IRC-Galleria

People call themselves as a reliable persons, but in real life they can´t be as one.
All your maggots in your own pie.
All your friends you can´t rely.
All your mistakes you can´t deny.

Pessimistic world is going to be even worse but not only in your wildest dreams.
This is the motherfucking worst place.
In this world is one big worm inside.
And that the biggest worm is you.

Peitin suuni käsilläni, huoahdin ja olin hämmentynyt.
Katsoin kuvaa räpäyttämättä silmiäni, olin hämmentynyt.
Nanosekunissa mielessäni välähti koko tapahtuma, kaikki viimeistä piirtoa myöten.
Tunsin ensimmäistä kertaa katumuksen ja vain siksi että olin rikkonut jotain abstraktia.
Olin rikkonut lasisen häkkisi, heittämällä kiviä idylliisi. Kuvassa näytit niin onnelliselta.
Yhtä onnelliselta kuin minä silloin sinun kanssasi. En tarkoittanut pahaa, en tarkoittanut hyvää, en oikeastaan tarkoittanut mitään. Olenko sittenkään se tunteeton paskiainen? Jokin sisälläni helähti. Otin käteni suun edestä ja tajusin, että sinua minä rakastan.
Kuiskasin "anna anteeksi", suljin silmäni tiukasti kiinni ja kyynel liukui huulilleni. Sinua minä rakastan.


;___; itken........ olen sisältä läpimätä. tunteeton..... VITTU

Jumalauta sain äsken kiksit, kun kelailin tätä juttua. Olen varmaan jäätävä narttu, kun en hetkahda siitä, jos suhde loppuu minun suorittamaan pettämiseeni. Minun puoleltani suhde loppuu jos on loppuakseen. Pettämisellä saa minut katoomaan, koska jos sen annan anteeksi, mikä estää ettei se tee sitä uudestaan?

Hei muuten kun tuli nyt mieleen tää pettämishomma, en tiedä mistä, mutta kuitenkin. Mikä siinä on, että jätkät kertoo harvemmin pettäneensä akkaansa, kuin akka kertoo pettäneensä miestään? Pelkääkö miehet eroa enemmän kun naiset? Jos minä oisin tehny jotain niin kamalaa, kertoisin sen partnerilleni suhteen loppumisen uhalla. Se on sitä vitun rehellisyyttä! Otan vastuun teoistani, itepähän mokaan, jos mokaan. Pettäminen kertoo siitä, että et rakastakaan sitä toista tarpeeksi ja jos sinua petetään, niin partnerisi ei välittänyt sinusta paskan vertaa. Kylmää faktaa tiskiin. Sitäpaitsi pettämistä ei selitetä promillejen määrällä.

Minkä takia muuten jos ukko pettää akkaansa, niin muija lyö sitä, kenen kanssa miehes on paneksinu kun että löis suoraan miestänsä? Sehän se kaiken on pilannu, ei se muija liity millään muulla tavalla tapahtuneeseen, kun että se on antanu vähä ruttua pöydällä. Ja äijäs voi sanoo missä vaiheessa vaan että "ei", jolloin pettämistä ei ehi tapahtua. Sille äijällehän pitäis se selkäsauna antaa jos on menny kuksimaan jotain kusista kuppahuoraa :))))

Vitun ihmeellistä touhua, no mutta jos joku tahtoo elää valheessa niin mikäs siinä ! Suhteet tuntuu olevan vaikeita meikäläiselle, vaikka toisinaan haluais herätä sen rakkaan ihmisen vierestä. Muistakaa lapset, että valehtelijalla pitää olla helvetin hyvä muisti, ettei puhu itteensä pussiin alta aikayksikön ;)

http://www.youtube.com/watch?v=iijKLHCQw5o

ELUVEITIE - Inis Mona


jos tää ei kiihota niin ei sitten mikään.

Olin Marian kanssa kaupassa ja jotkut truekovis mopopojat kyyläs energiajuomakylmäkaappia ja toinen tokas "Nyt otetaan määd krokkia!" ja avas kylmäkaapin oven, sulki sen sitten saman tien ja jäi höpöttään sen kaapin eteen. Tokaisin kovaan ääneen "No ottakaa nyt vittu sitten!!" Riuhatasin oven auki, otin mad crocin ja lähdin apinanraivolla kohti kassoja. Kaverini ottaa kanssa juomansa ja toteaa lähes yhtä kovaan ääneen perässäni "vitun ääliöt."

Sitten lähettiin autolla satamassa pyörähtään ja kolme nimeltämainitsematonta lehmän penikkaa kävelee vastaan ja katon niitä pitkään, lyön keskarin auton ikkunaan ja huudan "HYIVVITTU mitä läskejä" :))))

Asenneongelma? -Ratkaisu: muuta amerikkaan ja mene vihan_hallinta_kurssille. Tosin paukuttaisin sitä ohjaajaakin varmaan tai ainakin saisin jonkun raivokohtauksen.

Esimerkkinä siitä, kuinka lyhyet pinnat minulla on: Mäyssäsin pillu kosteena 3 litraa herneitä tunnin sisään (okei, tuo ei ollu se pointti) ja yks vitun_herne levis autossa mun syliin ja vittu että palo kiinni. "Jumaaaaalauta vittu, menit sitte sinne putoomaan!!!!!1111!"


:))))

Tässä muutaman tuntemani miehen nimi ja perässä analyysi:

-DANIEL = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-
kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
-JANNE = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei
koskaan tiiä mitä saa
-JARI = njää, ei
-JESSE = rento, hyvää seuraa
-JONI = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
-KALLE = leffadiggari, kaikkien kaveri
-MARTTI = Ihminen johon voit luottaa . Urheilullinen ja sekä kekseliäs.
-OLLI-PEKKA = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
-TOMMI = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
-TUOMAS = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista

...Ja sit tää lehmäjengi:

-ANNIKA = Annikat ovat kuolemassa sukupuuttoon. Hyvä, kukaan ei menetä mitään.
-HEIDI = Maailman napa, omasta mielestään. Ystävänä kiero, kumppanina vielä kierompi!
-IDA = Ida tosin ei ole koskaan ollut edes kiva naapurintyttö, vaan kiljuva kakara.
-JENNA = Outo lintu. Tutustu, jos jaksat kuunnella tuntikausia omituisia juttuja saamatta suunvuoroa.(JEPPE PERKELE XD)
-JULIA = Ihan söpö tyttö. Muuten kuitenkin vähän mitäänsanomaton.
-MARIA = Ota omaksi jos löydät, mutta älä liian pitkäksi aikaa!
-MARIANNE = Ei pidä lupauksiaan.
-PINJA = Yhtä imelä kuin nimensä!
-SINI = Ihan kiva. Vähän pissismäinen.
-TYTTI = Esittää viatonta, mutta on aivan kaikkea muuta.


Kyseessä parhaat palat. Tästäkin voisin tehdä oman versioni, mutta ette te kestä kuulla totuutta...
Jos kuitenkin haluatte että teen oman analyysini (nickeistä tosin ja huom. vain niistä jotka tunnen) niin pistäkääs sitten jotain vinvink, niin minäpä teen :)

luv: PIUSA

Kun on tuo gallerian "mun kuva" tossa etusivulla. Joo ei siinä mitään minkä näkösiä ihmisii siihen kuvansa tilaa, vaan millasia urpoja sinne kommentoi ? Siis voi vitulla päähän. "Kattokaa mun ihQboxi, kattokaa mun ihQuboxi!!!" "KOMMATKAA, NIIN KOMMAAN TAKAS <333" "kahen kilon siika" Onko vittu teidän mutsi avanto kun ootte tollasia mötköjä... Siis mitä helvettiä, miksi on niin vitun väkisin kerättävä kävijöitä? Onko sillon jotenki feimimpi ja coolimpi? Itse eksyin kommentoimaan mun kuvaan vain siksi että halusin tietää millasia pellejä sinne kommentoi, niin ja että voisin kirjottaa taas jostakin, mikä vituttaa jälleen kerran. Ja kyllä pisti vituttaan. Miksi tohon mun kuva hommaan ei voi laittaa samaa kun päivänkuvaan, että vain yksi kommentti/käyttäjä. Sinne ei pääsis laittaan kun yksi urpo yhden kaikkia_kiinnostaa_vitusti_kattoo_sun_boxi- kommentin

No asiasta toiseen, vituttaa tää tukka. Miks suihkussa pitää käydä, kun voi olla vitun paskanen... Hanni Kohl täysille ja moshaamaan!! Ainiin ja jos jollain on käyttöä neonpinkille kuidulle, josta saa muutaman rastan tai muuten vaan haluu jonkun raidan ilman rastotusta, niin hihkasee että "vitun lehmä, minulle!" Ennen kuin keksin parempaa käyttöä sille, kun tuhlata kallisarvoista kuituani jonkun ruman horoperseen päähän.

Tunnevammainen lesoperselehmä kiittää lukijoitaan! ainiin ja se vitun 89 perään.

Kaikkihan me tunnemme nuo sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi:
:) tarkoittaa hymyä,
:( on surullisuuden merkki
Joskus niille laitetaan nenäkin:
:-)
:-(

Peppulot
Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasainen peppulo...
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppyinen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu peppulo
(_$_) Arvokas peppulo
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) Hyvin omituinen peppulo
(_@_) Kyberpeppulo

Tisulot
Sitten vielä tisulot.
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
( + )( + ) Silikonitisulot
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(Q)(Q) Valuvat tisulot
\o/\o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tisulot

1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja, jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?



Ja vastaukset:
Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Ludwig van Beethovenin...

Että miehet kun ylittävät sen maagisen kolmenkymmenen ikävuoden, ne alkavat jo jossain määrin olemaan aikuisia ja senkun komistuvat! Criss Cornell on jotain niin uskomatonta ja äijä käy viittäkymmentä. Mutta miten käy naisten? Mieti yksikin hyvännäköinen 40-50v. nainen. Ajatellaan että miehisyys tulee esiin vasta kun on pari harmaata hiusta ja vähän ryppyjä silmäkulmissa. Mutta naiset on asia erikseen. On ryppyvoiteet, selluliitinhieromalaitteet ja kaikenmaaliman tökötit, mitä pitäis naamaansa ja kehoonsa tunkee. Kolmenkympin ohittaneiden naisten naamasta huomaa ettei ole enää parhaat vuodet käsillä. Näyttää vanhalta piialta, jonka persekin on kauniimpi kuin naama. Joo joo, on niitä poikkeuksiakin.

Onneks_oon_89