IRC-Galleria

Sinulla on minuutti aikaa lisätä tämä päiväkirjaasi. Ihastuksesi tunnustaa sinulle pitävänsä sinusta tämän viikon sisällä, jos lisäät tämän päiväkirjaasi. Mutta jos et rakkautesi ei kukoista vuosiin!

Se olis sit eka tiliki tullu tänään =) tosin vaa 4 päivän tili ku katkes sillai. mut ens kerral tulleeki sit jo 2 viiko tili =)

Avohoito: vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä toiseen.
Hoitovapaalla: olla selibaatissa.
Kertahoito: tuskin pääsee toistumaan.
Kotihoito: tuoda hoito kotiin.
Pikahoito: seksiä ravintolan vessassa.
Psykiatrinenhoito: seksiä sekopään kanssa.
Sosiaalihoito: seksiä kylän kiertopalkinnon kanssa.
Tehohoito: varmasti tyydyttävä seksisuhde.
Takuuhoito: irtoaa varmasti!
Shokkihoito: illalla se näytti ihan hyvältä...

1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - kannabis

2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - sienet

3. Kani, Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - kokaiini

4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takasin eikä väsy koskaan - amfetamiini

5. Risto reipas, Pystyy puhumaan eläimille ja leluille - hallusinogeenit

6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD

7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - se on diileri

Huome sit ekaa päivää töihi =) iltavuoroo... vähä jänskättää =)

Teoria ja käytäntö

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

Pikkupoika astuu illalla vanhempiensa makuuhuoneeseen ja näkee isän naimassa äitiä. Isä hermostuu ja tiuskaisee pojalle, että mene jo sänkyysi siitä, tulen lukemaan iltasadun ihan kohta. Isä hoitaa hommat loppuun ja menee lukemaan pojalleen iltasadun. Mutta kun hän avaa pojan huoneen oven, hän näkee pojan naimassa isoäitiään. Isä huutaa että MITÄ HELVETTIÄ!!?? Poika vastaa: "Niinpä, se ei olekaan nyt niin hauskaa, kun pannaan SINUN äitiä!"

Huonokuuloinen mies istui junassa, kun konduktööri tuli kysymään matkalippua:

- Matkalippu!
- No haistakaahan itse vittu! :vastasi huonokuuloinen mies.
- Taisitte kuulla hieman väärin.
- Itsellänne valuu kusi pitkin säärin! :mies jo kiivastui.
- Jos ette nyt anna lippua, heitän teidät junasta.
- Vai että vetäisitte minua vielä munasta?!
Konduktööri turhautui ja huusi:
- Haistakaa vittu!
- Ai matkalippu! Olisitte heti sanoneet!

Kiitos flikat ja pojjaat kivast illast ;)
Saa pyytää uurelleenki kuskiks =)
yks sammu liia aikasi vaa ja toist sai hakkee baarist kissoje ja koirien kans ja repii autost ulos ;)
mut hei sellast sattuu =)
Lauantain uusiks samal porukal oki? Jani jo lupas kuski ol, ois pitän ottaa kirjallisena :O

Jos joku on ihmetellyt kun en oo vastannu viesteihin ym nii..
Mulla vaihtuu numero, vanha liittymä ei oo ollu viikkoon käytössä.
uutta liittymää odotellessa =)
Numeron voi pyytää jos sitä on tarvitsevinaan =)
entie jaksanko erikseen sitä sit alkaa lähettelemään... =)
netin kaut tilattu puhelin ja liittymä ni tuppaa kestävän kauan =(