IRC-Galleria

Pidän vapaudesta
Pidän musiikista
Pidän siitä kun jalat vie ja järki luovuttaa
Pidän ystävistä
Niistä eläimistä
Pidän siitä kun aamuneljään ollaan hereillä

Mutta mä rakastan sua
Sitä kun sä tuut ikkunaan
Kun sä pudotat avaimen ja se kieppuu ilmassa
Mutta mä rakastan sua
Kun sä odotat ovella
Pidän siitä kun sä synnyit tähän samaan maailmaan

Pidän hämärästä
Ihmisvilinästä
Kun joku vanha pari pitää toistaan kädestä
Pidän kaupungista
Pidän kolinasta,
Joka tulee kun loikkaa viisi viime porrasta

Mutta mä rakastan sua
Sitä kun sä tuut ikkunaan
Kun sä pudotat avaimen ja se kieppuu ilmassa
Mutta mä rakastan sua
Kun sä odotat ovella
Pidän siitä kun sä synnyit tähän samaan maailmaan

Katson nimikirjaimiin
Harmaisiin, haalenneisiin
Vanhoihin luokkakuviin
(Vanhoihin luokkakuviin)
Vähemmän kuin aiemmin

Mutta mä rakastan sua
Sitä kun sä tuut ikkunaan
Kun sä pudotat avaimen ja se kieppuu ilmassa
Mutta mä rakastan sua
Kun sä odotat ovella
Pidän siitä kun sä synnyit tähän samaan maailmaan

Mutta mä rakastan sua
Sitä kun sä tuut ikkunaan
Kun sä pudotat avaimet ja se kieppuu ilmassa
Mutta mä rakastan sua
Kun sä odotat ovella
Pidän siitä kun äkkiä ei tarvi juostakaan
Kun ollaan liikkumatta ihan paikallaan

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren
miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä."
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Muistatko kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten
riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella
hyväntuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä,
sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suhdetoimintaa (PR)


Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitäpaitsi jaksan koko yön yhteenmenoon!"
Tämä on harhaan johtavaa mainontaa, joka on lailla kiellettyä.

Mulla on norsu jalkojen välissä
ja mä aion nyt nostaa kissan pöydälle.
Sä olet päässyt kuin koira veräjästä.
Miksi olet hiiri, etkä mies?
Seuraavaksi mä aion tehdä taikatempun,
jossa mä nostan jäniksen silinteristä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen.

PIKAOPAS PAREMPAAN OLOON - JOKAISELLE NAISELLE

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ!
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA!
Lopeta märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI!
Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES!
No hei, pientä rajaa. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA!
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

UUTTA KEVÄÄSEEN:

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa. Parsanippu säilyy jääkaapissa pari
viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja
sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.

Näin helppoa se on, eikö?
Ihanaa oloa uudistuneelle minällesi!

Hauskuutta ei puutu, kun olet erään ihmisen seurassa. Hän saa sinut kukoistamaan kuin vesi nuukahtaneen kasvin. Et tarvitse lisäravinteita.

Illan isännille ryyppykaverilaskuri ennustaa kovaa iltaa..

Jani - Aki: 24%

Jani on kova heiluttamaan kännissä puukkoa, joten myös Aki on suuressa vaarassa saada osansa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: caipiroska

MINKÄLAISET PIKKUJOULUT SINÄ AIOT VIETTÄÄ?

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Osaat nauttia Irc-galleriasta kohtuudella, sinulla saattaa olla jopa elämää:) Tämän testin tarjosi http://www.jihaa.fi/galleria/ (70 pistettä..)