IRC-Galleria

Facebook-käyttäjä, varo tätä vakoiluohjelmaa!
23.2.2009 11:25 (Päivitetty 23.2.2009 17:05)
Facebookissa leviää vakoiluohjelma, joka väittää korjaavansa ongelmia käyttäjän sivulla. Asiasta kertoo Digitoday.

Error Check System -vakoiluohjelma lähettää käyttäjälle ilmoituksen, jonka mukaan tämän ystävällä on ollut ongelmia käyttäjän sivun katsomisessa. Viesti on seuraavanlainen:

XX "has faced some errors when checking your profile. View The Errors Message"

Ilmoituksen lopussa on linkki Error Check Systemin asennussivulle.

Ohjelma kerää tietoa käyttäjästä ja tämän ystävistä, Digitoday kertoo. Se myös lähettää saman viestin käyttäjän Facebook-ystäville.

Sovellus on kuitenkin helppo poistaa Applications/Sovellukset-valikon Edit/Muokkaa-linkin kautta. Varmuuden vuoksi myös salasana kannattaa vaihtaa.

Tässä kerrankin asiallinen,
makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi:
Kun olet surullinen,
juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä
ihmispoloa vastaan, joka aiheuttaa sinulle huolia.


Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi
pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden
euron Bilteman tunkin kanssa.


Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi
on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka
huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän
sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.


Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua
tartuntaa.


Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa
iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys
on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut,
mutta vain
sinä tunnet lämmön.


Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi.
Muista masentua,
koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.

Vaimo kertoi seuraavaa:



- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin

miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä. "Lupaan."



- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä,

kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin

eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi,

joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.



- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä

aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.



- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että

tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.



Voi noita miehiä.



Mies kertoi seuraavaa:



- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."



- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi "voi vittu" ja kukkui neljä

kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa

lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Että tämmönen päivä.
Aamukahveilla tikkasin itteeni uudella terävällä sahalaitasella vihannesveitsellä keskisormeen.
Verta tuli. Bloooooood!
Noh, tänään saan sit luvan kanssa näyttää keskaria. XD

http://www.youtube.com/watch?v=-fVDGu82FeQ

1. pidätä hengitystäsi.
2. mene päiväkirjaasi.
3. lisää tämä merkintä.
4. jos sait tehtyä tämän pidättäen hengitystäsi, olet hyvä suutelija.(tai nopee dataaja)




P.s. Itse en onnistunu, so maybe I'm a bad kisser.

Mun rakas tyttö ei oo enään mun rakas tyttö... :(

"Pitäsköhän niille mainita,
että bensa on loppu?"
"Njää, senkun hymyillään ja vilkutetaan
kyllä se siitä."
kertosäe:
Ma tahtoo veivaa veivaa, (3x)
Te tahtoo.. veivaa

kertosäe (3x)

Kaikki maailman tytsylit,
Anta kuningas julianan sun asiat vaan
Ma rakasta joka typyy ku tykkä hetkuttaa su bodyy,
Ku sä hetkutat su bodyy
Hetkuta se nätist, söpöst ja natsast.

Ooraid

Sä söde oot,
Et tarvii sä et meikkii
Original naisbody salee mun honey.
Sä söde oot,
Et tarvii sä et meikkii
Original naisbody salee mun honey.

C'mon

Physically set
Physically set
Physically physically physically set

Wowei

Physically set
Physically set
Physically physically physically set

C'mon

Go, get, fantastic!
Iso haba misu beibi kutittaa nii
Sa olet lady, todesti sit,
Iso haba misu beibi kutittaa nii,
Sa olet..
Go, get, fantastic!
Iso haba misu beibi kutittaa nii
Sa olet lady, todesti sit,
Iso haba misu beibi kutittaa nii

C'mon

kertosäe (2x)

Sä söde oot,
Et tarvii sä et meikkii
Original naisbody salee mun honey.
Sä söde oot,
Et tarvii sä et meikkii
Original naisbody salee mun honey.

Ei vaalii
Honey multa hapet sä veit
Laminaattii
Honey multa hapet sä veit
Lipstickii
Honey multa hapet sä veit
Ei feikkii
Honey multa hapet sä veit

kertosäe:
Sull on elegantti, referenssi
Beibi täydet respectit
Siis go chillaa todesti sit
Iso haba misu beibi kutittaa nii

kertosäe

Vouu.. o! (4x)
Veivaa

Ma tahtoo veivaa veivaa
Se tahtoo veivaa veivaa
Han tahtoo veivaa veivaa
Ne tahtoo.. veivaa

Ma tahtoo veivaa veivaa
Se tahtoo veivaa veivaa
Han tahtoo veivaa veivaa
Me tahtoo veivaa veivaa
He tahtoo veivaa veivaa
Te tahtoo veivaa veivaa

ku..
viv..
nel..
Kol..
Kaks..
Yks...

Sanotaan, että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani, että saa kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu diabetekseen) jotta kolesteroliarvo laskee Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka tuplaa vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jogurttia joka pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei kyllä oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla niitä vähintään miljoona tai voit huonosti!

Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!) Mutta jos nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei kuitenkaan haittaa, sillä et tule huomaamaan sitä. Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä. Iso kasa pähkinöitä/ papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä, kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää pureskella vähintään 36 kertaa Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa hampaat syötyäsi omenan, jogurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda hammaslankaa, suuvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan, ehkä asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä jonka juot ja hampaidenpesukertoja tulet todennäköisesti viettämään paljon aikaa vessassa.

Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8 tuntia, plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21 tuntia. Jäljelle jää 3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai kotiin ole liikenneruuhkia.
Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia päivässä. Tämä ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään puoli tuntia päivässä (pieni vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten lenkkiin menee kokonainen tunti). Sinun pitää myös ennättää tavata ystäviäsi, sillä he ovat kuin kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea vähintään kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi saadaksesi tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee arkista ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja joka kerta sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä emme ole edes maininneet tantrista seksiä. Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä pyykkiä, puhumattakaan kaikki askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä. Kun lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia.

Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa ja avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin.
Samalla kun poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa seksiä partnerisi kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän lehtiä sillä aikaa kun sinä moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä toinen käsi vapaana, voit soittaa ystävillesi ja sukulaisillesi.
Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).

Lääh! Puuh!... Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti ystävillesi (joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka todetusti on terveellistä.

Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jogurtin, oluen, ensimmäisen vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/papuja/herneitä) jälkeen en enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä.
Sen kuitenkin tiedän että minun pitää käydä vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos pesen hampaani samalla!!