IRC-Galleria

Vuonna 2002 amerikkaan muuttanut nuori suomalaistyttö murhattiin raa'asti hänen taloonsa tunkeutuneen murtovarkaan toimesta, kun tyttö oli menossa hakemaan jäätelöä pakastimesta. Murtovaras löi tyttöä muovisella joulupukilla, tunki croissantin tämän korvaan, raiskasi tytön ja laittoi lopulta kuolleeksi luulleensa tytön talon pakastimeen, mutisten hiljaa sanoja "holy *** santa claus".
Aamulla tytön vanhemmat löysivät kuolleeksi jäätyneen tyttärensä pakastimesta. Pakastimen kannen sisäpuolella oli raapimajälkiä tytön epätoivoisista yrityksistä päästä ulos pakastimesta. Hän oli myös kirjoittanut kanteen sanat "i *** santa claus"

Nyt kun olet nähnyt, ja toistanut mielessä tytön viimeiset sanat, tulet tapaaman tämän murhatun tytön. Ensi yönä, juuri kun olet nukahtanut, tulet herämään pakastimen hurinaan ja huomaat että huoneessasi oleva peili on täysin huurussa. Kun menet katsomaan peiliä lähempää (älä yritä, teet niin kuitenkin ) huomaat että siihen on kirjoitettu sanat "i *** holy santa claus" ja näet tytön peilissä. Tämän jälkeen huoneesi lämpötilä laskee miinuksen puolelle, ja kuolet hypotermiaan, kuten tämä pieni tyttö.

Jos kopioit tämän tarinan omaan päiväkirjaasi, tyttö jättää sinut rauhaan, ja pelastut.


Kannattaa ottaa tämä tarina tosissaan.
Tämä pieni tyttö on ollut todellinen uhka internetin käyttäjille jo vuodesta 2002!
Tuhannet meediot ovat ajan saatossa todenneet tämän viestin sisältävän yliluonnollisia voimia.

1. Rukkaset. Sinkku on saanut lukuisia kertoja kenkää niiltä, joiden kanssa hän olisi voinut edes harkita seurustelevansa.

2. Valinnanvähyys. Kaikki parhaat miehet seurustelevat jo. Ne jotka eivät seurustele, saavat nauttia sinkkunaisten loputtomasta huomiosta, mikä on vaikutanut vahvasti heidän persoonaansa. Käytännössä se tarkoittaa sitä, että koska ei miesten tarvitse nähdä vaivaa naisten eteen, he eivät myöskään näe. Jos pääkaupunkiseudulla joku kiinnostava mies lähestyy baarissa, sitä kannattaa juhlistaa vähintään kermakakulla.

3. Miesten harhaluulot. He kuvittelevat, että kaikki hyvät naiset ovat varattuja. He luulevat, että onni löytyy runotytöstä, jolla on ruskeat silmät, bonuskortti ja lenkkarit. Miehet eivät tiedä, että parhaat naiset löytyvät aamuneljältä kikattelemasta baarijakkaran alta.

4. Miesten nynnyys. Miehet eivät halua naisia, jotka ovat älykkäitä, äänekkäitä tai hauskoja. Totuus kuului jo Marilyn Monroen roolihahmon suusta elokuvassa Herrasmiehet pitävät vaaleaveriköistä: "I can be smart when it's important, but most men don't like it."

5. Eromasennus. Miehet eivät pääse yli eroistaan. Kolmikymppisellä miehellä menee toiset kolmekymmentä vuotta siihen, että hän toipuu jätetyksi tai petetyksi tulemista. Mies huokaa jo ensi tapaamisella, että hänelle on sitten tehty väärin. Naisella ei ole mitää syytä jäädä lohduttamaan miestä asioista, jotka ovat tapahtuneet hänelle yläasteella.

6. Itsenäisyys. Kun nainen on yksin tarpeeksi kauan, hänestä tukee väkisinkin itsenäinen. Miehet saattavat arvostaa piirrettä aluksi, mutta kun nainen ei kesyynny miehen taitavassakaan käsittelyssä, itsenäisys kääntyy naista vastaan. Uudesta ihastuksesta välähtävät vain perävalot, kun mies saa tietää, että nainen on yksityisyrittäjä tai esimiesasemassa.

7. Ei vain pysty. Seurusteleminen tuntuu hauskaan elämään tottuneesta sinkusta tylsältä. Jaana sydän Sami -kyltti tienvarressa aiheuttaa oksennusreaktion ja hääpuvut ovat alkaneet näyttää jo vuosia sitten siveysvöiltä.

8. Sitoutumiskammo. Kun seurustelu tuntuu kaukaiselta ajatukselta, sen haluaa myös pitää kaukaisena tekona. Niinpä nainen torjuu parisuhderiskiä tuntemalla inhoa miehen inhimillisiä piirteitä kohtaan. Treffit menevät hyvin niin kauan, kun nainen keskittyy omaan suoritukseensa, mutta kun on aika alkaa arvioida miestä, peli on menetetty.

9. Tiivis ystävärinki. Potentiaaliset kumppanit eivät istu kaveripiiriin. Sinkkunaisen ystävistä on tullut hänelle niin merkittäviä, että mahdollisen poikaystävän pitää loksahtaa joukkoon mukisematta. Nainen ei voi hylätä ystäviään epävarman hankkeen, kuten seurustelun takia.

10. Mukavuudenhalu. Sinkku saa päättä oman elämänsä kulusta sataprosenttisesti, eikä hänen tarvitse rasittaa ystäviään kertomalla, kuinka huonosti Risto on taas käyttäytynyt ja miettimällä, että mitä mä sen kanssa oikein teen. Onnellisella sinkulla on vain vähän syitä hankkia elämäänsä ketään, joka marisee, valittaa ja vaatii huomiota. Kellä oma onni on, se oman onnensa pitäköön.

Hei äiti! olen nyt täällä pornokaupassa vetämässä pilveä ihastuksesi kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi aloitamme kapakkatappelun sitten pakenemme FBI:tä. Älä ole huolissasi, terveisin Miia. P.S. Haista vittu olen raskaana.


Hei Äiti! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______ kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4._____ ja 5.______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6._______


1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään

>> VAROITUS! TÄMÄ ON VAIN tytöille
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Tiesitkö että... ... suutelu on terveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Itkeminen on hyvästä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Suklaa tekee olosi paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nyt..... tee toivomus!
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > & Toivo todella kovasti!
> > TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> > .
> >
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> >
> >
> > Toiveesi on juuri saapunut.
> >
> >
> >
> >
> > Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
> >
> >
> > Toiveesi tulee täyttymään.
> >
> >
> >
> > Se on lupaus.

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olutpullo ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuksiinsa, sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU juo, juo ja juo, itkee, juo, juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee, juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun.
Kaljapöhnässä sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi, loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo kainalossaan.

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon, polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan, lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön kestävän humalan.

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa. Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon

siis aina ei vaan jaksa.

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
LAURA: On syy siihen ettei minulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
LAURA: Istuu vieressäni ja sanoo "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Koputtavat oveesi
LAURA: Kävelee suoraan sisään ja lösähtää sohvalle

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
LAURA: Katsoo minun vaappuvan puolelta toiselle ja sanoo "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
LAURA: Kertoo, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen

JOS JÄISIN LUOKALLENI:
LAURA: bad hair day

JOS TULISIN HEIDÄN OVELLEEN KILJUEN PÄÄSEVÄNI THAIMAASEEN:
LAURA: hämärässä kuuhaa mitä oudoinpia otuksia

JOS KUOLISIN AUTO-ONNETTOMUUDESSA:
LAURA: kuiskatulla sanalla sä voit siirtää vuoria.

JOS JOUTUISIN VANKILAAN:
LAURA: kikkailua..

JOS KERTOISIN LÖYTÄNEENI UNELMIEN KUMPPANIN:
LAURA: minäminäminä eikä kukaan muu

JOS MUUTTAISIT TOISELLE PUOLELLE MAAPALLOA:
LAURA: Lähes Saimaan norppa

JOS LEMMIKKISI OLISI KUOLLUT:
LAURA: Mitäs me äijät

JOS SINULLA OLISI SEKSISUHDE OPETTAJASI KANSSA:
LAURA: Haa, niinhän sä luulet

JOS JÄISIT KIINNI MURHASTA:
LAURA: outs

JOS OLISIT RASKAANA:
LAURA: Täysin luonnollinen tilanne

Rakas Laura.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta sieraimesi ovat kuin loukkaus. luulen että ymmärsin sen kun oksensin pastorin kanssa ja näin sinut istumassa hullun pastorin päällä.
Olen varma että olet tarpeeksi luuseri ymmärtämään että joulupukkia ei ole.
Lähetän sinulle takaisin armeijamuistosi mutta pidän itsemurhakirjeesi muistona.
Haluan että tiedät että minä tulen aina muistamaan vanhuutesi.
Haluan rahani takaisin.
-Miia-

Laura sä oot ihana <3
Laura sä oot apina <3
Laura sä oot rakas <3
Laura sä oot tyhmä <3
Laura sä oot blondi <3
Laura sä oot hölmö <3
Siksi rakastan vain sinua <3
En tarvii miestäkään ku mulla on sut <3