IRC-Galleria

helevetin kiva ku ei tiedä missä pitäs olla!! haluis kuiteski käydä tuon koulun loppuun.. no nyt on siinä toivossa ett meill olis ilta vuoro nii en ois myöhästyny... mutt ota siitä selvää...

tuli suht kallis viikonloppu.. vaikka selvinpäin olinkin... puhelimesta hajos näyttö... ihanan kallis paukku.. muuten nyt siinäänsä mitään tullukkaan.. mutt olin sentään selvinpäin.. jipii...

nii joo.. jos yhteyttä pidätte nii soittakaa... ei pysty lukemaan viestejä..

Valitse 6-8 minuun sopivaa sanaa. Ota tämä myös omaan päiväkirjaasi, niin saat tietää, mitä muut ajattelevat sinusta.

1. Seksikäs
2. Komea
3. Erittäin ruma
4. Hyvä suutelija
5. Huumorintajuinen
6. Mielipuoli
7. AD/HD
8. Laiha
9. Lihava
10. Kurvikas
11. Taitava
12. Nopea
13. Musikaalinen
14. Iloinen
15. Surullinen
16. Kyylä
17. Masokisti
18. Holtiton
19. Vaikea
20. Täydellinen
21. piilopervo
22. Nero
23. Viisas
24. Vitun fiksu joskus
25. Fruittari
26. Hoppari
27. Emo
28. Kaunis
29. Pervo

Listaa tähän viisi oletuskuvaasi viimeksi kommentoinutta henkilöä ja vastaa kysymyksiin.
Haasta heidät sen jälkeen tekemään tämä.

1.SininiS
2.^ansta^
3.heggy
4.kovissanni
5.-tossu-



1 :
-Kuvaile häntä tasan yhdellä sanalla? - hulivili
-Mitä hän merkitsee sinulle? - ööö... kaverihan hää on..
-Mikä hänessä on kaikkein parasta? - no kokonaisuus...
-Oletko koskaan shoppaillut hänen kanssaan? - en muista.. :)
-Tunnetko hyvin hänen perhettään? - no en voi sanoa ett hyvin..
-Mitä muuttaisit hänen ulkonäössään, jos voisit? - en taida muuttaa mitään..
-Miksi hänellä on kuvia galleriassa? - kyll on..
-Seurusteleeko hän? - jees poks
-Oletko koskaan nukkunut hänen vieressään? - kyllä olen..

2 :
-Milloin tutustuit häneen? Ja missä? - 2007 Kesällä...? The Rock´sissa
-Kerro tasan yksi muisto hänestä ja sinusta? - Baarin jälkeen Annin pihalla riehuttiin ja irstailtiin ja ku se viel tuli videolle.. :D
-Mistä sait hänen puhelinnumeronsa? - Jos oikein muistan nii mie annoin eka ja sit Anni pommitti.. ??
-Onko hän koskaan huutanut sinulle pahasti? - Ei kai..
-Miksi tunnette toisenne? - tunnetaan vaan ku toinen on NIIIIIIIN hyvä kameli... ;P
-Sano yksi negatiivinen puoli hänessä? - Kova ääninen!
-Veisitkö hänen haudalleen kukkia, jos hän nyt kuolisi? - kyllä veisin...
-Minkä ikäinen hän on? - täyttää 21..
-Milloin näet hänet seuraavan kerran? - varmaan viikonloppuna..

3 :
-Oletko koskaan nauranut hänen kanssaan? - ehkä en minä muista.. (huono muisti)
-Millainen suhde sinulla ja hänellä on? - ööö..?
-Voisitko kuvitella menettäväsi häntä? - en tiedä..
-Miksi soitit hänelle viimeksi, kun soitit? - en oo soittanu..
-Oletko koskaan lainannut häneltä rahaa? - en kai..
-Tai onko hän koskaan pelastanut sinua pulasta? - ootko?
-Soitteletteko usein? - nöyp..
-Mikä muistuttaa sinua hänestä? - pinkki letti... :)
-Koska viimeksi näitte? - piiitkä aika sitten.

4.
-Milloin tapasitte ensi kerran? - koulussa
-Millaista silloin oli? - eh.. tylsää?
-Onko hänellä mese? - kai..
-Oletko koskaan keskustellut henkeviä hänen kanssaan? - jotain pientä ehkä..
-Millainen musiikkimaku hänellä on? - monipuolinen
-Missä hän asuu? - savonlinnassa
-Oletko käynyt hänen luonaan? - en..

5.
-Milloin tapasitte ensi kerran? - joskus vuonna nappi ja keppi.. siis oikeesti.. 1990-luvulla..
-Onko hän sinulle hyvinkin tärkeä? - on... lakas kaveli.. <3
-Riitelettekö usein? - ei..
-Onko hänellä kuvia jossain? - vähä vaikka missä...
-Mitä luulet pitääkö hän sinusta? - en tiiä pitää kysyy..
-Oletteko saman ikäisiä? - ei olla..
-Onko hän paras ystäväsi? - vois olla... :)
-Koska olette tavanneet viimeksi? - Tais olla yks viikonloppu Kivillä.. ja 17-18.1 välisenä yönä mie näin mutt meirän tossu ei.. :P

1. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä.

2. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan.

3. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus.

4. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin.

5 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain.

6. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa.

7. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia.

8. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa.

9. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella."

10 asiaa joita miehet tuskin koskaan sanovat:

1) Makeat drinkit ja liköörit ovat ihan hyviä.
2) Kun nyt kerran olen ylhäällä, haenko yhden sinullekkin?
3) Ei liian isot rinnat ole yhtään kivat.
4) Joskus haluan vain kunnon halauksen.
5) Emme ole käyneet shoppailemassa aikoihin. Minä lupaan kantaa laukkuasi koko ajan!
6) No, unohetaan urheiluruutu ja katsotaan sen sijaan Teho-osastoa!
7) Taidamme olla eksyksissä, pysähdytään kysymään tietä.
8) Tässä kultaseni, pidä sinä kaukosäädintä.
9) George Clooney ja Brat Bitt? Tämän filmin haluan nähdä!
10) Me emme keskustele enää koskaan nykyisin!

10 asiaa joita naiset tuskin koskaan sanovat:

1) Eikö suhteemme voisi olla vähän fyysisempi? Olen kyllästynyt siihen, että olemme vain ystäviä.
2) Vau, haista mitkä döfät!
3) Kulta, älä heitä pois sitä vanhaa t-paitaa. Reiät kainaloissa näyttää hyvältä.
4) Tämä timantti on aivan liian suuri!
5) ... ja häämatkalla menemme kalastamaan Itä-Suomeen!
6) Näyttääkö peppuni liian pieneltä tässä mekossa?
7) Minä olen väärässä ja sinä oikeassa kultaseni, kuten aina.
8) Mitä, onko meillä tänään hääpäivä?!
9) Onko se puhelu minulle? Sano etten ole kotona!
10) Olkoon vain alennusmyynti, 500€ Armanin leningistä on joka tapauksessa liikaa!

"Onko sulla taskussa peili? Ai ei vai, miks mä sit näen itseni sun pöksyissä?"

"Mun kello näyttää sun pikkuhousutilanteen ja sen mukaan sulla ei ole alushousuja jalassa. Ai on vai? Ai katos, tähän olikin tunnin edellä"

"Haluaiskos se neiti jakaa jotain muutakin kuin mielipiteitä..?"

"Sulla on kaunis mekko. Niin ja kauniit silmät. Mä haluaisin nähdä ne mun makuuhuoneen lattialla."

”Sun vaatteet näyttäis hyvältä makuuhuoneeni lattialla.”

“Kauniit sääret. Monelta ne aukee?”

”Haluatko nukkua ensi yön samalla tavalla kuin minä, muna haarojen välissä?”

Poika: haluutsä nähdä taikatempun?
Tyttö: joo, millaisen
Poika: mennään meille, mä panen sua ja sit sä katoot...

" Mul ois kotona vesisänky, mennääks tekee aaltoja?"

”Jos me oltais oravia, saisinko mä piilottaa käpyni koloosi?”

”Onks sun mutsis ja faijas hamstereita ku näytät siltä et haluut siemeniä poskeen”

"Oot niin kuuma et rusketun"

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."

Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:

"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulospelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."

Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.

Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa..."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xx