IRC-Galleria

Nykyään mainostetaan kuinka kannattaa ostaa kaikenmaailman Zeroja ja Lighttei, mutta onko ne yhtään terveellisempii kuin tuo "säilöntäaineeton ja ei keinotekoisia aromeja" sisältävä normaali limu?
Mitä sukraloosi edes on? onko sitä tutkittu mitä se oikeasti aiheuttaa elimistölle? Ihmisille vaan tuputetaan kaikenmaailman laihdutusta edistäviä LIMUJA?? Eihän limuja sillon juoda jos laihdutetaan.
Kaikki tietää että 250ml kokista on sitä sokeria 29% ja kaloreita 5%... Voiko noihinkaan lukemiin luottaa.
Kyllä kaikella saa hampaansa paskaks ellei niitä pese. Kyllä voit vaikka tunkea niinkin terveellisen kuin porkkanan vahingossa hanuriin ja saada sen mullasta kaivaneen lapsityöläisen HIV:n jos sullon anaalissa haavoja.
Tästä pääsemme, hyvät lukijat, asiaan; Mitä lopulta voitkaan syödä tai juoda ettet voisi saada yhtään mitään pöpöjä vahingossakaan?

(Anteeksi että aina erkanen otsikon aiheesta, olen jo kirjoittanut itseni ylioppilaaksi vuonna 2008, joten paskaako sillä aiheessa pysymisessä on enää väliä ;) )


sataviisikymmentätuhatta_kalorii_päivässä89

Mietiskelin tässä kuinka helppo Amerikan mantereella on vetää oikeuteen. Se mikro-juttu esimerkiks. Vanha nainen pesee kissansa ja haluaa kuivata sen nopeemmin. No muijalla välähtää! Laitetaampas kissa mikroon, kyllähän se jäinen hirvipaisti ja hernemaissipaprikatki siellä sulaa. No Kissa sitten ylläri-ylläri kärventyi hengiltä. Nainen nosti elektroniikkafirman oikeuteen, koska mikron käyttöohjeissa ei ollut varoitustekstiä "Ei kissoja mikroon". Nainen voitti kuin voittikin koko hässäkän, sai roimat korvaukset ja nykyään mikroissa sitten lukee "Ei kotieläimiä mikroon". Mitäs jos tunkee sinne oravan? Eihän se ole kotieläin. Voittais varmaan senkin samalla verukkeella. Tosin saattais saada syytteen itse eläinrääkkäyksestä. Eläinrääkkäyksestä tuli mieleeni, että joku mies oli harrastanut seksiä puutarhapöydän kanssa... Ei siitä sen enempää.

Entäs tämä kotomaamme Suomi? Hyv'ä ettei julkisilla paikoilla pippelin esittelystä pamahda 14 vuotta. Kun taas toisella puolen Suomee joku perhe on ajautunu puukkotappeluun ja joku lahdannu jokaisen perheenjäsenen. Sitä hullua putkiaivoo ei saada edes kiinni. Ja hyvässä lykyssä kun saadaan kiinni niin annetaan ehdollista ja pari päiväsakkoo. "Kyllä se noilla oppii!" Sitten se vatipää keksii tappaa jonkun taas ja pääsee helpolla kun ampuu itteensäkin ohimoon samalla. Mielestäni oikea paikka olisi Niuvanniemi tuollaisille sekopäille. Siellä ne sais vähä terapiaa.

Tästä pääsemme vähän aiheen viereen (otsikko ei sovi siis tähän, vitut siitä, tiedän) Noh, katsotaanpas suomalaisten nuorten masentuneisuutta. Miten täällä tehdään tilastot? Minäpä kerron, yksinkertaisesti katsotaan kuinka monelle nuorelle määrätään masennuslääkkeitä vuosittain. No miä helvettiä! Sehän on se ihan väärä keino. Miettikää nyt, nuori menee lääkärin vastaanotolle tosi allapäin, mitä lääkärit tekee? Puhuuko ne sen henkilön kanssa ja jos tilanne on paha, lähettääkö psykologin puheille että hän voi selvittää perimmäisen syyn missä mättää? EI! Vaan ne lataa 50mg Mirtazapin reseptin vuodeks. Sillähän se taas hoituu.

So_pissed_off_again89

Kerrostaloasuminen on taitaa olla joillenkin tosi vaikeaa. Ekoina iltoina minua kyylättiin (puolitoista vuotta sitten) niin maan perkeleesti, että mikäs kummajainen meidän rappuun onkaan muuttanut. Ja tultiin lässyttämään kuinka kuuntelin musiikkia kovalla, vaikka hädin tuskin kuulin sen edes omalle sängylle. Joku ollut lasin kanssa patterissa tai ovessa kiinni. Jumankauta, onneksi minulla on ovisilmä! Kaikki tervehtii ja yksi tunkee edelleen iholle kysellen "Mihis hait kouluun, onko töitä riittänyt, mistäs tulet, mitäs ruokaa tänään teit?" Vastaan mahdollisimman lyhyesti ja vetoan kiireeseen, jota ei koskaan edes ole.

Naapuri rapussa eli toisessa talossa asuu JUICE LESKINEN ! Tai ainakin aivan ilmetty, pälvikaljuinen, pullonpohjalasinen, viskiä päivätpitkät siemaileva ja tupakkaa polttava korsteeni, jonka maha on suurempi kuin Eurooppa ja violetti kylpytakki 60-luvulta. Ei tässä vielä kaikki. Olin tuossa parvekkeella muutama kuukausi takaperin ja katson mitä ihmettä se ukko huitoo. Noh, siinä se heitteli mielikuvitusystäviään parvekkeelta ja huusi "KUOLE, TAI MÄ TAPAN SUT HUORA!" Meinas tulla paskahalvaus kun kuvittelin et se huutelee mulle. Sit sen sekasortoisen pälätyksen keskeltä kuulen mulle osoitetut sanat "Tapa sä se että se ei ammu sua." Aloin miettiin että mitä ufoja se näki. Oon varma että kohtaloni tulee olemaan Juice Leskisen ysimillinen otsassa.

Sitten on nämä "Kuka on taas jättänyt saunan päälle, kenen auto on oven edessä, kenen tumpit on parvekkeen alla, kenellä kuului kauhea mekkala pe-la yönä"-naapurit. Olen muutamaan otteeseen kysynyt että "Oletko varmasti oikeassa osotteessa? Ettet kuuluisi tuohon läheiseen omakotitaloon?"
Minusta kerrostalossa pystyy asuun vain jos kestää sen tosiasian että talossa asuu muitakin. Voi vittu jos jonkun tumppi on oman parvekkeen alla.

Onko muuten teillä sellaista naapuria, joka ei tajua kusta pönttöön niin ettei se kaiu korvissa keskellä yötä?

Ja sitten päästään aiheeseen: koirat. Kuuluvatko räksyttävät nelijalkaiset paskatykit kerrostaloon, ja kun ne ei tunne sanaa "hiljaa tai ei". Lisäksi mielestäni, jos koira paskantaa rappuun, tai ulko-oven eteen, niin omistajan kuuluisi se hoitaa pois toisten kengistä ennen kuin se edes on toisten kengissä.

Tästä kaikesta viisastuneena voinkin lopettaa sanoen, itsehän olen täydellinen kerrostaloasuja! Ei koiria, en valita, maksan vuokran, mölyän melko harvoin ja sanon "moi" mutta kuitenkin tunkeutumatta asioihin, kuten "mitä söit tunti sitten" tai "paskannatko kerran vai kaksi päivässä?"

Terveisin: A-rapun paskantava lävärilissu.

Onko miehien niin saatanan vaikea käsittää yhtälöä nainen+menkat=hullunlehmäntauti?
Hormoonit hyrrää ja kaikki on yleensäkin päin vittua, jopa perse. Haluaisin selventää, että naisilla menkat on aika, jolloin tekee mieli seksiä niin saatanasti. Ja sekös vituttaa. Naisten kortsut, siis hyi että. Kerran pitelin sellasta kädessä ja mietin että jätkän on varmaan kiva lykkiä kuivaa muovipussia.
Siinä jos missä menee halut, siinä vaiheessa menkatkaan ei ole enää paha, siinä vaiheessa ei tiedä itkeäkö vai nauraa.
Nainen on herkimmillään silloin kun pillu vuotaa kuin härkä lahtipöydällä. Jos miehillä olisi edes kerran naisten vaivat, niin ehkä sitten tulisi syvä yhteisymmärrys eikä enää lauseita "Miks oot noin kiree? Älä vittu valita. ja Relaa vähän" samalla kun muija on punainen kun Kiinan lippu ja nousee höyry jokaisesta muusta reijästä paitsi....



T: Jassu ja ihanat aiheet <3

Ketä kiinnostaa kenelle Kanki-Kaikkonen tekstaa?
Ketä kiinnostaa Tukiaisen Jossun toilailut?
Mikä vittu siinä on että Matti Nykänen on joka-vitun-ikisissä otsikoissa?
Minäki voisin kirjotella kuinka mun pillu kutiaa ja mainostaa jotain uutta ry(y)ppyvoidetta, mutta kuka niitä ostais, pitäis olla joku Mervi Tapola kaupittelemassa mustaa makkaraa, johan ostoprosentit nousisi. Ketä oikeasti kiinnostaa jonkun Ilkka Kanervan tekstailut (lue sekstailut) jonkun virolaisen rotkon kanssa ja että Kaikkosen mulkku sekstaa sille seuraavaksi. Onko Suomen hallitus pikkasen vajonnu alas? Italian Berlusconikin (ihan vitun sama miten kirjotetaan) haukkui Suomen ruoat ihan lyttyyn "paskinta mitä ikinä olen syöny". Mut eipä sillä itelläkään kovin hyvin mee. Äijä on 72 ja hakee avioeroo...
Eiköhän kaikille ole tullut jo selväks, että jos Mervi sanoo kaatuneensa, niin todellisuudessa Matti on vähän käyny vetelemässä "mustaamakkaraa" palasiks. Ja vaikka Matilla olis parikymppinen ämpäriaivo kierroksessa, se palaa ennen pitkää Mervin helmoihin. Niinkuin mummoni tänään totesi "kunnes kuolema ne erottaa."
Ja tää Tukiaisen plasticface...... "Lollot heiluen Luxiin juoksee vetyperoksidi tää" Enkä morkkaa nyt ollenkaan Klamydiaa, loistava biisi "Pienen pojan elämää" mutta tähän Ilkka Kanerva sotkuun paremminkin "Tukiaisen elämää" tai "Suomen kansanedustajien elämää"

Jasmin <3 Matti Vanhasen uuniperunat

Kävelen kadulla ja saan todella pitkiä katseita, en pelkästään vaatteideni perusteella, vaan näillä lävistyksillä. Vanhemmat ihmiset väittävät että me nuoriso ollaan ihan perseestä ja he ovat siitä jotka ovat tämän maan rakentaneet. Eli silloin he ovat myös kasvattaneet meidät tällaisiksi. Mitä valittamista sitten? Esimerkiksi, kuinka moni nuori etuilee kassajonossa? Entä vanhukset, aivan! Kuinka moni nuori punnitsee yhden omenan ja laittaakin samaan hintaan vielä toisen? Ja kuinka moni mummeli sen tekee? Ketkäs olikaan niitä jotka hyväksyvät lävistykset ja tatuoinnit ja ketkä on suvaitsemattomia. Tekeekö joku raudan pala killumassa lihassa, susta jonkun helvetin raggarin tai paikkojarikkovan huligaanin? Muuttaako kuva ihossa sinun luonteen?

Arvatkaa vituttaako kun olen kassajonossa ja edessä on pappa joka on unohtanut punnita sen yhen vitun kuppasen banaanin ja myyjällä kestää iäisyys kun se ravaa kaupan toiseen päähän sen banaanin kanssa, samalla jono kasvaa karkkihyllyjen ohitse. Miksiköhän vitussa ne vaa`at on siellä hedelmäosastolla, ollu maailman sivu. Ja jos ei syö lautasta tyhjäksi, tarkoittaako se sitä että ruoka on pahaa tai että halutaan tahallaan heittää se pois että mummo sais taas jauhaa "kuinka heidän nuoruudessaan oli toisin, ei heitetty mitään pois" Ja auta armias, jos olet kipeä etkä pääse sukukokoukseen kuunteleen lisää sota-ajoista.

Lisäksi, jos kuuntelee metallia, mättöö, heviä, indua, ja muuta raskasta, on heti saatananpalvoja ja viiltelee pentagrammei ranteisiinsa ja muuttuu yöllä vampyyriksi. Niinhän se menee.

T: Vampire_Queen89

Sanooko kaverit oikeesti et "hieno tukka, hienot vaatteet, kiva läväri ja sopii sulle" vain siksi ettei uskalla sanoo ettei sovi, pelkää että suuttuu, vai onko ihmiset vain oikeesti niin kaksnaamasia että pakko mielistellä ja sitten sanoo "vittu silloli oikeesti ruma paita, mut sanoin et sopii sille"
Toisekseen, en ikinä kehu kenenkään kuvaa ellei se oikesti ole mielestäni hieno. Jos on jotain pahaa sanottavaa jostain kuvasta niin pidän pääni kiinni, olen hiljaa, en sano mitään. Saatan kavereitten kanssa naurahdella että "apua hyi" mut en mee kellekkään sanoon jossain netissä "sullon ruma naama etkä muutenkaan miellytä minun silmää" sanon sen päin näköö jos on tarvis.
En kiellä etten tekis merkintöjä, joissa lukee "apua, mikä tää on o.o?" ja sit jonkun nick. Kohotan sillä omaa itsetuntoani, niinkuin olenki jo sanonut.
Joku kerran tokaisi minulle että näytän Voldemortilta ja se sai minut lähinnä nauramaan ^^ kiitos siitä <3
Minusta puhutaan kaikkee paskaa tuolla kylillä, mutta en jaksa välittää, ellei ne jutut mene oikeesti pikkasen yli. Olen pitänyt jopa tähän asti turpani kiinni siitä että tiedän minua haukuttavan lesboksi selkäni takana, siitä olen niin jumalattoman katkera. Joku kerta räjähdän, toivottavasti joku vatipää osuu eteeni silloin. Tai asianomainen.


<3:lla teidän oma pikkulesbo<3

Kun mies sanoo haluavansa naisellisen naisen. Niin tarkoittaako se automaattisesti blondia, isotissistä vatipäätä, joka ei tiedä mitä melankolisuus meinaa, vaikka asuukin Suomessa?
Tarkoittaako se maailman ensimmäistä brunettea missiä, joka ei osaa hymyillä ilman että ne pianon koskettimet rävähtää ulos suusta?
Kuka sen lopulta päättää että ketkä on naisellisia ja ketkä poikatyttöjä? Ihan kuin lyhythiuksisella ja miesten paitoja käyttävällä tytöllä ei olisi niitä palloja leukansa alla, jokka on täynnä ihraa. Ihan kuin niillä tytöillä ei olisi sellaista samaan tarkoitukseen lilluvaa pillua, mikä niillä botoxin raiskaamilla malleilla on.

Tuntuu myös siltä että muijan pitää olla se avuton kanan aivo, että miehen pitää samalla pidellä kädestä kun muikki harjaa hiuksiaan, on se niin perkeeleen jännää, oikeen paskahalvaus meinaa tulla.
Ja anna olla kun näytät sille vasaraa, niin vittu se alkaa kiljuun et "Tuota en ainakaan ota käteeni, kynnet katkee" Kynnethän ei kasva? Entä jos ehdottaa, että käydään lenkillä ja mennään piknikille. Jumalauta sillä taliperseellä on ykköset päällä, kaiken maailman killuttimet korvissa, korkkarit jalassa ja se kysyy "Missä se, mikä se nyt on öö, auto, JUST SE. missä se on?"

Niitä vois polkasta...... maiharilla naamaan siis. Ei se kynsien katkeeminen mutta entäs nenän ja hampaiden?

Jasmin aka Plastic_beatyDoll^89 kiittää <3

Psyclon NineÂ’s members:

Nero Bellum : vocals, political agenda, malice
Abbey Nex : bass guitar, broken mirrors, scabbed knees
Rotny : lead guitar, synth,samples, guilt and grime
Jon Siren : drums, percussion, samples, harlotry and hellfire
Vlixx : synth, samples, percussion, pride and perversion

=D

Mitäköhän uusia soittimia ovat mm. Helvetintuli, perversio, rikkinäiset peilit ja ruhjoutuneet polvet ?:D

Ihmisillä ei ole mitään muuta tekemistä kun nostattaa omaa itsetuntoaan, haukkua muita (jossa tässäkin on sama target) puhua paskaa ja olla silti kaveri (eli teeskennellä)

Onko kukaan koskaan tullut miettineeksi toisten tunteita omien ohella?
Onko kiva antaa toisen kärsiä päivästä toiseen, jos itsellä menee huonosti?

Miksei kukaan voi oikeasti rakastaa toista, eikä vain TEESKENNELLÄ tekevänsä niin?
Miksei sitten vittu voi antaa olla jos ei paskaakaan kiinnosta?

Pesen käteni tästä paskasta. Ja etsin itselleni jotain ihan muuta. Hyvästi vanha paskaelämä.