.. Öitä." Sit se meni takas olkkariin ja huusin perään et mites toi tee ja se huus takas "juon illalla!"
Monta yötä ajamas taksii ni menee vuorokaudenajat vähä sekasin. <:D
Mulla ne ny menee sekasin ku oon lepakko.

Nalle on just tasan yhtä ilosen näkönen ku millai olo mul nyt on :D
Koska oon rahaton jäin iskälle jumittaan uudeks vuodeks.
Kävin kävelyllä ja jotku kakarat tähtäs mua raketeillaa ja mun raivoisat huudot hukku paukuntaan.
Joku oksettava känninen äijä heitti mua kaljapullolla mut ei onneks osunu, kuuntelin musaa ja näin vaa ku pään ohi lens jotai ja rikkoutu maaha ihan vieres. Huusin taas, muistaakseni "SAATANANKUSIPÄÄRUNKKARISPURGUHOMOKATTOSITVÄHÄMINNEHEITTELETVITTUSAATANAVITTU!!!" Ja sit se öris jotai, kompastu ja jäi maahan makaamaan, toivottavasti sai sydärin ja kuoli.
Yritin sytyttää tupakan mut pelästyin jotai vitun isoo räjähdyst ihan lähel, stögäsin käteen ja tupakka tippu lätäkköön. Se oli vika tupakka siit askist minkä olin ottanu messiin.
Aluks ihan sulonen ja rauhallinen berninpaimenkoira käveli omistajansa kaa mua vastaan ku yhtäkkii just ku oltii ohittamas toisiamme alko maassa paukkua koska jotku idiootit oli ilmeisesti jättäny papatteja lehtien alle. Koira sai hullun skitsokohtauksen, alko hyppii ja syöksähdellä mua kohti ja haukku niin saatanasti ja silmät vaa pyöri päässä. Sen omistaja, joku ehk kolmekybänen mies huus mulle et "mee ny helvettiin siitä!" ihanku ne paukut ois ollu mun vika.
Liukastuin mettäpolulla jonka aattelin oikasevan vähän ku halusin vaa päästä ulkoo pois ja äkkii. Kaaduin selälleni, perseeseen osu ilmeisesti iso kivi ja liu'uin sitä polkuu alas aika vitun nätisti vähä aikaa.
Sit illan kruunas se ku tulin himaan ja iskä oli sammunu sohvalle.

Ainii ja sain hullun mustelman siit kivestä jonka päälle liukastuin.

Mut hei, pitäkää kiva uusvuos kaikki, munki puolest. :)
Toivottavasti uus vuo tuo tullessaan vähemmän draamaa, riitoja ja välirikkoja, ja vähemmän sydänsuruja niin itselle kuin muillekin.
Ootte kaikki kivoja vaik välil hajooki naama teijän kaa<3

Kivaku noi raketit paukkuu ihan sikalähel tota ikkunaa ja toi vaa rämisee ihanku se ois lähös irti karmeista tai muute vaa menos sirpaleiks. Kuulostaa just silt ku tääl ois joku himmee sota meneillää.
Taidan täst lähtee valumaan pommisuojaa kohti, moi!

Makaan mahallani matolla ja dataan. Täys mehulasillinen vieressä.
Nalle tassuttaa paikalle ja tunkee ihan pokkana naamansa lasiin ja alkaa latkia.
meigä: MUN MEHUT! POIS HETI!
äiti: mitä se tekee?
meigä: JUO MUN MEHUT! *tönäsee nallen kauemmas*
äiti: anna sen juoda jos sil on jano!
meigä: MUT NOI ON MUN MEHUT!
äiti: no mehua saa aina lisää! anna sen nyt juoda!
meigä: no aha.
nalle: *lutkuttaa lasin tyhjäksi*

meigä: JÄÄKAAPISSA EI OO ENÄÄ MEHUA!
äiti: ai se loppu sit.. no jaa.

nalle: *oksentaa*
meigä: SAATANA!

HALUUN PAKETOIDA LAHJOJA!
se on kivaa.

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/sukupuolitesti/default.asp

Olet 63-prosenttisesti mies
ja 37-prosenttisesti nainen.


Tiesin saatana!

Ystävät ovat kuin alushousut - aina lähellä.
Ystävät ovat kuin rintaliivit - tukevat tarvittaessa.
Ystävät ovat kuin kondomit - aina suojaamassa.
Ystävät ovat kuin viagrat - nostavat ylös, kun itse ei jaksa nousta.


no aww

opettaja: niin siis alaikäiset eivät lain mukaan saa harrastaa seksiä. siitä tulee rangaistus!
laura: mitennii? saaha tyylii kaks viistoistvuotiasta naida jossai iha rauhas jos molemmat haluu !
opettaja: ei saa ! varsinkin jos ikäero on kovin suuri, niin helposti nuori joutuu siinä hyväksikäytetyksi!
laura: no mut jos ne on MOLEMMAT nuoria! kuka muka soittas jonnekki poliisille sillei tollasesta.
opettaja: no vaikka se hyväksikäytetty osapuoli tai hänen vanhempansa. oikeudessa sit ilmenee kaikki pakottamiset ja painostamiset ja juottamiset.
laura: JOS NE ON MOLEMMAT OLLU HALUKKAITA JA VAIK ITE HALUNNU JUODA JOTAI EIKÄ OO OLLU PAKOTTAMISTA NI EI SE OO LAITONTA!
opettaja: kyllä se on , varsinkin jos ikäero on suuri, niin hyväksikäyttöä on..
laura: ALAIKÄISTEN SEKSI EI OLE LAITONTA JOS NE HARRASTAA SITÄ KESKENÄÄN!
opettaja: kyllä se on.
laura: voi v-- mitä rangaistuksia siitä muka saa ja ketä siinä sit muka rankaistaan? kahta toisiaan rakastavaa viistoistvuotiasta??
opettaja: minä en ole aivan perillä näistä lakiasioista. mutta sitä hyväksikäyttävää osapuolta rangaistaan.
laura: -- vittu et nyt vaan tajuu.. *mutinaa*
opettaja: no niin, että nyt ainakin tiedät mitä niistä joistain seksitouhuistasi viistoistvuotiaana on odotettavissa jos käry käy.
laura: MI-- !!!!

opettaja: noniin eli tehdäänpäs tällaisia seksuaalisia patsaita. menkää asentoon mikä kuvastaa jonkinlaista seksuaalista tapahtumaa tms.
--
opettaja: noniin eli laura, toi sun ilmees kuvastaa kieltäytymistä, toi kun sä laitoit hupun päähäs tarkottaa varmaan tätä sun totaalista pidättäytymistä ja toi ahdistunut katse ja kun sä seisot yksin siellä takana olis niinkuin että sä oot epävarma. tulkitsinko sun näyttelijäntyötä oikein?
laura: NO ET ! mua ei kiinnosta koko tää juttu, siks mul oli huppu päässä ja oon tääl takana!
opettaja: jaa ! niin, kiintoisaa. sua ei siis kiinnosta seksi ollenkaan? se on ihan okei, toi tommonen pidättyvyys on ihan okei! Eihän sua oo kiusattu sen takia?

--

laura: VOI VITTU MUA EI KIINNOSTA TÄÄ PATSASHOMMA
opettaja: mutta seksi kiinnostaa?
laura: NOJOO ! tai siis voi vittu tää on typerää.
opettaja: seksi?
laura: TÄÄ PATSASHOMMA VOI VITTU