IRC-Galleria

1. MINKÄLAISET VÄLIT MEILLÄ ON ?
2. MILLOIN NÄIMME VIIMEKSI?
3. PIDÄTKÖ SINÄ MINUSTA?
4. JOS SINUN PITÄISI KUOLLA PUOLESTANI, KUOLISITKO?
5. JOS SUUTELISIN SINUA, SUUTELISITKO TAKAISIN?
6. MIKÄ SANA KUVAA MINUA PARHAITEN?
7. JOS SANOISIN RAKASTAN SUA, MITÄ SANOISIT TAKAISIN?
8. HALUAISITKO NÄHDÄ MINUT TÄLLÄ HETKELLÄ?
9. HALUAISITKO KERTOA MINULLE JOTAIN?
10. USKALLATKO LAITTAA TÄMÄN OMAAN PÄIVÄKIRJAASI?

mikähä siin on ku on niin vitun vaikeeta herätä aikasin aamulla ylös??? olis taas tää aamuna uni maistunu, mutta piti silti herätä et ehti kuudeks töihin... ja sillonki oli pönttö sekasi ku työt alotti... ei perkele.... ei oo mua varten herääminen aikasi... huoh.... no pakko tottuu jos kuuden aamuja tulee...

Kaksi päällekkäin kuuluvaa radioasemaa voi muodostaa vitsikkään kokonaisuuden - ainakin jos alla olevan tarinan kirjoittajaan voi uskoa hänen väittäessään:

Sattuipa kerran niin, että meidän radio meni rikki siten, että sekä Lahti ja Helsinki kuuluivat yhtäaikaa. Lahdesta tuli juuri aamuvoimistelua ja Helsingistä leivosreseptejä. Äiti kirjoitti kaiken muistiin ja sai seuraavanlaisen reseptin:

Ensin otetaan perusasento. Ottakaa sitten kaksi kappaletta kananmunia ja nostakaa vasenjalka haaleaan veteen. Vatkattuanne munat kaatakaa hitaasti vartaloa nytkyttäen vaakasuoraan lattialle. Ottakaa sitten kaksi ruokalusikallista perunajauhoja olkapäille ja potkaiskaa voimakkaasti perunajauhot kylmäät veteen vartaloa myötäpäivään pyörittäen. Tehtyänne tämän hikoilette varmasti puoli kiloa voita. Vatkattuanne sen lisätkää se taikinaan. Hengittäkää tämän jälkeen lisäksi kaksi kupillista vehnäjauhoja, puoli kiloa sokeria ja raastettu sitruunankuori. Hypätkää tahdissa joka kolmannella korkealle ilmaan ponnahtaen taikinan päälle ja alustakaa kyykkyasennossa. Käykää sitten pitkällenne lattialle ja pyörittäkää taikinasta saksanpähkinän kokoisia leivoksia kantapäillänne. Hypätkää kyykkyasennosta suoraan kuumaan veteen. 10 minuutin kuluttua ottakaa kypsät leivokset lattialta, kuivatkaa karkealla pyyhkeellä, kietokaa lämpimiin flanelleihin ja tarjoilkaa teen kera.

Ihmisen ruumis on täydellisempi kauneuden puolesta kuin eläinten paitsi hirven, hevosen ja paratiisilinnun. Ihmisen ruumisoli ennen voimakkaampi, kun se osasi kiivetä puissa ja tappaa eläimiä käsillään.

Nyt se on päinvastoin, sillä ihmiskunta heikkenee kun sitä tarkastaa. Ihmisen ruumis on jakaantunut moneen osaan joista toiset on tarpeellisia. Rungosta lähtee ulkonevia osia joita ovat nenä, poskiluut, leuka ja muutamia raajoja. Selkäranka antaa tukea ruumiille niin, että ne jotka tahtovat niin voivat istua suorina.

Ruuansulatuselimet alkavat suusta ja kulkevat ruokatorvea pitkin vatsaan. Siellä ne sulavat ja alkavat työntyä suolia pitkin pois paitsi ei umpisuolta jolla ei ole mitään työtä.

Elin on se ruumiinosa jolla on oma tehtävä erikseen eikä niinkuin raajat. Verenkiertoelimet ovat suonet ja sydän, veri kiertää ympäri juostakseen laskimon kautta ulos, silloin se on muuttunut kuonaksi.

Keuhkot ovat pussissa jotta ne eivät hajaantuisi. Ihminen hengittää keuhkoillaan tullakseen terveeksi. Ilmastakin voi kuolla jollei hengitä.

Iho peittää ruumista melkein joka paikasta. Sen tarkoitus on, ettei veri pääse vuotamaan maahan. Ihmisen iho on karvaton paitsi päässä ja miehillä.

Päässä on tärkeimmät asiat, jonka tähden ihmisen päätä ei voi leikata pois ilman haittaa niinkuin raajoja, varsinkin kun isot aivot ja pienet aivot sijaitsevat päässä. Kukaan ei voi elää ilman aivoja paitsi hullut.

Terveytensä puolesta eläimet ovat ihmisiä etevämpiä, niillä on paremmat hampaat eikä niillä ole tulirokkoa eikä hinkuyskää vaan kuolevat päinvastoin onnettomuuden kautta.

Naisen ruumis on tavallisesti erilainen kuin miesten, ne elävät kauemmin ja heikoimmin.

Ihmisen luut ovat sen puolesta hyvät, että ne eivät liho vaikka söisi liian paljon. Muuta ei ihmisestä voi sanoa. Ja vaikka ruumis olisi huonokin niin se kestää ihmisen eliniän, paitsi pitaalisilla.

(erään peruskoululaisen aine) (oppima-lehti)

Tee näin:
1) Aloita jo kotona, vetäise pari pulloa koskista huiviin...
2) Lähde sitten ravintolaan ja rymyä oikein kunnolla...
3) Anna mahdollosimman monelle naiselle (tai miehelle) kotinumerosi ja katso, että ne varmasti soittavat kännissä kotiisi...
4) Pysy tällä ryyppyreissulla vähintään 2 viikkoa...
5) Kun tulet kotiin, niin saat olla varma, että selluliitti lähtee...

kyllä nyt on ihan urpo fiilis... millon sekottaa ihan kypykällä ja millon väsyttää..... ja viel meinaa flunssa iskee minuu kiinni kynsin ja hampain... öh... kai se on kohta mentävä nukkuun ja ennen sitä otettava buranaa tai jtn... jos sais nukuttua... jotenkin....

aamulla pitäs nousta ajoissa vaikka ei tarvi töihin mennä... mutta siltikin aamu herätykset on hanurista,,,, ainaki sillo ku töihin lähtee arkisin... viikonloppuna ku sais nukkuu ni meikä on kyl hereillä puol kasin kieppeillä.... ja arkiaamusin kyl nukuttaa sitäki enemmä.... ööö ei kivaa... =( no mutta elämä on sellasta... kai siihe tottuu et herää neljän aikaa arkisin ylös... =) pakko tottua... ei siin muu auta... =/

Yksikin pieni kohteliaisuus saattaa saada olosi tuntumaan upealta.
Anna siis minulle kohteliaisuus, ihan mistä tahansa.
-Sitten laita tämä omaan päiväkirjaasi.

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.

CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.

FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon ja kärsitty maan päällä.

FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetää sulautua parempiosaisetn joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.

LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippistä. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!

TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan.miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: TÄH!! Näistä on tullut sanonta: "Mahtuu 13 tusinaan".

VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosts halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle"-meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen - samalle osastolle minne tiejyrälläkin.

Jänis näki oravan metsässä ja kysyi:
-Tiedätkö mitä on logiikka?
-En tiedä.
-No onko sinulla tulitikkuja?
-Joo, on.
-Siitä voi päätellä, että tupakoit?
-Joo, tupakoin.
-Sitten juot varmasti viinaakin?
-Joo, juon viinaa.
-Ja käyt naisissa?
-Jep.
-No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa. Vastaan tuli karhu.
-Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja? kysyi orava.
-Ei ole.
-Hyi! Homo! huusi orava.

Naisautoilija:
-Tilkkanen bensiiniä, vähän öljyä ja hiukkasen vettä.
Huoltomies:
-Henkäistäänkö vähän renkaisiinkin?


PÄTKÄT:

Mikä on 101 dalmatialaisen pahin vihollinen?
-Pilkunnussija.

Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
-Langaton tamppooni.

Miksei spitaalinen päässut inssistä läpi?
-Hänellä jäi jalka kaasulle.

Mistä giljotiini käynnistetään?
-Pääkatkaisijasta.

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
-Molemmat on jylsijöitä.

Leijona oli pahalla tuulella. Se kulki viidakossa ja kun se tapasi apinan, se kysyi:
-Kuka on viidakon kuningas?
-Si-si-nä tietysti, vastasi apina vapisten.
Sitten leijona tapasi seebran ja kysyi karjaisten:
-Kuka on viidakon kuningas?
-Sinä tietysti, sanoi seebra peloissaan.
Seuraavaksi leijona tapasi norsun ja kysyi:
-Kuka on viidakon kuningas?
Norsu ei puhunut mitään, tarttui vain kärsällään leijonaa hännästä ja viskasi sen pusikkoon.
Sieltä leijona huusi:
-EI SITÄ HETI TARVITSE RYHTYÄ RIEHUMAAN, VAIKKA EI TIEDÄKÄÄN OIKEAA VASTAUSTA!!



Koira, hevonen ja lehmä kiistelivät siitä kuka on tehokkain sodassa:
-Minä vahdin kiväärejä, sanoi koira
-Minä vedän raskaita tykkejä, totesi hevonen
-Minä ammun, lehmä sanoi koppavana.


Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.

MUTTA MISTÄ KAIKKI ALKOI?
(tässä muutama)

-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Saapas alkoi kumista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Vuohi alkoi kilistä
-Automekaanikko alkoi rämistä