IRC-Galleria

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on silea ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa käteen, huomaa pian etta se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet.

Päivät pitkat se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvansä. Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina kay. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.

Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisilla nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivat harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.

Mikä se on?

Se on hammasharja.

Niin että ei ku harjailemaan!

eli raisiosta lähti bmw 525, hyvin tuntuu olevan menohaluja :p kuvia tulee huomenna =)

Vastaa seuraaviin kysymyksiin miettimättä.

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse. Monesko olet?





















Jos vastasit olevasi ensimmäinen, olet väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin! Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?






















Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen? Jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on: mahdotonta.

Joku voisi sanoa, ettet ole erikoistunut ajattelemiseen. Olisit hyvä heikoin lenkki!

Vielä yksi yritys. Älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti.

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.

Mikä on tulos?





















5000? Taas väärin! Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso. Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä! Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!

Marikan isällä on 5 tytärtä:

1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ???

Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi? Mieti nopeasti!























Chuchu? Väärin. Marika! Eikö niin...?

* Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
* Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
* Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
* Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
* Mikseivät lampaat kutistu sateella?
* Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
* Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
* Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
* Mikä on pimeyden nopeus?
* Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
* Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
* Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
* Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
* Onko synonyymille synonyymia?
* Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
* Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
* Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
* Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
* Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
* Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
* Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
* Miksi kutsutaan kahvitaukoa teetehtaassa?
* Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat lopussa?

tättärää, lämmitän huonettani jollain kuumailma puhaltimella :D patterit jäässä ja ulkona aika kylmä ni..
tämä jos mikä on sitä lande elämää =)

viluiset terveiset kaikille !!!

Dragonforce - trough the fire and flames ekaa kertaa läpi mediumilla! WUHUUUUU!

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article385529.ece
tättärää, keinutki jo alkaa itekseen liikkumaan. ei se ole haamu, se on jonkun mielikuvitus ystävä =)

omg, kuuntelen mokomaa. ei yhtään tapojen mukasta, mikäs siinä sitten =)

Pariskunta lomaili eräällä Pohjois-Amerikan jylhistä kalastusalueista. Mies halusi kalastella aivan aamunsarastukseen, vaimo puolestaan lueskeli mökillä.

Eräänä aamuna mies palasi mökille kalastettuaan useita tunteja, ja meni hetkeksi päiväunille. Tällä välin vaimo suunnitteli menevänsä järvelle. Vaikka hän ei tuntenut järveä kovin hyvin, hän päätti ottaa veneen. Hän sousi pienen matkan päähän, heitti ankkurin veteen ja siirtyi kirjansa pariin.

Jonkin ajan kuluttua sheriffi saapui omalla veneellään naisen luo. Sheriffi sousi aivan naisen viereen ja sanoi: "Hyvää huomenta, rouva. Mitäs teette?"

Nainen ajatteli itsekseen, että eikö se muka ollut aivan päivänselvää, ja nosti katseensa kirjasta.

"Olette kalastukselta kielletyllä alueella", sheriffi kertoi naiselle.

"Mutta kuulkaapa konstaapeli, ettekö te muka näe, että minä en todellakaan kalastele?", sanoi nainen hieman närkästyneenä.

"Niinpä, mutta teillä sattuu olemaan mukananne kaikki kalastukseen tarvittavat välineet. Minun on vietävä teidät kammarille ja kirjoitettava raportti", totesi sheriffi tärkeillen.

"Jos sen teette", sanoi nainen tuohtuneena, "minun on nostettava teitä vastaan syyte raiskauksesta!"

"Mutta enhän minä ole edes koskenut teihin!" hämmästeli sheriffi.

"Niinpä, ette koskenutkaan", nainen vastasi, "mutta teillä sattuu olemaan mukananne kaikki siihen tarvittavat välineet!"

Kaksi viikkoa sitten oli minun 45-vuotissyntymäpäiväni, enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistavat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin vanhaksi, masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo, ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään saakka, jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös, ulkona on hyvin kaunis ilma ja tänään on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin lounaalle, vain sinä ja minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, lounas oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"

"Enpä usko", minä vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niin teimmekin, ja perillä hänen asunnollaan joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päälle jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi.

Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin suuri syntymäpäiväkakku sylissään. Hänen perässään kävelivät vaimoni, lapseni ja tusinoittain ystäviäni, ja he kaikki lauloivat: "Paljon onnea vaan".

Ja siinä minä istuin, sohvalla, alasti.