IRC-Galleria

Sain tässä eräältä nimeltämainitsemattomalta kapiaisystävältäni myöhästyneeks synttärilahjaks kyynelkaasupanoksen. Sinäänsä ehkä ihan elämäni hienoimpia synttärilahjoja, ei siinä mitään. Mutta se, että se luovutetaan _meikäläisen_ haltuun PERJANTAI-ILTANA, kertoo mun mielestä ihan omaa tarinaansa siitä, että ei sen antajakaan ihan kauheen vastuuntuntonen ja moraalinen hemmo taida olla. Eli siis mä voin ihan hyvällä omallatunnolla sanoutua irti kaikesta vastuusta tän asian tiimoilta, meinaan totta helvetissähän mä otin ja hukkasin sen. Ja mitä käy tulitikkuaskissa olevalle yksinäiselle valkoselle pillerille, kun se hukataan kaikista maailman paikoista vielä KALLIOON??!! No, kymmenen pisteen vinkki, jos lähiaikoina uutisissa kerrotaan että joku happopää on kuskattu polille syötyään kyynelkaasupanoksen, niin tiedätte, että EI SE AINAKAAN MUN VIKA OO SAATANA!!

inkkis sanoo (22:46):
siis heräsin äsken todellisuuteen

inkkis sanoo (22:47):
oon aina naureskellu kaikenmaailman lissuille joil on joku sataviissataa kuvaa gallerias, et höhö vähän tyhmää laittaa noin paljon kuvii

inkkis sanoo (22:47):
ja sit tajuun, et mul on itellä siellä 89 KUVAA NÄKYVILLÄ JA 37 PIILOTETTUNA !!!

inkkis sanoo (22:48):
voi vittu meen tekeen häpeäitsemurhan


...Vaikka siis oonhan mä kyllä todellisuudessa niin vitun nätti että mun lärviä jaksaa kattella vaikka sen SATAkaheskytyheksän kuvaa, ja siltikin tuntuis ettei siinä oo tarpeeks <3

Onhan se nyt ihan kiva, että kun kampaajaystävä on tuonu sulle sellasen mukavannäkösen pikku purtilon ja kehunu sen maasta taivaisiin ja pärisyttäny viälä että se on just se mitä meikäläisen reuhka tarvii, niin että sitten sitä hyvässä uskossa läväyttää päähänsä ja sukii vähän lettiä ojennukseen ja lähtee baanalle. Ja onhan seki nyt sitten ihan kiva, että vasta illalla kun tämä samainen kampaajaystävä tulee käymään, paljastuu, että se mitä on ihan ilman mitään kyseenalaistuksia aamulla luullut jonkunvaltakunnan hiusvahaks, niin onkin tosiasiassa syväkosteuttavaa HOITOAINETTA. Sitten viälä ihmeteltiin, että miksei se reuhka oikeen pysy ojennuksessa vaikka lakkaakin suihkuteltiin melko reippaalla kädellä. Tais kyllä tässä se normaalin ohjeistuksen mukainen "muutaman minuutin vaikutusaika" ylittyä aika heittämällä.

Nimimerkillä, olen myös joskus aivan onnellisena hoitanut käsieni kuivaa ihoa vahingossa hiusvahalla käsirasvan sijasta. Siis ihan totta, miksei niissä perkeleen purnukoissa voi lukee selkokielellä että mitä ne pitää sisällään, kun tuntuu että niitä nimikkeitä tulkitakseen pitäis osata ainakin muinaiset riimut ja hieroklyfit, ranskaa 1600-luvun runomitassa, latinan yliopistotason sanastonhallinta ja englannin kielen kaikki epäsäännölliset sijamuodot.

MAINOSMIEHET JA TUOTEKEHITTELIJÄT, TÄSSÄPÄ TEILLE ILMAINEN VINKKI:
Mitäpä jos ihan vaikka vaihtelun vuoks esimerkiks hiusvahan kyljessä lukis selkein kirjaimin: HIUSTEN MUOTOILUTUOTE: HIUSVAHA, ja sitten vasta se pakollinen "deviationpaste intensivehair soin nutrite-hauteconcentration massiveblowjob"-ylistys. Auttais kyllä nimittäin huomattavasti ihan vaikka alkuun pääsemistä, että tietäis ylipäätään mihin kohtaan ruumistaan sitä kyseisen purnukan ihmetuotetta on tarkotus sivellä.

Joo ei mulla muuta kiitti moi.

Miten niin se muka on omituinen pyyntö, jos kysyy miespuoliselta naapuriltaan, että voiko se tulla käymään pitämässä mun paitaa päällä kymmenen minuuttia?

Mutta kyllä jumalauta siinä vaiheessa kun ottaa ja kaataa KOLKYT VITUN LITRAA KEITTOA PITKIN LATTIOITA, niin tulee kyllä väkisinki vähän sellanen olo että siinä punaoranssissa peruna-porkkana-tiesmikävitunjuures-liejussa olis helvetisti mukavampi kahlata jossain muissa jalkineissa kun avonaisissa työkengissä. Siinä niitä perkeleen lattioita moppaillessa ja pöytien alla konttaillessa tulee kyllä myös väkisinki jotenki sellanen olo, että minkä vitun takia sitä on alunperin ylipäätään edes astunut työelämään, kun kyllähän sieltä sossustakin kai jotenki sais viinansa revittyy. Ei varmaan tulis ees mitään sopeutumisongelmia, koska oonhan mä nykyäänkin melko kroonisesti persaukinen koko ajan.
Siis vittu voisin hakee työkyvyttömyyseläkettä ihan vaan sillä perusteella, että oon niin perkeleellinen ongelmamagneetti töissäollessani, että ennenpitkää lähtee joltain mun kohelluksen seurauksena vielä henki. Voi vittu mä sanon.

Vastasin pahaan pahalla ja otin ja keittelin tossa RIISIT niin pahasti pohjaan, että rappukäytävän edelliset sulotuoksut peitty saletisti ihan heittämällä.

Inka yks, naapurit nolla \o/

Joko meijän rappukäytävässä on joku heittäny veivinsä ja mätänee nyt eteisesen lattialla, tai sitten joku ei yksinkertasesti vaan osaa pätkääkään tehä ruokaa. Siis hyi jumalauta mikä dunkkis kyllä.

Siis. Kun kuuluu maailman laiskimpiin kaupassakävijöihin, niin joskus tulee kokeiltua nälissään mitä mielenkiintosempia yhdistelmiä niistä vähistä tarveaineista mitä kaapista löytyy. Joskus tällä metodilla syntyy jopa ihan yllättävän hyvää sapuskaa. Mutta! Kyllä jumalauta en suosittele kenellekään hillo-sinappi-paahtoleipää! Jos on tosiaan käyny niin köpelösti, että voi on päässyt loppumaan, niin faktahan on, että sinappileipä on ihan hyvää, ja leipä hillollakin ihan syötävää. Mutta vaikka ei kuinka osais päättää, että kumpaa mössöä sitä siihen leivän päälle lorottelis, niin kannattaa vaikka ennemmin turvautua tähän hyväks havaittuun enttententtenteelikamentten-menetelmään, kun pilata viimenen paahtoleipänsä sillä, että laittaa molempia. Jumalauta mitä gourmeeta kyllä.

Kyllä maailman laiskimmallakin kaupassakävijällä sillon tällön on edessään se hetki, kun on pakko alentua käymään kaupassa, ostamassa edes voita. Se hetki oli tämä hetki.

Voi jumalauta oikeesti, on se kiva että mulle aina tälleen säännöllisin väliajoin muistutellaan ilmeisesti joltain korkeemmalta taholta, että olis kenties aika taas hieman ruokota paikkoja. Siis ei vittu, mä OLISIN ehkä kenties mahdollisesti pärjännyt ilman empiiristä esimerkkiä siitä, että jos unohdat töistä iltapalaks varastamas tonnikala-majoneesi-sörsselin keittiön pöydälle _ilmatiiviissä_ rasiassa yli viikoks, se perkele saattaa kerätä niin paljon painetta sisälleen, että RÄJÄHTÄÄ pitkin seiniä. Mä olisin myös ollu hirveen kiitollinen, jos tän esimerkkitapauksen olis EDES saanu ilman TUOKSUEFEKTEJÄ.
Voi jeesus mä sanon, miten musta tuntuu, että tää on taas näitä juttuja, mitä voi tapahtuu vaan mulle?

...ja huomata asia kymmenen minuuttia sen JÄLKEEN, kun kaikki kaljanostopaikat on sulkenut ovensa.

On myös ihana huomata, että on myötätuntoisia ja mukavia ystäviä, joiden voi luottaa lohduttavan parhaan kykynsä mukaan tällaisen tragedian osuessa kohdalle:
Minä: "Eiiii jumalauta, en VOINU ostaa alkoholitonta siideriä!! Voiiiiii vittu mä sanon, mä luulin että tällasta käy vaan huonoissa vitseissä!!"
Jope: "Inka hyvä, eiks toi sun elämäs nyt niinku muutenki oo vähän niinku yks huono vitsi?.."

Että ystävänpäiviä. <3 Kaikille muille paitsi Jonnalle ;D