IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=bSlfeXqx640&hd=1

Ei paljon taas vituta kuulla tota autotune paskaa joka paikassa tän jälkeen.



Ps. ChillFM goes tulta verta spermaa ja suolenpätkiä @ lauvantai! akizEh

High Definition(parempi ääni): http://www.youtube.com/watch?v=yww4brPLfWo&hd=1

Ja te velliperseet joilla ei riitä keskittymiskyky koko kahdeksaan minuuttiin kuunneelkaa kohdasta 5:00 eteenpäin. Toi loppusoolo on IMPROVISOITU. Mitä helvettiä? Miten on mahdollista?

Minä itken ja ejakuloidun samaan aikaan.

Sove

On upeaa tekstiä.

Toki tästä unohtu se asia kun sitten matti ainakin painaa duunia ja tienaa rahaa niin asuntolainahan on ehdoton vaihtoehto! Ja auto! Ne nyt ainakin, eihän mikään muu tuo ihmiselle onnellisuutta kuin maallinen omaisuus? Paitsi, että yleensä se herääminen ainakin sillä matilla tapahtuu siinä 30-40vuoden tienoilla.

"Mitä vittua? Minulla on omaisuutta mutta silti elämä on edelleen perseestä. No ehkä moottoripyörä helpottaa." Mutta kun ei helpota. Nuoruus meni hukkaan sen rääkyvän paska kasan vuoksi.

Eikä se tule takaisin. Ei koskaan. Yleensä tässä vaiheessa se toisen naama vituttaakin jo sen verran, että odotetaan asuntolainan loppumista, kun olisi niin helvetin vaikea erota muuten. Siinä lainassahan yleensä on molempien nimet. Voi olla, että muutetaan eri asuntoihin, mutta yleensä oma ylpeys ei anna kummallakaan myöten poistua. "Puolet on minun, en lähde mihinkään."

Yleensä tässä vaiheessa ainakin mies löytää sen sielunkumppaninsa. Alkoholin. On niin vitun rankkaa ettei voi muuta kuin juoda. Vaimo on perseestä, elämä on perseestä, duuni on perseestä, pankki on perseestä. Väärin. SINÄ olet perseestä. Ongelmasi johtuvat ainoastaan omista valinnoistasi. Mutta sitä ei voi myöntää eikä hyväksyä, sehän tarkottaisi että pitäisi niellä ylpeytensä.

Jos kuitenkin käy niin, että perseaukisuudesta johtuen sitä asuntolainaa ei ikinä otettu. On eroaminen paljon helpompaa. Sitten ruvetaankin rellestään, kun päästään vaimosta eroon! Ei mene kauaa, kun osapuolet ymmärtävät, että 30-40vuotias nuorten yökerhossa ympäripäissään on suhteellisen säälittävä näky. Ja säälittävämpää on se, että yritetään vongata nuoria. Hyi helvetti.

Ainoa vaihtoehto siis on se lähiökuppila, jossa samanlaiset ihmisperseet istuvat päivästä toiseen, kukaan ei siellä oikeasti haluaisi olla, mutta vaihtoehtoa ei ole. Tai olisi, mutta on niin paljon helpompaa kumota tuoppi toisensa jälkeen, kuin ruveta elämään sitä elämää mitä tahtoisi. Duuni on perseestä? Vaihda duunia. Pankki on perseestä? Myy asuntosi ja toivo, että saat lainan kuitattua.

Mikä vittu teitä ihmisiä vaivaa? Molemmista vaihtoehdoista päädytään samaan pisteeseen. Lähiökuppilaan. Tai kotiin rapajuopoksi. Ketään ne teidän tarinat eivät oikeesti vittuakaan kiinnosta, ja kun teille sanoo että tee asialle jotain, te suututte.

Ja te joiden perheessä, ei ollut tällaisia ongelmia vaan isällä oli alkoholismi jonka takia se joi, jymy-uutinen: alkoholismi ei nasahda päälle niin kuin flunssa.

Taidanpa tästä keittää kahvit ja jatkaa elämääni. Onnellisena.

On perseestä. Kuka vittu haluaa tämmösen olotilan itelleen? Hyi vittu. ja koska ei vaihtoehtoi.

Bätmän ja jokerit ja vittu vaikka jäämies.

On parasta suomalaista ysäriä.

Ja @Idle tykkää varmasti? :-D

Se on TJ 7 ja Maajoukkue menee ottaan haltuun Winterjam 2011 - Reveal Yourself -tapahtuman

Kapu on valmiina. Onko muut?

#1 Moses Takes 'Shrooms, Shits Out Ten Commandments

The Accomplishment:

There's plenty of controversy surrounding certain parts of the Bible, (where are the dinosaurs?), but most can agree that the Ten Commandments make some good points: killing is wrong, stealing is wrong, and weekends are for sleeping.

When the whole world was presumably murdering whoever they wanted and coveting the shit out of anything that crossed their paths, Moses was the one who God deemed suitable enough to pass his commandments onto. So, one day in... Biblical times, an audience gathered and politely waited while Moses met with God on the top of Mount Sinai to discuss the rules that we still use today, (or are, at the very least, aware of).

The Drug:

Mushrooms.

Drugs weren't invented yesterday, you know. In fact, they grow right up out of the ground, all on their own. The area surrounding Mt Sinai, for example, was home to two common psychedelic drugs and, according to a 2008 Time and Mind article written by Benny Shanon, a professor at Jerusalem's Hebrew University, psychedelic mushrooms and other mind-altering substances played a huge role in the religious rites of Israelites during Biblical times. (http://www.haaretz.com/hasen/spages/960403.html)


While it would be irresponsible of us to assume Moses was drugged up based solely on the fact that drugs were both acceptable and available at the time, Professor Shanon maintains that the scene described in Exodus, (involving blaring trumpets, bright lighting and thunder), fits the "classic imaginings of people on drugs" and further that "the seeing of light [that occurs in hallucinations] is accompanied by profound religious and spiritual feelings."

Why It Makes Sense:

The evidence isn't completely conclusive, but a closer look at our choices leads to a fairly obvious answer. Either:

1. God visited Moses and decided that he was the perfect spokesman for his commandments, (despite Moses's total lack of previous experience in the supernatural-commandment-liaison department), and all of Moses's friends and family believed him when he said "God spoke to me" and instantly stopped coveting shit.

Or

2. A group of extremely bored Israelites ate a bunch of easily-accessible mushrooms and imagined a bunch of crazy shit.

It was thousands of years ago. No Internet, no TV. There wasn't much to do other than eat plants, particularly when those plants led to conversations with God. It doesn't take a college professor to figure this one out, (although, technically, it did this time).

Still, this is a pretty huge deal. Everyone wants to say how dangerous it is to use psychedelic drugs, but Moses takes a few and comes up with a set of morally sound rules that have held up for thousands of years and, for some, serves as a reason not to murder the guy in front of you who's taking an annoyingly long time at the ATM.

Before You Go Trying It...

There's a really good chance that eating random mushrooms you find on the ground will kill your ass.

Also, we don't think we're speaking out of turn here when we point out how sloppy and half-assed the Ten Commandments are. If you're going to create a system of unchangeable rules meant to govern large groups of people, you might want to think "manual" instead of a "grocery list."

Something with a FAQ page at least. "What about murdering in self defense? And what if your neighbor's wife is really hot? Do two Commandments cancel each other out? Can I murder my hot neighbor's stupid husband?"

Like most stoners (take for instance the ones in Pineapple Express, a movie you should totally see), Moses was probably too lazy to do all that extra work so he just sort of summarized, but the rest of us can agree that it would've been nice to have those answers.

Read more: http://www.cracked.com/article_16532_the-5-greatest-things-ever-accomplished-while-high_p2.html#ixzz1E5coSGwy

Emmää muuta pysty sanoo, on tää niin helvetin huikee. Siis dj lyö biitin soimaan ja tää kaveri IMPROVISOI.





Mää haluan ton äijän suameen.