IRC-Galleria

1. (2 P) Nimeni:
2. (6 P) Sukunimeni:
3. (3 P) Harrastukseni:
4. (2 P) Koulu jota käyn:
5. (4 P) Arvaus toisesta nimestäni:
6. (3 P) Mitä pelkään:
7. (2 P) Poltanko:
8. (3 P) Juonko:
9. (1 P) Onko minulla sisaruksia: (plussa nimistä)
10. (2 P) Montako:
11. (2 P) Mainitse yksi lempipuuhani:
12. (1 P) Kuinka monta lävistystä minulla on:
13. (3 P) Millaista on mielimusiikkini:
14. (4 P) Olenko ujo vai ulospäinsuuntautunut:
15. (3 P) Olenko "kapinallinen" vai noudatanko sääntöjä:
16. (2 P) Lempivärini:
17. (3 P) Mainitse jotain, mitä vihaan:
18. (4 P) Yksi taitoni:
19. (4 P) Puhelinnumeroni (ei saa katsoa kännykästä!):
20. (4 P) Millaiset kengät minulla on:
21. (4 P) Onko minulla lemmikkejä:
22. (3 P) Lemmikkini nimi ?
23. (4 P) Kengän kokoni
24. (5 P) Kuinka pitkä olen?
25. (5 P) Mikä on huonoin tapani:
26. (5 P) Mitä ottaisin mukaan autiolle saarelle?
27. (4 P) sano 2 asiaa mistä tykkään:
28. (3 P) Missä asun:



Dorka- 51 pistettä Fääääk! Sä voitit :P
Tyemu: 56 pistettä <3

(c)

1. Luet tätä tällä hetkellä
2. Ajattelet että äskeinen kommentti oli itsestäänselvä asia/ihan tyhmä.
4. Sinä et huomannut että jätin 3 väliin
5. Tarkistat asiaa juuri nyt
6. Hymyilet
7. Luet vieläkin tätä
8. Tiedät että kaikki mitä luit on totta
10. Sinä et huomannut että jätin 9 väliin.
11. tarkistat sitä nyt
12. Et huomannut että tuossa oli vain 10 faktaa sinusta :)

(c)

Itse olen suomentanut. :)

Vittu taas duunis... klo. 10.00 palaveri, ja sen jälkee tunnin matka toiselle työasemalle Haagaan... Vittu ku osaa olla perseest! Perjantain on keittopäivä

Pääsin SLK:n 2 peruutuspaikalle :P
Arkaadiaanki pääsisin mut en oo menos...

Tämä testi on outo. Kun ajattelet sitä hetken tuntuu
se vielä
oudommalta. Testaa itsesi, mutta muista - TÄRKEINTÄ
on noudattaa alla olevia ohjeita erittäin tarkasti.
ÄLÄ SKROLLAA alas liian nopeasti - rullaa hitaasti
näpyttelemällä ja noudata ehdottomasti ohjeita. Laske helpot laskut
päässäsi niin nopeasti
kuin suinkin pystyt. Onnistumista saattaa helpottaa,
jos sanot vastaukset ääneen.
Seuraa ohjeita yksi kerrallaan ja mahdollisimman nopeasti.



Paljonko on:





2 + 2?















8 + 8?













16 + 16?












Äkkiä! Valitse numero väliltä 12 ja 5.










Tuliko mieleen? Älä muuta alkuperäistä!









Rullaa alaspäin!










Valitsemasi numero oli 7.




Outoa vai mitä?!?
Vapaata ajattelua tai mielten viestintää? Päätä itse.
Jatka toiseen osaan, hämmennyt varmasti.
Osa ei sisällä mitään jekkua tai yllätystä. Noudata vain ohjeita ja
vastaa
kysymyksiin yksi kerrallaan niin nopeasti kuin pystyt.Vielä uudestaan,
vastaa niin nopeasti kuin pystyt, mutta älä etene kunnes olet todella
vastannut jokaiseen.








Rullaa alaspäin (mutta älä liian nopeasti, ettet missaa mitään.)













Paljonko on:








1 + 5?












3 + 3?














4 + 2?













5 + 1?












Toista nyt lukua 6 itseksesi niin nopeasti kuin pystyt 15 sekunnin
ajan.





















ÄKKIÄ!!! AJATTELE VIHANNESTA!

















Mieti, mieti...

















Ajattelit PORKKANAA, vai mitä !?!
Jos et, kuulut 2 % vähemmistöön, jonka mieli on riittävän kieroutunut
kykenemään ajattelemaan jotain muuta. 98 % ihmisistä vastaa juuri
porkkanan.
Tosi outo juttu!!!

---

Tässä toinen testi...
Tämä testi on outo. Kun ajattelet sitä hetken tuntuu se vielä
oudommalta.
Testaa itsesi, mutta muista - TÄRKEINTÄ on noudattaa alla olevia
ohjeita
erittäin tarkasti. ÄLÄ SKROLLAA alas liian nopeasti - rullaa hitaasti
näpyttelemällä ja noudata ehdottomasti ohjeita.









Aluksi luettele (mielellään ääneen) kaikki numero järjestyksessä.
Teethän testin nopeasti!
3
33
333
3333
33333
333333
3333333




















Äkkiä! Valitse joku väri ja työkalu!















Tuliko mieleen? Älä muuta alkuperäistä!



















Vastasit todennäköisesti: punainen ja vasara


Outoa..... niin outoa..........

MIUSTA TULEE ISONA MOTORISTI Olen Teukka 8 v.
> ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä
> > käy paljon
> motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä
>
> > tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit
> kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja
>
> > moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla
> loivennettu
> > keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon
> sedät kun aina
> > sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se
> lähtee käyntiin.
> >
> > Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät
> jaksavat aina vertailla ja
> > puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on
> varmaan kanssa moottoripyöräkerho,
> > kun äiti sanoo, että se on huolissaan
> meidän mummusta kun se kuulee ääniä
> > joka yö. Ei äidin pitäisi olla
> huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
> >
> > Motoristit maalaavat
> itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla
> > kerholaisilla on eri
> väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan
> > harmaana.
>
> > Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin.
>
> > Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne
> oli
> > kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä
> aamuun
> > saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä
> yönä
> > kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään
> lääkärissä.
> >
> > Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää
> huolta. He puhuvatkin koko
> > ajan 'hoidoistaan', kingin Arielissa on kai
> jäykkä perä. Joidenkin hoidoista
> > en osaa sanoa, mutta kerhon sedät
> puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
> > Minnankin kohdalla ne sanoi niin,
> vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää.
> > Mutta niin ne sedät välillä
> puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes
> > ole puskureita.
> Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
> > Eilen
> Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
>
> > metsäpallovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
> että
> > kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone
> tukehtuu.
> > Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä
> on ruiskunsa.
> >
> > Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon
> setien kanssa. Näin pienelle
> > ei kuulemma saisi puhua niin rivoista
> asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti
> > tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
> rivoista puhuttu paitsi kerran jostain
> > jäähdytysrivoista mistä minä en
> käsittänyt mitään.
> >
> > Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee
> isona motoristi. Minun
> > moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä
> perä. Minä liityn isoon
> > moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi.
> Vaikka luulen että se on jotenkin
> > uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon
> sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös
> > lähetyssaarnaajasta.

Ravintolan vessassa
Kirjoittanut: Matti, 12.8.2002 klo 01.54


Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.

”Hauskin” minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen
”all-you-can-eat” ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja
juodaniin paljon ja niin kauan kuin haluat. Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä
liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin ”liikkeen” suorittamisen. Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä”liike” on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa
puuhaaminä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaaennalta määrätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttäämissään olosuhteissa. Tässä ”liikkeessä” yhtä aikaa lähestytään vessaa,käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla
housujenvyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartuaistuma-asentoon. Kaiken kaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka oikein tehtynä johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillähetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä ”liikettä”, kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin
minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkinhetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi
kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta
yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi ”tulppa” paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni. Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se ”kimposi”kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin. No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan.Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä
lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja,pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että ”onko kaikki kunnossa” kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta. Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuulosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli
sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari ”läheltä piti” -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi
osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein
on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle
että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden
ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle,
edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin
voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti. Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta!

PERUSJUTUT
Nimi > Mikael
Pituus > 178 cm
Kengännumero > 45
Hiustenväri > tumma ja vaalee
Sisarukset > puolveli ja -sisko

VIIMEISIN
Elokuva, jonka ostit? > ei mtn tietoo
Kappale, jonka kuuntelit viimeksi? > Cascada - Lonely
Kappale, joka oli juuttunut päähäsi? > Move ur hands up
CD, jonka ostit > en osta
Henkilö, jollet soitit? > Sannis
Henkilö, joka soitti sinulle? > Mahkonen Santeri
TVohjelma, jonka katsoit? > Rokkarille morsian <--- Aika paska oli...
Henkilö, jota ajattelin ? > En kerro ;)

VASTAAN VAI PUOLESTA
Kaukosuhteet > Vastaan
Itsemurha > vastaan
Ihmisten tappaminen > vastaan
Teinitupakointi > PUOLESTA!
Rattijuopumus > vastaan
Homo- ja lesbosuhteet > Lesbojen puolesta, homoja vastaan
Saippuasarjat > Vastaan!

MITÄ
Shampoota käytät > WWW:n joku litran puuteli
Kenkiä käytät > Enimmäkseen Lacostei
Pelkäät > Kaikkee jännää

KUINKA MONTA
Kertaa olet ollut rakastunut? > Monta
Kertaa sydämmesi on särkynyt? > liian monta
Kertaa nimesi on ollut sanomalehdessä? > pari kertaa
Arpea on kehossasi? > Liikaa
Ajatteletko olevasi soma? > En
Hauska? > En
Kiihkeä? > emt
Ystävällinen? > yritän
Rakastettava? > Ehkä
Huolehtiva? > Yritän parhaani
Suloinen? > Emt

SUOSIKKI
Juoma? > Fanta
Karkki? > Hyvää makumaasta
Sarjakuva/Piirroselokuva? > Akkarit
Purukumi? > Jenkki
Väri? > Musta/Punanen/valkonen
Kynsilakan väri? >emt
Viikonpäivä? > Perjantai on keittopäivä!
Inhokkipäivä? > krapulasunnuntai
Kukka? > Ruusu
Koru? > risti
Kesä/Talvi? > kesä
Norja/Ruotsi? > Norja
Trampoliini vai Uima-allas? > trampoliini

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI
Nukkui sängyssäsi? > Minä
Kuuli sinun itkevän? > En tiiä
Sai sinut itkemään? > En kerro
Oli kanssasi elokuvissa? > En muista... oisko ollu faija tai jtn...
Lähetti sinulle sähköpostia?> Spämmimies

OLETKO KOSKAAN
Sanonut "rakastan sinua" ja tarkoittanut sitä? > kyllä
Ollut julkisella paikalla yöpuvussa? > juu
Pitänyt jonkun salaisuuden? > Montaki
Suunnitellut viikkosi TV-ohjelman perusteella? > Juu :)
Itkenyt elokuvan aikana? > juú...
Ollut esiintymislavalla? > juu
Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta? > joskus
Paljonko kello on? > 12:36
Omenat vai banaanit? > omena
Sininen vai punainen? > punanen
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen? > Mennä vessaan
Minkä aterian söit viimeksi? > Leipää
Oletko tylsistynyt? > maby
Minkä äänen kuulit viimeksi? > Musiikin

YSTÄVYYS/RAKKAUS
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? > en
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat, kuinka monta? pari
Mikä on sinulle tärkeintä ystävyydessä? > No kaverit tietenki
Mitä tuoksua nuuhkit viimeksi? > diesel fuol for life

MUUTA TIETOA
Mitä kieltä osaat? > suomea, englantia, ruotsii
Nimeä lempiasioitasi makuuhuoneestasi? > Tv, tietokone
Ketä rakastat? > enpäs kerro ;P
Ketä kaipaat? > Ihmisiä ketä olen joutunut jättämään pois elämästäni.
Lempinimet? > Miksu
Nimesi alkukirjaimet? > M.S
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt? > 16
Onko sinulla lemmikkejä? > Happy- koira
Mikä saa minut onnelliseksi? > Kaverit, viina
Mikä huolestuttaa sinua? > Tulevaisuus

OLETKO KOSKAAN
Ajatellut, että kuolet? > juu
Halunnut karata? > juu
Kokeillut huumeita? > en

Ivylle sattuu ja tapahtuu, IRC-tarinat kertovat.

<ivyl> tilasin eilen hirrrrrveessä humalassa netanttilasta jonku telkan
<ivyl> ja nyt ku menin perumaan tilausta
<ivyl> ni siellä o huoltokatko
<ivyl> ei oikein huvittais kaivaa jostain 2000 euroa

<ivyl> piti välttämättä saada itse tilata 25 salmiakkikossua poppoolle vaikka meillä oli firman piikki päällä

<ivyl> mul on 2.4 GhZ näppis ja hiiri
<ivyl> VOOOOOOOOOOOOI VVITTU
<ivyl> kaatu murot näppiikselle

<ivyl> mulla meinas eilen lörähtää paskat housuun kesken salipumppauksen

<@ivyl> kun ei se MUN vika oo jos se putoo mun päähän

<ivyl> jäin auton alle. mä olin niin kännissä etten ees aamulla muistanu

<ivyl> ku heittelin töissä superpalloa
<ivyl> niinku monitoriin ja otin sit kopin kimmokkeesta
<ivyl> ni kimpos pallo suoraan palleille iha vitu lujaa
<ivyl> sit mä kyyristyin sikiöasentoon ku sattu
<ivyl> ni potkasin samalla virtapiuhan irti koneesta
<ivyl> kone sammu, 3 tunnin työt meni
<ivyl> ei autosavetus toiminutkaan

<ivyl> tbb joo no viikonloppuna ajattelin että meikäreikäpä sukeltaa hankeen saunasta
<ivyl> ni eiköhän se hangen pinta ollut jäätynyt
<ivyl> sit ku sinne otin muikkusukelluksen ni oli ku olis sukeltanu hiekkapaperiin

<ivyl> aina ku humalassa täytin zippoo ni mulla oli kädet täynnä bensaa. it soli kiva mennä polttaa röökiä ja kädet leimahti samalla.

<ivyl> olin lutakossa katsomassa don johnson big bandia, sit joku muija siinä pyys tulta ni vetäisin reteesti tulitikusta tulet ni WHOOSH - muijalta kärähti toisen silmän silmäripset
<ivyl> tosta uupuu vaan se et sillä naisella oli myös irtoripset
<ivyl> ja neki kärähti

<ivy> tiedättekös poijjaat mikä on vittumaista
<ivy> enste syö paljon suklaata
<ivy> ja sit menee pissille
<ivy> ja päättää siinä samalla limpata pönttöön
<ivy> ja sit limppaaki semmoiset suklaanväriset limat suoraan heppiin

<@suureeben> ootko ivy työntäny ketää alas katolta
<@ivyl> itseni

<ivyl> vetäsin hirveet perseet lauantaina jossain leenan kavereiden tupareissa. sit mä olin yksin könynny jossain kaupungilla. kaikki vaatteet mudassa ja olin sit sammunu tohon eteisen lattialle. sit hukkasin mun kamelinkarvakaulaliinan
<ivyl> hmm mun viimeinen muistikuva la-su-yönä on se ku istun vessanpöntöllä klo 04 ja hoilaan kovaan ääneen että I'M THE FARTMASTER *PRÖÖÖT*

<ivy> au ammuin itseäni klemmarilla poskeen

<@ivyl> huh säikäytin itseni
<@ivyl> oikee käsi painoi penkin jotain nappulaa ja mä romahdin

<ivyl> auu haukottelin ni tuli suonenveto NISKAAN

<ivyl> vittu putos superpallo kahvikuppiin

<ivyl> ni jotenki se haarukka luiskahti ja lens paidalle kaikki soossit

<ivyl> heitin vahingossa itseäni superpallolla silmään

<ivy> piti kirjoittaa asiakkaalle mailiin Hei, (eli hei ja pilkku), ni kirjoitin vahingossa Heil ja lähetin sen

<ivyl> vuonna 95 moshasin waltarin keikalla ja iskin vahingossa pääni tolppaan ja silmäkulma turpos mut olin niin kännissä etten huomannu ja sit menin vonkaamaan jotain meidänluokkalaista vitun hyvännäköistä tyttöä ja sit se muija nauroi mulle päin naamaa enkä tajunnu et miks
<ivyl> sit menin iskemään jotain meidänluokkalaista tyttöstä ... se nainen oli tänään baarissa, ja yllättäin se näki et ku menin parkkeeraamaan pyörää baarin eteen ni sain ne muut siinä vieressä parkissa olevat pyörät kaatumaan dominona
<ivyl> tohon vois tosiaan lisätä vielä sen et seuraavana päivänä oli vielä kouluvalokuvaus

<ivyl> odottelin tuossa vessan ulkopuolella että se vapautuis ja sit sieltä tuli eräs tyttönen joka sanoi että 'enpäs sammutakaan valoja ku säkin olet tulossa' ni mä kuulin että 'enpäs tiennytkään että sulla on pallit ojossa' - mä vielä tarkastelin haarojani peilistä et näkeeks niistä läpi tai jotain

<ivyl> ai nii mä huusin tossa äsken vahingossa kovaan ääneen et JUSPERMA

<ivyl> ai SAATANA
<ivyl> putosin tuolilta
<ivyl> häntäluuhun koskoo

<@ivyl> tosin mä juoksin harjulla päin puuta ku olin niin tutkalla ennen aamukahvia toissatalvena
<@ivyl> sitte valuin sitä rinnettä alas

<ivyl> vittu potkaisin äsken jalan tommoseen kulmaan ja tais pikkuvarvas murtua
<ivyl> se o ainaki iha punainen ja turvonnut eikä väänny mihinkää suuntaan
<ivyl> joo ja eilen koitin tehdä syöksyn sohvan yli sillee siististi ni sotkeuduin kuivaustelineeseen
<ivyl> tuli lommo parkettii ku rymäsin

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät
ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu."