IRC-Galleria

Ensinnäkin kun päätetään että "Noniin rakkaani Raimo-Kyllikki, nyt aletaahan seukkaamahan" niin pitää olla ne pelisäännöt. On nämä kirjoittamattomat "Pitää olla uskollinen, rehellinen ja luotettava" sun muuta paskaa, jota kukaan ei täysin ole. Paitsi jos kertomatta jättäminen ei ole tietysasteista valehtelua. Sitten on nämä jokasen ihkupariskunnan omat tietyt rajotteet ja säännöt, joita (ehkä) noudatetaan. Esimerkkinä "vastaa puhelimeen tai soita takasin" Se se vittumaisinta on kun oot vittu kusi sukassa kun toinen ei vastaa eikä soita takasippäi. Siitä tietää heti että "Nyt jossain mättää" tai itse tällasena paranoiana ja pessimistinä ajattelen heti että "Noni se on kuollu tai välttelee tai on suuttunu tai käy hyppäämässä syrjään (lue: lilluttamassa meisseliä vieraassa työkalupakissa)" tms. angstikuraa. Myöskin alkoholi ja sen tuomat riidat on hyviä erottajia. Alkoholin kuuluu yhdistää ei erottaa ja sinun pitää hallita alkoholia, ei sen sinua.

Aaltopituus, voi herranjumala. Itse yritän jutella henkeviä ja syvällisiä kasvien kukinnoista ja ilmastonmuutoksesta ja sitten tämä toinen kertoo kuinka hienoa oli toissa viikolla koota Ville-Ilonan kanssa leluautoa kaverin takapihalla. Tämä juttu ei toimi ellei se "ei-jälkeenjääny osapuoli" osaa ottaa huumorilla mitä tää järjen riemuvoitto millonkin on koonnu. Itse olen sen verran tosikko etten vittu jaksais kuunnella mitää ukkosen ihmeitä päivästä toiseen ja joutua häpeen joka päivä silmät päästäni kaupan kassajonossa.

No jos nyt kaikesta huolimatta asiat menee päin helsinkiä eikä mistään tuu ei lasta, ei paskaa eikä edes paskasta lasta, niin eron käsittelyssä tulee nämä antimartyrisointiklisee höpöhöpöt:
"Ei tää johdu susta, vaan musta" Joo justiinsa niin, mutta jos seurustelisit jonkun muun kanssa niin asiat olisi paremmin? Di-vitun-lemma taas! Eli tää johtuu just musta.
"Pidetään tauko" Päästiin lemppariini, sillä tauko on mulle ero ja ero on mulle sama kun että good fucking bye. Jos eroaa kerran, niin ei se muutu hullua hurskaamaksi seuraavallakaan kerralla. Se koko suhe (lue: kahen ihmisen perseestä oleva pakkopulla) kaatuu niihin samoihin "Missä olit eilen, petit mua" luulosairauksiin edelleen.
"Aloitetaan puhtaalta pöydältä" Miten tää käytännös toteutetaan? öö, EI_NÄIN_VOI_TEHDÄ, koska tiedät toisen vahvuudet ja heikkoudet, tunnet sen perheen ja se sinun. Menetkö sitten esittelemään "uuden" akkas/ukkos porukoilles et "joo tässä tää Vilma-Erkki nyt on?" vaikka vanhempas tietää sen jo entuudestaan. Jos se nyt on perkele.
"Me ollaan vaan kasvettu erilleen" ja taas tätä liibalaabaa, miksei kukaan keksi mitään oikeeta syytä erolle? Kuten "Petin sua tai mua ei enää kiinnosta, koska tajusin et sinussaki on ne huonot puolet" tai vaik että "Luulin olevani kiinnostunut susta, mutta sit tajusinkin että en olekaan"
Oon ehkä sydänten murskaaja mut niin tää menee.

Että alottakaa te vaan puhtaalta ja olkaa kasvanu erilleen, minä nimittäin sanon miten asiat on enkä kato katalookista valmiita kliseitä, jotka satuttaa/vihastuttaa viel enemmän.

Terveisin Hard_candy89

http://www.nelonen.fi/video?vt=video&vid=33361

0:19 - 0:25 sekunnin kohalla LOL. Tuo todistaa sen että olen aina joka paikassa pullo kädessä ja rööki toisessa että kiitos vain XD
Plus mun nauru kuuluu just ennen...........

Craig
http://www.youtube.com/watch?v=pPdFrW076R0

Special Ed
http://www.youtube.com/watch?v=pfFRv_1XdDM&feature=related

<3

"Jou jou, oon vittu niin räppäri et mun housut ei voi tän enempää roikkuu ku niit ei enää oo! En voi myöskään sietää minkäänlaisii hevareita, mut silti kuuntelen Profane omenii ja Avenged sevenfoldii. Cheekil on yks hyvä biisi, niinku Fintelligenssilki. Pelätkää mua kun oon 12 vuotias ja true gangsta. Jos ette oo mun palvelijoit, niin mun isoveli hakkaa teit ihan paskaks!"
Mitä nää kakarat on? Pätee niin vitusti sillä et tietää tsiikilt yhen biisin kertsin, sit ollaan vitun hoppareit. Silti kuuntelee kaiken maailman screamohardcoremättöö (ainaki yhteisöjen perusteella) tietämättä edes mitä se on. Liittyy niihin yhteisöihin siks et se on coolii? Sit kun kysyn et "Hei mikä' on muuten sun lempibiisi vaik Unter Nullilt?" Niin vastauksena tulee se kaikista tunnetuin ja kulutetuin biisi. Esimerkiks Marilyn Mansonilt "This is the new shit" Ja kaikista hauskinta on se jos joku vastaa tohon Mansonin-paras-biisi-kysymykseen et "Tainted Love" Eihän se vittu edes ole alkuperäisesti Mansonin. Kannattaisi varmaan harkita tutustumista bändeihin, joiden yhteisöissä on, että osaa edes vastata kysymyksiin.
Sama kun kysyin ovelasti eräältä vitun pelleltä, joka on ollu Sentenced yhteisös alusta asti että "Ootko ollu Sentencedin keikalla tai ootko menossa?" Vastauksena tuli "No siis oli tos 2007 vuonna keikal ja meen kun ne tulee taas Suomeen." Hetken aikaa katoin ruutua silmät pyöreenä ja sit hajosin totaalisesti. Pienimuotoinen dilemma tossa vastauksessa. Ensinnäkin Sentenced oli jo hajonnut 2007, Sentenced on suomalainen bändi, niin miten ne voi "tulla" Suomeen? Ja viimeisimpänä Miika Tenkula on kuollut ja Sentenced siis varmaan keikkailee??
On näitäkin vitun ihra aivoja joka sormelle. Sit on tää sarja "himmanneet lamput" et "Olen gootti, olen suvaitsevainen, olen laiha ja kaunis. Gootti, laiha ja kaunis pitää paikkansa, mutta sitten kun kysyy että niin mites toi suvaitsevaisuus puoli. Niin vastauksena tulee "Siis suvaitsen kaikki natsit ja neekerin hakkaajat, nälkämaiden lapset ja sodat." Oolrait, suvaitsevaisuus<3
Suvaitsevaisuudesta tuli mieleen maailmanparantajamissit, jotka ei tiedä koska Suomi itsenäistyi tai kuka on Suomen pääministeri... Pohjalta on hyvä nousta.

Vittu punkkarit on rumii ja irokeesit varsinki, mut käytän maihareita89 kuittaa.

Minulla on nyt kolme rengasta septumissa.

1,2mm x 2 + 1,6mm = 4,0mm

medusa 1,6mm
labret 1,6mm
sivulabret 1,2mm (tapit loppu ja renkaat on septumis)

Olen puhunut tästä aiheesta ennenkin, mutta nyt tulee tiivistettynä miksi osaa niistä en voi sietää.

Eli mikäs helkutin idea on laittaa kuva täyteen huomioita ja omistuksia kuten "Mun kultsille<3<3" "luotto paraskaveri" "paras kaveri pussu nussu tussuvittu<333" Ja raivostuttavinta on se että kun on koko saatanan kuvan kokonen huomio ja pamahdat jonkun vielä astetta rumemman ernun sivuille vaikket edes haluis. Sappi kiehuu ja höyry nousee.
Ernujen meikkaustaito. Tarviiko edes kertoa? No kerron silti. Huonosti liimatut tekoripset, epäonnistuneet kajaalisotkut ja paakkuiset meikkivoiteet. Hiukset hirveellä vaivalla tupeerattu, ja vielä ihan vitun karmeen näkösesti. Tyylin kusauttaminen kaiken päälle. Tiedän ehkä kolme ei-feilaavaa "ernua" Että kawaii vaan sinnekin. Lisäkkeitä on pakko olla ja tietty snakebitesit. Ja tuntuu kun septumistaki olis tullu joku ernujuttu, vittu minä sitä siksi hankkinu et ernuemopellet matkis. "Ei vittu jos mutsi ei päästä mua Metro stationin tai Alesanan keikalle, niin kuolen!!! Lisäks mun pitäs laittaa tukka niinku Lady Gagalla on, tai en oo katu-uskottava. Niin ja kellä ois lakkaa lainaks?" Koittakaa vittu nyt tajuta että Lady Gaga on Lady Gaga, sinä et, et sitten millään, vaikka sut laitettais koukuilla pillustas roikkuun ja käskettäis riidaan pouköfeissii. Lisäksi nää kaikki saatanan pellet luulee näyttävänsä hyvältä. Määräisin kaikki rumat feilaajat hirtettäviks, jos voisin.

plus mistä lähtien minä oon ollu punkkari tai ylipäätään mukava ihminen?

Lisätäkseni närkästystä kerron vielä että voitte kaikki puuterivatipäät blurrata koko vitun naaman, perseen, olemattoman tissivaon, poikaystävän, luottovitunkaverit, kiinnipitämiset, sekä helvetin rumat hiukset, klitoriksenne ja pillunne. Jumala rankaisee vittu teitä niin että kaupasta loppuu meikkivoide, tekoripset, lakka ja musta kynsilakka. Kehitän sellasen viiruksen että jokaisesta muokkausohjelmasta puuttuu sumentava työkalu. Vitun paskiaiset.

Siis jumalauta menee hermo noihin Jehovan todistajien tuputtamiseen. "Oletko koskaan miettinyt kohtaloa?" "-No en oo kyllä" "Ota lappu ja lue ja valaistu. Herää ja tunne kohtalosi." Siis mitä vittua? Kirjoitin tuon jehovan todistaja vs. PIUSA keskustelun pohjalta meidän demon yhden biisinkin "Destiny is disease" ja tarkoitan sillä sitä, etten usko kohtaloon ja tavallaan myös sitä, että jehovan todistajuus ja muu liiallisuuksiin (painotan sanaa liiallisuuksiin) menevä uskonnollisuus ja hourailu on mielestäni sairasta. Tai se on sitten sairaus kun alkavat iholle tulla aivopesemään ja tyrkyttämään kotiovelle asti omia humputuksiaan. Tosin minun ovelleni ei ole enää uskaltautunut, kun avasin oven alasti kerran.

Kun asuin vielä äitini kanssa, meillä luki ovessa ja postiluukussa "Ei mainoksia" Niin eikös vittu niitä ollu siellä kaksin käsin lapattavaks roskiin. Mukana niitä vitun Herätäkää!-lehden mainoksia. "Liity ja pääset Taivaaseen" Vittu Jumala sitä ja Jeesus tota. En ole ateisti, mutta eikö ihminen saa itse päättää mihin uskoo, vai uskooko edes. Kyllä tulee tilanteita jolloin tokaisen "voi hyvä Jumala, miksi minä?" Mutta ei minun tarvii hurahtaa ja lukea Raamattua ja vittu tuputtaa omaa näkemystäni Jumalasta sun muusta potaskasta muille. Mieleeni palaa kysymys, että miten joku voi sikitä Pyhästä Hengestä ja silti sama hemmo syntyy Neitsyt Mariasta? Pyhä Henki oli ilmeisen irstas mies. Heh. "On sieltä tuleva tuomitsemaan, niin eläviä kuin kuolleita." Ensin rakastaa ja sitten se jo tuomiksee, hienoa. Ah, järjettömyyden ja turhuuden sietämätön keveys.

Asiasta pikkuiseen sivuhaaraan; jotkut sanovat, että kaikilla on suojelusenkeli, no mitenköhän ne sitten selittää sen, kun joku joutuu raiskatuksi tai raa'asti tapetuksi. Missäs se suojelusenkeli silloin on? Voiko kaikki hyvät jutut ja onnenkantamoiset selittää jollain saatanan suojelusenkeleillä ja pelastavilla voimilla? -Ei, se vaan on vitun hyvää tuuria, eikä mitään kohtaloa tai suojelusenkelin koskettavaa kättä. Mehän oltaisiin kuolemattomia ja onnellisia all the time, jos jokaisella olisi se enkelin suojeleva käsi pään päällä.

Kyllä me ihan itse muovataan meidän elämä. Ei kenestäkään tule pulsua vasten ihmisen omaa tahtoa. Jos sinusta tulee pulsu, niin ei siihen Jumalan rukoilemiset auta. Pitää ottaa ihteään niskasta kiinni ja ryhdistäytyä. Asiasta taas toiseen; Sitten nämä muutamat kaverit, jotka olen tuntenut pitkältä aikaväliltä, ovat hurahtaneet ja puhelun loppuessa särähtää korvaani joko lause "Jumala siunatkoon sinua." tai "Jeesus rakastaa kaikkia tasapuolisesti."

Tähän loppuun on pakko iskeä yksi repliikki Prinsessa Ruusunen elokuvasta. Pahatar tokaiseen Philipille "Nyt on vastassasi Pahatar, prinssi. Ja kaikki Helvetin voimat." Paras kohtaus, paras piirroselokuva!

ja sitten parit Nyasismin lyriikat ihan loppuun "I never believed in destiny and what the fuck I never did."

Lähin tupakalle kun Jesse pyysi.
Päädyin Valkeakoskelle baariin vartiks.
Ja siitä himaan... Jesse meinas sammuu autoon.
Nyt himassa ja mahtavaa on! Kiitos vain Jesse tästäki.

Miten kaljamahainen läski karvaturpa voi olettaa saavansa isotissisen hyvännäköisen naisen kun itse näyttää aikansa eläneeltä juoppohullulta?
Ja miksi makkaramainoksien kohderyhmäksi on valittu miehet? Eikö naiset saa käydä kaupassa ostamassa paskajauhoo sian suolessa? Tie miehen sydämeen käy vatsan kautta, mutta mistäs käy tie naisen jääkylmään elopumppuun? Pupujen porkkanoitten ja etanoiden salaatinlehtien varmaan. Ai niin ja automainoksissa sama homma. Ei naiset voi marssia autokaupoille kun ei me ressukat tiedetä autoista yhtään mitään. Tosin kaupassa käymiseen ei tarvita 2009 vuoden uusinta corvettea, joka kiihtyy nollasta sataan alle nanosekunnin...

LadaGirl who hasn´t a drivinglisencen or whatever89

Kohta selviää minkälaisia, minkä värisiä ja kuinka helvetin isoja vihanneksia miehet tunkevat itseensä tämän arvosteluvittuilupaskan jälken/aikana.

Ihan ensimmäisenä tulee mieleen ikä. Se on aivan sama minkä ikäinen mies/poika on, mutta tuntuu että mitä vanhemmaksi elää, sitä lapsellisemmaksi ne muuttuvat. Hirveetä tuittuilua ja asioiden suurentelua. Eikä mies voi myöntää että nainenkin on välillä oikeassa.
Ja moottorivärkit, voi sviidu. Tämäkin kiinnostus on iästä riippumaton. Oli sitten poika juuri 15 täyttänyt tai lähempänä viittäkymmentä. On se niin helvetin hienoo rassata sitä corollaa samoilla sormilla kun omaa muijaa. Lisäksi, jos ei pääse sitä omaa kaaraa hinkkaamaan, niin avataan töllö ja kattellaan formuloita.
Kiinnostus turhanpäiväseen löhöilyyn ja saamattomuuteen. Ja pakonomainen tarve väittää vastaan tai olla vastaamatta kun joku kysyy jotain. "Kulta, kävisitkö kaupassa ja imuroisit sillä välin kun minä oon töissä?" Niin ei jumalauta joko vastausta ei kuulu tai tulee tyypillinen "joojoo" ja kun tulet kotiin, kaappi on tyhjänä ja villakoira-armeija sohvan alla kasvaa kasvamistaan. Sitten mies ihmettelee mitä se akka siinä rääkyy. Miksiköhän? Ei varmaankaan imurilla ja ruoalla ole tekemistä asian kanssa.
Kommunikaatiokyky on naisen kanssa se ykkösjuttu. Puhelinkin on miehelle utopiaa.
Ja mitä musiikkimakuun tulee, niin suurinosa on tosi ahdasmielisiä sen suhteen. Ei voi hyväksyä sitä jos joku tykkää HIM:stä, vaan pitää automaattisesti sanoa HIM:iä paskaksi, koska itse ei siitä pidä.
Tosikot ja sovinistit. Naisen paikka on hellan ja nyrkin välissä piste. Joo seleevä.
Ja mitä humalatilaan tulee, niin miksi on aina pakko turvautua nyrkkeihin jos jonkun naama ei miellytä? Kohottaako se itseluottamusta ja egoo sun muuta, jos saa vähä vääntää joltain toiselta, vähintään yhtä idiootilta nokan poskelle? Aivan ja miehethän saa ryyppäillä miten tykkää ja kenen kanssa vaan. Mutta auta armias kun naiset pitäisi tyttöjen illan niin joka ollaan kyselemässä missä se eukko huoraa ja kenen kanssa. Mies ei itse ole kuitenkaan tilivelvollinen kenellekään.
Kaikkien puheenaiheiden on jollain lailla liityttävä panemiseen, nussimiseen, runkkaamiseen, alastomuuteen tai naisiin. Niin tai sitten moottorivempaimiin ja kaljaan.

Jään tässä miettimään miksi en voi suoraan olla lesbo bisseyden sijaan, kun miesten kanssa minulla ei mene ikinä putkeen. Ehkä miehillä olisi ratkaisu tähänkin ongelmaan. Se kuuluisi kutakuinkin näin "Joo lesboseksiä! Saanhan kattella vierestä ja runkata?"

Bisse avaa kohta bissen^89