IRC-Galleria

Mikäli saatte sähköpostilla viestin jossa kehoitetaan työntämään rautaputki perseeseen, niin ÄLKÄÄ tehkö sitä. Kyseessä on huijausviesti ja kyseinen tapahtuma sattuu niin saatanasti. Kopioikaa tämä viesti ja liittäkää se omaan blogiinne ja varoittakaa heti kaikkia kavereitanne.

1. Children of Bodom
2. Bullet For My Valentine
3. Volbeat
4. AC/DC
5. In Flames
6. Killswich Engage
7. Nightwish
8. Mötley Crüe
9. Whitesnake
10. Popeda
11. Scorpions
12. Stam1na
13. HIM
14. Led Zeppelin
15. Hanoi Rocks
16. Lostprophets
17. Helloween
18. Pantera
19. The Darkness
20. Airbourne

---

20 hyvää bändiä, ei 20 PARASTA

Valitse kuukausi jolloin synnyit:
Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:
1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:
A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koska olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)
Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,

Horoskooppisi:
Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa
multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:
Kissa- ja söin ne.
Koira- ja möin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani

Tulos:
Puukotin Pirua, koska viilsin ranteeni auki. Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan, siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani

http://www.iltasanomat.fi/videot/ulkomaat/1750169
Reppana jaksaa siltikki olla kauheen hyväntuuline ja pirtee.

On Ihana<3

Windows 7 Ultimate<3

Äijyyden perimmäinen olemus:
Mitä se tarkoittaa? Se tarkoittaa sitä, että pitää kasvattaa pitkät hiukset ja ainakin kohtuullinen parta. Täytyy pukeutua farkkuihin ja johonkin sopivan uskottavaan kauluspaitaan, josta on hyvä näin keväällä kääriä hihat ylös niin, että olematon hauis näkyy. Paita ei saa olla liian siisti, sen täytyy olla sopivan rock- tai armeijahenkinen. Myös musta t-paita käy. Hätätapauksessa bändipaitakin on hyvä, mutta vain jos paidassa lukee AC/DC tai Motörhead. Jalkoihin vedetään prätkäbootsit. Tämä univormu viimeistellään paksulla, polvissa asti roikkuvalla lompakkoketjulla, ja kas, äijän prototyyppi on valmis. Tämän jälkeen tähän puliukon näköiseen ihmishirviöön asennetaan aivot ja niihin ohjelmoidaan seuraavanlaista informaatiota:
Äijä ei syö salaattia. Suomalaiseen äijäravintoon kuuluu hernekeitto runsaalla sinapilla, pelkkä makkara tai ruisleipä, jossa on sentin verran voita päällä. Jos ollaan ravintolassa äijä voi hemmotella itseään syömällä lihaa ja perunoita Tex Willer -tyyliin. Perunoiden pitää olla paistettuja ja runsaalla suolalla maustettuja. Ruoka huuhdotaan alas tietysti oluella.
Mitään helvetin viinejä äijä ei juo. Ei ainakaan valkoviiniä, mutta mieluummin ei punaistakaan. Ennen ja jälkeen ruokailun juodaan kossua.
Muukin viina käy hätätapauksessa, kunhan se on vahvuudeltaan lähempänä neljääkymmentä prosenttia kuin kahtakymmentä.
Äijä ei keskustele. Äijä laukoo idioottimaisia kommenttejaan ja mielipiteitään asiaan kuin asiaan. Näitä mielipiteitä ei peruta, vaikka jossain vaiheessa äijä tajuaisikin olevansa väärässä ja täysin tietämätön mistä on edes kyse. Kommentti on kuitenkin annettu, ja se pitää. Anteeksi ei pyydellä. Eikä kiitellä. Suomeksi sanottuna äijä ei piipitä eikä kiemurtele, ei maalaile ja tauota puhuessaan. Ja kaikki tämä paskapuhe maustetaan sopivasti muutamalla voimasanalla.
Äijä ei sisusta. Äijän kotona on vain patja lattialla, telkkari, stereot ja pino hevilevyjä. Olohuoneen seinässä on Iron Maidenin tai Manowarin juliste, muuta ”taidetta” ei löydy. Keittiössä on äidin antama, tietenkin tiskaamaton paistinpannu, jossa on viimeksi paistettu valmislihapullia.
Jääkaapissa on vain valo, tai korkeintaan vajaa sinappituubi ja pari keskiolutta. Äijän ”koti” on paikka, jossa vaihdetaan vain joskus harvoin vaatteet tai vielä harvemmin käydään suihkussa, sillä hygienia on tuntematon käsite kunnon äijälle. Munatkin pestään vain silloin, kun on tavaraa tiedossa. Eli harvoin. Tähän on onneksi tulossa muutos, sillä nyt äijyyden tultua muotiin myös äijien kysyntä naisrintamalla on kasvamassa.

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"
Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.
Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti

Vuonna 2002 amerikkaan muuttanut nuori suomalaistyttö murhattiin raa'asti hänen taloonsa tunkeutuneen murtovarkaan toimesta, kun tyttö oli menossa hakemaan jäätelöä pakastimesta. Murtovaras löi tyttöä muovisella joulupukilla, tunki croissantin tämän korvaan, raiskasi tytön ja laittoi lopulta kuolleeksi luulleensa tytön talon pakastimeen, mutisten hiljaa sanoja "holy *** santa claus".
Aamulla tytön vanhemmat löysivät kuolleeksi jäätyneen tyttärensä pakastimesta. Pakastimen kannen sisäpuolella oli raapimajälkiä tytön epätoivoisista yrityksistä päästä ulos pakastimesta. Hän oli myös kirjoittanut kanteen sanat "i *** santa claus"
Nyt kun olet nähnyt, ja toistanut mielessä tytön viimeiset sanat, tulet tapaaman tämän murhatun tytön. Ensi yönä, juuri kun olet nukahtanut, tulet herämään pakastimen hurinaan ja huomaat että huoneessasi oleva peili on täysin huurussa. Kun menet katsomaan peiliä lähempää (älä yritä, teet niin kuitenkin ) huomaat että siihen on kirjoitettu sanat "i *** holy santa claus" ja näet tytön peilissä. Tämän jälkeen huoneesi lämpötilä laskee miinuksen puolelle, ja kuolet hypotermiaan, kuten tämä pieni tyttö.
Jos kopioit tämän tarinan omaan päiväkirjaasi, tyttö jättää sinut rauhaan, ja pelastut.
Kannattaa ottaa tämä tarina tosissaan.
Tämä pieni tyttö on ollut todellinen uhka internetin käyttäjille jo vuodesta 2002!
Tuhannet meediot ovat ajan saatossa todenneet tämän viestin sisältävän yliluonnollisia voimia.

90% kaikista nuorista saisi paniikki kohtauksen jos Tokio Hotel seisoisi kymmenkerroksisen talon katolla, valmiina hyppäämään.
Kopioi tämä jos kuulut siihen 10% joka ottaisi popcornia ja menisi
talon alle ja huutaisi: JUMP ! JUMP ! JUMP !