IRC-Galleria

Milla says:
moikkis. irc galleriasta sut lisäsin, 13v oon. Juttukaverit kelpais kun tylsää.. Eikä uudet juttukamut haittaa muuteka. mitäs sun aamuun?

Taija says:
mitäs tässä.. ei mitään ihmeitä.. telkkaria kattelen..

Milla says:
Täs vähän tylsää..:/ mä en viel gallerias:/ pitäs laittaa kunhan saa kameraa taas lainaan. Tykkään uida..juoksen joskus. Sä? Mikä sun nicki olika gallerias..osasin hukata. Mä oon kamun tunnuksil ollu vahingos siel, kun ne joteki jääny taltee mu tietsikal.. sanoin kamul kyl, ei suuttunu ku tosiaa vahinko.. Uusiin ihmisii ois kivaa tosiaa tutustua. Just hetki sit heräsin...

Taija says:
hahahahaahah..

Taija says:
mä tiiän tän jutun..

Meseosote on milzzuli@windowslive.com

Nonih, tulipa tossa selväks sekin että minkälaiset naapurit niitä bileitä pitää.. Tultiin kotia ja katottiin että pihassa on poliisit.. Kävivät vaan tossa rapussa kattomassa ku joku oli ollu siinä rappusten alla nukkumassa. Noh, mentiin sit samaan hissiin sen naapurin kanssa joka hais todella ihanalta ja sitten kysyin että sä oot varmaan tosta kolmannesta kerroksesta tokas vaan että joo.. Sanoin että siellä voi olla hiljempaa yöllä ja röökin vetämistä sisällä voi rajottaa kun se haju tulee meille asti. Kaveri ei voi ees kattoo silmiin ku on niin pöllyssä vieläkin, silmät on punaset ku särellä ja silleen. Lupas sitten että ovat hiljempaa ja menevät parvekkeelle asti tupakalle. Vittu! Mihin parvekkeelle?! Ei niillä saatanan piripäillä mitään parveketta oo!! Menee hermot tollaseen. Jos se perseily ei ala loppumaan ens yönä niin mä käyn avautumassa hieman siellä ku tiiän nyt mitä porukkaa se kämppä on täynnä!

Vituttaa erittäin rankasti.

1. Riisuu vaatteet kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kuin haju saavuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12.Tekee punkkarikampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä.
14.Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15.Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten on läpimärkä.
16.Kuivattaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti
20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa

Sano VÄLITÄN jos välität minusta. Jos et ,älä sano mitään. Lisää tämä sen jälkeen omaan blogiisi ja katso ketkä välittävät sinusta.

OINAS on aggressiivinen paskantaja. Hän uhkaa persettään ampuma-aseella ellei pötikkä suostu liikkumaan hänen määräämässään tahdissa. Pyyhkii perseensä puikkoviilalla.

- Oinaan jälkeen wc haiseen usein viemärille, koska Oinaat paskovat tennispallon kokoisia kovia papanoita, jotka usein tukkivat pöntön ja näin ollen aiheuttavat tulvan vessaan..


HÄRKÄ kuvittelee ulostavansa ihania suklaamuffinsseja ja harkitsee vakavasti jonain päivänä maistavansa niitä. Hän ihailee salaa paskan väriä mennessään solariumiin. Pyyhkii hanurinsa lounasseteliin.

-Härän paska haisee pitkälti lehmänjälälle.


KAKSOSET paskantavat usein housuun, koska eivät osaa jakaa ajankäyttöään järkevästi. Kaksoset eivät koskaan lopeta paskantamista ennen kuin ovat kuulleet pöntöstä kaksi plumpsahdusta. Pyyhkii pakoputken aina kahdesti.

-Kaksoset eivät voi sietää kakan hajua ja pyrkivät välittömästi ulos vessasta ulostamisen jälkeen. Housuun paskantaessa itkevät usein.


RAPU paskantaminen on pyhä rituaali, joka symbolisoi syntymän hetkeä. Hän hätääntyy mikäli kakkapatukka on niin löysä, ettei sitä voi ottaa synnytyksen jälkeen syliin muulla kuin kauhalla. Rapu etsii aina kakalleen kummisetää tai -tätiä. Sivelee kakan jalkeen pyllyään Nessu-nenäliinalla ja pyyhkii viimeisetkin ruskeat kyyneleet pois.

-Rapu aukaisee ulostamisen jälkeen vessan oven ammolleen ja antaa paskan hajun tulvia huoneisiin. Paskan haju luo Ravun mielestä kotoisan tunnelman..


LEIJONA on asentanut vessaansa suuria kokovartalopeilejä, joista hän tarkkailee eläinten kuninkaan otsasuonien pullistumista paskaa vääntäessään. Leijonaa tyydyttää tieto, että kuninkaatkin käyvät paskalla. Kuivattaa perseensä/persekarvansa solariumilla ja ravistaa itsensä puhtaaksi.

-Leijonan JÄRKYTTÄVÄ paskan haju saa seuraavan vessaan astujan tipahtamaan polvilleen, tai jopa tajuttomaksi. Haisee viikkoja.


NEITSYT tarkkailee kehoaan ja aistiensa lähettämiä viestejä heti kun perse koskettaa pytyn reunoja. Tärkeimmät aistihavainnot hän tekee sulkijalihaksella, nenälla ja korvilla. Lopullisen tuomion paskan terveydentilasta he antavat vasta maun kautta. Tästä Neitsyet eivät mielellään puhu julkisesti. Irrottaa kirurginveitsellä peräaukkonsa ulostuksen jälkeen ja mikroskoopin avulla preparoi paskan irti suolen pinnoista.

-Neitsyt kiinnittää jo ennen ulostusta nenäänsä klipsin ja pesee pöntön (kahdesti) ulostamisen jälkeen + desinfio ja kiillottaa kannen..


VAAKA riisuu kakalle mennessään kaikki vaatteensa ja viikkaa ne nätisti lattialle. Vaaka saa kakan tulemaan helpoiten hienostoravintolassa. Tavallisessa kyläbaarissa Vaaka ei saa irtoamaan edes ohutta hiutaletta. Huuhtelee pyllyvaon ruusuvedella ja pyyhkii sen sitten vanulla.

-Vaa´an jälkeen vessa haisisi neutraalille, mutta kauneuden hurmioissaan Vaaka on suihkuttanut saniteettitilat täyteen jotakin kallista parfyymia..


SKORPIONI on valmis vaikka tappamaan paskansa jos se on keinotellut tai pettänyt isäntänsä. On kiinnostunut enemmän muiden ulosteista kuin omastaan. Ei pyyhi, sillä se on seksikästä - Skorpionin mielestä.

- Skorpionin paska, yllätys yllätys, haisee piikikkäältä. Haju tarttuu kaikkiin vessan tekstiileihin, aina käsipyyhkeistä suihkuverhoon.


JOUSIMIES rukoilee pytylla äänekkäästi muulloinkin kuin ummetuksen hetkellä. Toivoo paskantavansa maailman suurimman paskan ja pääsevän sillä Guinnessin ennätystenkirjaan. Sadettaa perseen käsisuihkulla puhtaaksi.

-Jousimies kerää yleensä tuotoksensa purkkeihin, vertailun vuoksi. Kädet haisevat usein paskalta.


KAURIS on alakuloinen mennessään paskalle, sillä hän kokee menettävänsä aina jotain istuutuessaan pytylle. Säilöö kaikki löysät ulosteet öljyväri kokoelmaansa myöhempää varhaiseläkettä varten. Pyyhkii rectumin vanhaan sanomalehteen - taloudellisista syistä.

-Kauriin jälkeen vessa haisee hevostallille.


VESIMIES haluaa vessan, jossa on kaksi pyttyä vierekkäin ja seinään pultattu viinipulloteline mahdollisia ystävien keskeisiä Paskantamistuokioita varten. Vesimies paskoo Challeger-sukkulan mallisia paskaohjuksia. Haluaa ensin ystävystyä peräaukkonsa kanssa ennen kuin on valmis pyyhkimään sitä.

-Vesimies jättää vessaan yleensä sikarin hajua ja viiniläikkiä.. Jos vessassa on vierähtyny useampi tunti, luultavasti löydät Vesimiehen sammuneena pytyltä.


KALAT eivät ulosta perinteistä paskaa vaan kemiallisia jätöksiä, jotka koostuvat alkoholista, huumeista ja lääkkeistä. Kalat polvistuvat aina ulostuksen jälkeen pytyn äärelle ja kurkistivat varovasti reunan yli, uiko heidän paskansa. Pyyhkii perseensä tärisevin käsin Alkon kuiteilla.

-Kalan ulosteen haju saisi kemiallisia räjähteitä haistamaan opetetun poliisikoiran ulisemaan pelosta..

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

Saatiin siivottua kotona kovasti paljon :)

Ylihuomenna taas vanhetaan.. :/

Suudelma vatsaan = "tule suihkuun kanssani''
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

Neuvo -
Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut.

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa.
Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut

Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja. Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen. Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi. Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon". Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla, pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin. Reitesi tärisevät kovemmin. Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen. Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin. Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla -jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin. Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi. Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin. Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi kätesi. Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon. Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa tarvita sitä piakkoin. Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä kesti niin kauan -ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi? Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan.
Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!