IRC-Galleria

kolmas päivä reisus- kolmas päivä lakos joka uhkaavasti jo lipsui edellisenä pänä. Aamulla huomasin et reisitaskussani ollut ainokainen hätävarasavukkeeni oli kastunut. nakkasin sen menemään- vittu mä sua kaipaa.

Kamat kasaan ja myöhäs baanalle! Siirtymää tais olla joku 5km ja päässä meitä venaa 2 inkkarikanoottia joilla pitäis lasketella 25km oulankajokee alaspäin. No lievän säädön jälkeen päästiin "melkein" ajoissa vesille. Ja sitä saatanan vettä tuli sit vähän väliä! Ukkosti, satoi, kastui, paistui,kuivui, satoi, kastui, paistoi, kuivui ja sitärataa. Taisin kuivua vaatteistani joku 3 kertaa ton reissun aikana, mutta oli aivan sikasiistiä! Pirun hienoja ja jylhiä maisemia, täysin hiljaista mitäny nikkiksissäni pärisin jokusen kerran, välillä vähän "tiukempaa" virtausta joissa joutui jo tekemään töitä et pysy edes jotengii suoras sen kanuutin kanssa- aivan mahtavaa.

Jalat oli jo paskana kävelystä joten melotaan hartiat ja kädet vituix vikana päivänä jotta pysyy tasapuolisena!

Oli varattuna huoneisto vikaksi yöksi, jotta saadaan levättyä hyvin eilistä ajoo varten. Piti olla neljälle hengelle mutta paskan vitut- 1 parisänky ja maailman huonoin vuodesohva. No oli siellä sauna ja ostin 8-päkin kaljaa joista sain kaikki 2 jopa juotua ennenko unimatti hakkas lapiolla ottaan melekoosen lujaa. "kaikkensa antaneena, pitäs päästä nukkumaan..." lauloi joku joskus.

Reissun saldo- kaikki isot lihakset kipeet, persevako hiertynyt verille, 5 rakkoa toisen jalan pohjassa, kummatkin isovarpaat hautuneet valkoisiksi, joku 30-50 hyttysenpuremaa.

Noi siis tähän mennes.

Mut parasta, toi yks ainoo hairahdus tolla välissä. Lakko on tähän asti pitänyt, mistä kuuluu suurkiitos porukalle joka uskalti lähteä mun kanssa mettään vaikka ties mun aloittavan lakon ja joista kukaan ei itse polta. Ny on perjantai enkä uskalla lähteä kotiovesta ulos tai tavata ketään koska kuitenkin tulis dokattua ja siis poltettua. Mä en oo olemassa tänä viikonloppuna!

Tosi levottoman yön jälkeen keräiltiin taas kamat niskaan ja painuttiin puskaan. Kohti pohjoosta epämääränen aika, erittäin vaihtelevassa maastossa ja säässä- aina välillä joku väänti suihkun auki vaikka aurinko paistoi ja aivan yhtä nopeesti se meni ohi ja väliin jossain huuti tuulikone kunnes minuutin päästä oli tyyntä.... weird. Ja hytyjä riitti.

Niijoo, ja tää päivä painuttiin Tompan kans viä kuumees.-lissää vaikeusastetta vain.

Iltasella arvottiin et jäädäänkö-jatketaanko.... jäädään. Leväytettiin teltat auki ja samantien kirkkaalta taivaalta taas vettä ku jumalan kusiputkesta! Voi elämän kevät! Päreet leikkas samantien kiinni! No läpimärät teltat pystyyn edes jotenkin ja puuvajaan sadetta pitämään.

Siinä vitutti jo niin rakkahasti että poltin tupakan.... olin koko reissun ajan kantanut 2 röökiä taskussa. Ihme kyllä ei se maistunut tai tuntunut mitenkään ihmeelliseltä... Poltin kuitenkin koska mun mielestä tilanne vaati sitä. Noin armaaseen vitutukseen pitää suhtautua tilanteen vaatimalla hartaudella.

Sade ohi- sapuskaa pönttöön ja märkään telttaan yöksi. Nukuin levottomasti enkä uneksinut. kai.

Doddih, eli lakos ollaan. Helpotti toi armoton perusvitutus tolla kuusamon reissus lakon edistymistä muuten kummasti!.

Tjoo, jussi tuli dokailtua liimalettien kanssa Ellivuores, hyvät bileet oli ja karkas lapasesta taas, ylläri ylläri.

Sunnuntaina Rinkka pirssiin ja jalka lattias kohti Kuusamoa- pohjalla oli 3 päivän darra ja edessä 11 tunnin ajo joten säälin pumppuparkaani ja siirsin lakon alun maanantaille.

Päästiin Kuusamoon- piti olla teltta mulle ja exälle jätettynä kuppilaan ku joskus puol kaks yöllä päästiin paikalle, suunnitelma oli tempasta teltat pystyyn ja aamusta painua jänkhälle.

...vittu siä mitään telttaa ollu. Hotelliin yöx, aamulla röökaaminen loppu ja kadonneen teltan kohtaloa selvittämään. No se muija jonka se piti hoitaa kuvitteli et me tarvitaan se keskiviikkona, vaikka sillon se piti palauttaa!! Jumalauta että teki mieli tempoo shoppi nurin ja aski pataan palamaan kerralla. Juoksuravia kohti kauppaa ja ostamaan.... Nicorettee!

Kokeilkaas muuten joskus, ja lukematta ohjeita ensin. Toi 4mg nicorette on aikas hauskaa kamaa ku pureskelee sitä ku normaalia tuggumia. Vitullinen Hikka ja rintalihas paskana (Danks PPHD) on aika v-mäinen yhdistelmä. Homot lukee ohjeita mutta pakko mun oli nöyrtyä sen tunnin hikkaamisen jälkeen. En paljasta jujua täs jos joku teistä vatipäistä oikeesti kokeilee sitä.

No sitten, kamat kasaan ja pikku-karhun kierrokselle. Jätettiin rinkat autoon ja pelkillä repuilla oli aikomus heittää lenkki ja hakee rinkat illemmalla selkään ja painua kohti pohjoosta nii pitkälle ku pääsee. Svitun hieno suunnitelma....

Komiat oli maisemat- se täytyy sanoo täs kohtaa. Pirulliset oli korkeuserot- sekin täytyy mainita.
Ja koska porukan yleiskunto on luokkaa Martti Ahtisaari goes seitsenottelu, oli porukka aika hapoilla jo alusta. Jossain vaihees ruvettiin viä ihmetteleen miks kaikki tulee vastaan eikä juuri ketään samansuuntaisesti meiän kanssa? Palaan tähän kohta.

Hyttysiä. Noita saatanan vertaimeviä inisijöitä. Niitä oli aivan käsittämättömästi. Mä en ostanut sellasta hyttyshattua mikä muilla oli koska se näyttää ihan vitun typerältä. Häkki pääs jeejee!

Sitten pamahettiin hieman alavammalle osuudelle, siis suolle. KAtselin et sumuko tolla rupee nouseen tähän aikaan päivästä? Ei saatana, miljaardi hyttystä päälle kerralla! Ja ne vitut välitti mistään 6 tuntia kestävästä hyttysmyrkystä juuri kuutta sekuntia kauempaa! Täs vaihees Ville-setä päätti siirtyä letkan kärkeen ja määrätä vauhdin!

Sitten selvis miksi kaikki muut tuli toiseen suuntaan ku me... Matkaa leirintäalueelle on joku 2-3km, ja siellä saatana on 254 porrasta lähes pystysuoraan ylöspäin! VOI VITTU! ja puuskuttaa ei voi koska joka sisäänhengityksellä semmonen 3-7 hytyä pistää bileet kurkus käyntiin!
Jumalauta mä harpoin ne portaat ylös- päässä sumeni ja jalat huus hoosiannaa mut mä en saatana pysähdy semmoseen hyttyspilveen. Tuli ne muutkin peräs ja hyvin tulivatkin. Vaikka niil oli noi hyttysverkot naamalla, nekin hokas et on hyvin epäterveellistä stopata just siihen.

Painuttiin loppumatka hieman hitaammin hengitystä tasaillen- siit tais tulla joku 14km lenkki. nelisen tuntia siihen tais about mennä- suosittelen jos sinne päin meette- mutta VASTApäivään! ja kunnon hytysuojauksella!

Leirintäalueen kahviosta ostin sit hyttyshatun. Ruvettiin neuvotteleen et jatketaanko vai otetaanko mökki jossa pääsis saunomaan- oltii aikas piippuun ittemme kiskastu. Tän sakin yks ehdottomasti parhaita puolia on just se ettei kukaan kisko otsa rypys ja suunnitelmaa voidaan lennos muuttaa jos siihen on tarvetta. "pienen" hellävaraisen tyttöjen ympäripuhumisen jälkeen otettiin möksä yöks.

Yöllä näin unta, et joku koputtaa oveen. Menin avaamaan ja siel oli just siitä nicorettemainoksesta se kaksmetrinen rööki, paitsi et se seiso niinku päällään ja yritti tunkee filtteripäätä mun suuhun, mut sieltä filsun päästä paisoi miehen karvanen perse pallit ja kaikki! No mää nappasin mun machete-veitsen (eimulla oikeesti oo sellasta!) ja aloin pätkiä sitä palasiks.

Jokainen pala oli aina puolta pienempi samanlainen röökihirviö joka tarjos karvaperseimuja mulle! Heräsin siinä kohtaa kun mun ympärillä oli tuhansia miniperseitä tunkemas suuhun ja mun kädet oli vangittu!

Jumalauta alko röökilakko räväkästi....

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä kuva päiväkirjaasi"

Noniin.

Tupakkalakkoaikomukseni on herättänyt yllättävää mielenkiintoa kavereissa ja puolitutuissa.

Pidättekö te kaikki mua niin saatanan heikkona etten mukamas yhtä röökilakkoa hoida? Vai hä?

Tiedoksenne- tupakkalakkoni etenee suunnitellusti. Ensin laskettiin, että aski/päivä.
Sit vaihdettiin siniseen eikä kulutus noussut-todistaa sen että suurin osa spadduista kuluu tavan- ei nikotiininhimon takia.

Nyt vähennän. Se on helpoin vaihe. En osta valmiita spadduja vaan käärin käsin, enkä tee niitä valmiiksi. Olen muuten kusisen huono kääriin käsin joten joka röökin vetäminen vaatii n. 3-5 paperia, jokusen filsun, puolet muinaisugrilaisten jumalten nimistä ja ah, tuo nautinto sen 15min värkkäämisen jälkeen... Verrattavissa orgasmiin. itseasiassa melkein parempi.

Ongelmia tuottaa orkun jälkeinen spaddu. Se kun pitäis saada heti eikä puolentunnin päästä.

Jussin jälkeen loppuu siis seksielämä.-sorry babes, love ya anyway.

Tänään mun piti laskea paljon spaddua kuluu ja tunnistaa millon tekee mieli polttaa. (höh- kaikki mitä on ja aina tekee mieli kun ei pala).

En mitenkään hampaat irves yrittäny olla polttamatta, jätin vaan välillä sytyttämättä. Otin täyden askin illalla valmiiks ja ny uskallan laskee paljon on menny. Kohta tutimisaika niin ei paljoo enää pala.

Maanantai aamu. tottakai jo perinteisesti herään myöhässä valmiiksi. Ja jo eilen kun päätin et sauhuttelu loppuu nii iski hullu himo vetää niin perkeleesti. Aamulla se himo oli yhä tallella. Ei kun vasenta silmää himpun verran auki ja tupakalle. - jotain unohtu. Yleensä maltan edes pukea ennenku vedän aamusavut. Tuli imastua melko kiukkusesti -10asteen viimassa about munasillaan. Mutta kesken en jätä, perkele.

Hrmph. Eväät kassiin ja kohti ranskan siunausta automaailmalle, eli sinistä satiaista, joka on ollu viime keskiviikosta asti käyttämättä. No olihan se sitikka jäässä sekä ulkoa että sisältä. Eikä tietenkään mitään hanskoja missään. 2-spaddua.

Jalka lattiassa kohti pirkkalaa. Jälleen jaksan hämmästellä miten noi kukkahattu hellanlettasmammat USKALTAA ajaa liittymään, jossa jengi ajaa 100 niin neljääkymppiä?
Eka kelasin et ne pelkää ajaa sinne sekaan normaalisti kiihdyttämällä samaan vauhtiin niinku muut tekee mut musta kyllä vaatii sikana enemmän munaa heilauttaa ittensä sinne kaistalle 40 vauhdis kun takaa tulee reikäpää 100 lasissa. Kummia mummoja.

Pääsin duuniin- pomo tulee antaan päivän nakit. Kun kuulin omani, oli pakko kiskasta tupakaksi ennenko kiskon pomoani pataan. Jokunen ärräpää saattoi karata samalla. Taisin samalla sanoa rumia asioita pomoni muijasta.

Sitten kaluja keräileen. Porakone vaihteeksi hukassa. Työpari talvilomalla- ja sen pakissahan se oli.

istuin pakin päälle tupakalle suunnittelemaan kostoa.

Kävin katsomassa lähempää konetta, jonka kanssa joutuisin tämänpäivän painimaan. Ei sitäkään voi ilman tupakkaa tehdä. (mitähän vittua mä imeskelen sit kun en enää polta? tikkaria vai?)
Hyvin suunniteltu on puoliksi tehty, joten oman puolikkaani tehtyäni yritin nakittaa taloon viimeks tullutta sähkäriä tekemään oman puolikkaansa. Ei kuulemma toimi enää. Vittu. Kait sitä täytyy itse alkaa hommiin.

Ennenko aloin töihin, kävin liimaamassa lomalla olevan työparin pakin kanteen sen kuorintapihdit. Mahtaa äijällä olla kivaa sitä repiessä- tiedän kokemuksesta et toi liima on melkoosen vahvaa jos sen antaa kuivua kunnolla. No se ehtii kuivua aika tarkkaan viikon. Poltin onnittelutupakan hyvin suoritetusta kostosta.

Eli ennenko sain edes työt alotettua, on 6 röökiä täyttänyt tehtävänsä. Aloin jälleen epäileen koko lakon mielekkyyttä. Mutta lopetan silti. imeskellään sitten vaikka peukkua jos on pakko jotain imeä.

Loppupäivä menikin sit suht-normaalisti. Yritin säilyttää mielenmalttini ja saada aikaiseksi jotain muutakin kuin hiilidioksidia. yritin myös jälleen, ja jälleen turhaan saada tahdonvoimalla kelloa lyömään 16 mahdollisimman nopeasti mutta eihän sekään saatana onnistu.

Polttelen ehkä 2- max 3 vielä tänään joten päivän saldo on noin aski. Aika tarkkaan.
Enkä ole kovinkaan tyytyväinen tulokseen koska kumminkin yritin jättää sytyttämättä aina kun mieli teki.

Sit piti tunnistaa "vaaranpaikat", eli ne hetket kun eniten tekee mieli polttaa, jotta niitä osaa välttää sit kun sen lakon aloittaa. Eli mun pitää välttää heräämistä, vittuilua ja vittuuntumista. Ja työssäkäymistä.

Helppo nakki.

Lopetanko samalla hengittämisen kun kerran vauhtiin päästiin?

Tänään kyllästyin avokkini jatkuvaan kuittailuun mun röökaamisesta.
Tai oikeassahan se on, ei siitä mitään hyvää seuraa kuitenkaan.
Jos sais lopetettua, jäis enemmän rahaa rakkaaseen harrastukseeni, dokaamiseen.
...tosin se huono puoli täs on, et yleensä kun kiskoo soppaa kohti äänitorvea hyvässä seurassa, palaa körssi putkessa. Tai ei sen seurankaan tarvitse kovin hyvää olla. Kuhan on kaljaa ja norttia.

Noh, kumminkin. Sain käteeni kirjan joka kertoo tupakoinnista. Jopa luinkin sitä, vaikka siinei paljoo kuvia ollutkaan. Olen harkinnut tupakkalakkoa, pari kertaa jopa yrittänytkin, siinä onnistumatta.

Nyt lopetan. En "kuin seinään" vaan ensin laskemalla paljon sitä spaddua palaa päivässä, kun ei tunnu aski riittävän kuin ruokatuntiin asti, nykysessä duunissa kun saa polttaa. perkele.

Sitten tiputetaan määrää, vaihdetaan miedompiin ja vikat savut vedän juhannuksena. Siitä alkaa kesäloma jolloin liimaan niitä helvetin laastareita pärstäläpeni päälle. Saatanpa joutua tapetoimaan itteni melko vahvasti niillä kapistuksilla. Toivottavasti niitä saa mikkihiiri tai batman kuvioinnilla edes.

Kirjotan tänne kuin sujuu. Jos, ja kun sua ei vittujakaan kiinnosta, ei kandee lukea seuraavaan 3kk tätä päiväkirjaa. Sen jälkeen, kun tupakkalakon aloitan, seuraukset todennäköisesti itseni tuntien voi lukea iltapäivälehdistä.

>Temperatures:
> +15°C / 59°F
>This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
>People in Spain wear winter-coats and gloves. The Finns are out in the sun,
>getting a tan.
>
>+10°C / 50°F
>The French are trying in vain to start their central
>heating. The Finns plant flowers in their gardens.
>
>+5°C / 41°F
>Italian cars won't start, The Finns are cruising with cabriolets.
>
>0°C / 32°F
>Distilled water freezes. The water in Aura river (in Finland) gets a little
>bit thicker.
>
>-5°C / 23°F
>People in California almost freeze to death. The Finns have
>their final barbecue before winter.
>
>-10°C / 14°F
>The Brits start to heat their houses. The Finns start
>using long sleeves.
>
>-20°C / -4°F
>The Aussies flee from Mallorca. The Finns end their
>Midsummer celebrations. Autumn is here.
>
>-30°C / -22°F
>People in Greece die from the cold and disappear from the
>face of the earth. The Finns start drying their laundry
>indoors.
>
>-40°C / -40°F
>Paris start cracking in the cold. The Finns stand in line
>at the hotdog stands.
>
>-50°C / -58°F
>Polar bears start evacuating the North Pole. The Finnish
>army postpones their winter survival training awaiting real
>winter weather.
>
>-60°C / -76°F
>Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes. The Finns
>rent a movie and stay indoors.
>
>-70°C / -94°F
>The false Santa moves south. The Finns get frustrated since
>they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors.
>The Finnish army goes out on winter survival training.
>
>-183°C / -297.4°F
>Microbes in food don't survive. The Finnish cows complain
>that the farmers' han ds are cold.
>
>-273°C / -459.4°F
>ALL atom-based movent halts. The Finns start
>saying "Perkele, it's cold outside today."
>
>-300°C / -508°F
>Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest.

Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajat naisen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että olet kunnon mies, etkä mikään vitun tanhuaja.

Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.

Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.

Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.

Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.

TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.

Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.

Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.

Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.

No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.

Vitun lintuinfluenssa!
Mummot ei uskalla syödä kanaa, menee duuni! Niin, tapan ja jalostan kanaa Saarioisilla.
Sain juuri kivan soiton duunista, "pekkaset poltetaan nyt, hyvää viikonloppua".
Lomautusta odotellessa saatana.
Taidanpa vetää perseet.

SYÖKÄÄ KANAA!