"26.2.2008 19:15
Veitsimies iski elokuvateatterissa samalla, kun filmissä näytettiin puukotuskohtaus.
Kauhuelokuva muuttui veriseksi todellisuudeksi kahdelle mieskatsojalle sunnuntaina elokuvateatterissa Yhdysvaltain Kaliforniassa, kun hurjistunut veitsimies hyökkäsi yleisön kimppuun.
Elokuvateatterissa esitettiin tuoretta kauhuelokuvaa The Signal, joka kertoo tarinan kodinkoneita riivaavasta viiruksesta. Salaperäinen signaali muuttaa kännyköiden, radioiden ja televisioiden käyttäjät elokuvassa raivohulluiksi murhaajiksi.
Kesken elokuvan veitsellä aseistautunut mies hyökkäsi kahden eri puolilla elokuvateatteria istuneen miehen kimppuun ja puukotti heitä. Juuri samalla hetkellä myös elokuvassa puukotetaan ihmistä.
Katsojat joutuivat paniikkiin
- Ensin mies puukotti teatterisalin istuinta ja sitten hän kävi ensimmäisen uhrinsa kimppuun. Paetessaan hän puukotti vielä toista henkilöä, joka istui elokuvasalin uloskäynnin lähettyvillä, poliisin edustaja Tom Basham kertoi.
Toinen uhreista haavoittui käteensä ja toinen käteen sekä rintaan. Heidän vammansa eivät ole hengenvaarallisia. Viranomaisten mukaan veitsimies ei tuntenut uhreja entuudestaan vaan kyseessä oli satunnainen hyökkäys.
- Kyseessä on todella omituinen tapaus, Basham sanoi.
Poliisien saapuessa paikalle elokuvateatterissa vallitsi täysi kaaos, kun paniikkiin joutuneet katsojat rynnivät ulos salista.
- Meitä on puukotettu, uhriksi joutuneet katsojat huusivat.
Veitsimies onnistui pakenemaan hyökkäyksensä jälkeen teatterista, eikä häntä ole vielä löydetty. "
_________________
"Kyseessä on todella omituinen tapaus,Basham sanoi", anteeksi KUINKA??????!?!?!? Omituinen??? Miten vitus se voi olla omituinen jos vittu on jo tehty leffa missä juuri leffateatterissa tapahtuu ihan samanlailla, scream-maskissa oleva hyypiö alkaa puukottaa!!!! Jos ihmiset tekee kauhuelokuvia niin heidän pitää olla valmiina siihen että joku rupeaa tappamaan/satuttamaan/etc samalla tavalla kuin jossain tehdyssä kauhuelokuvassa.
Vittu ihmiset on tyhmii saatana.
'Tee leffa missä tapetaan ihminen sähköhammasharjalla. Anna sairaan psykopaatin katsoa leffa. Seurauksena jonkun ihmisen kuolema. Kärsikäämme seuraukset. Tehdään ens vuonna jatko-osa missä tapetaan 2 ihmistä sähköhammasharjalla. Annetaan sairaan psykopaatin katsoa leffa. Seurauksena joidenkin kahden ihmisen kuolema. Käsrsikäämme seuraukset...Once again ja sitä rataa.'
^^
Uusimmat blogimerkinnät
- voisinks mä olla olla olla se sulle? 28.09.
- just like me :D 01.07.
- :P 05.06.
- so happy coz she finally made it happen ... 19.05.
- repeatil....im so lost....dont know where im ... 09.05.
- 12years since you passed away... 07.03.
- <3 a whole new world... <3 17.02.
- Pirun viisuri 15.02.
- Olly Murs - Heart Skips a Beat ft. Rizzle ... 09.02.
- -.- 31.01.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2012 (10)
- ▶ 2011 (12)
- ▶ 2010 (12)
- ▶ 2009 (64)
-
▼
2008 (33)
- ▶ joulukuu 2008 (7)
- ▶ marraskuu 2008 (1)
- ▶ lokakuu 2008 (2)
- ▶ syyskuu 2008 (1)
- ▶ elokuu 2008 (3)
- ▶ kesäkuu 2008 (2)
- ▶ toukokuu 2008 (1)
- ▶ huhtikuu 2008 (2)
- ▶ maaliskuu 2008 (2)
- ▶ helmikuu 2008 (5)
- ▶ tammikuu 2008 (7)
- ▶ 2007 (31)
- ▶ 2006 (46)
- ▶ 2005 (8)
Blogi
Katsojia puukotettiin kesken kauhuelokuvanKeskiviikko 27.02.2008 10:25
Kauneimamt julkkisäiditPerjantai 22.02.2008 14:30
2.Angelina Jolie
heha >.<Maanantai 11.02.2008 11:47
- Poikamainen puolesi:
[x] Rakastat huppareita
[x] Rakastat farkkuja
[x] Koirat on parempia kuin kissat
[x] Olet vahingoniloinen
[ ] Olet pelannut poikien kanssa samassa joukkueessa
[ ] Shoppailu on kidutusta
[x] Inhoat surullisia elokuvia
[ ] Omistat xboxin
[ ] Olet leikkinyt pienenä leluautoilla
[ ] Olet halunnut olla palomies
[ ] Sinulla on DS, PS2 tai sega.
[x] Sinulla on ollut pakkomielle power rangerseihin
[ ] Katsot urheilua TV:stä
[ ] Haluaisit omistaa satoja baseball-lippiksia
[ ] Tykkäät käydä jalkapallopeleissä
[ ] Olet kerännyt/keräät baseball kortteja
[x] Roikkuvat farkut ovat makeita
[ ] On outoa pitää pyjamabileitä
[x] Vihreä, musta, punainen, sininen tai hopea on yksi lempiväreistäsi
[x] Sinusta on hauska tehdä hulluja juttuja välittämättä mitä muut ihmiset ajattelevat
[x] Urheilu on hauskaa
[ ] Puhut ruoka suussa
[x] Käytät boksereita
Total: 11
- Tyttömäinen puolesi:
[ ] Käytät huulikiiltoa
[x] Rakastat shoppailua
[x] Käytät eyelineria
[ ] Sinulla on sama paita useana erivärinä
[x] Pukeudut pinkkiin
[x] Pyydät äidiltäsi neuvoja
[ ] Mielestäsi cheerlearding on urheilua
[ ] Inhoat pukeutua mustaan
[ ] Tykkäät hengailla ostareilla/kauppakeskuksissa
[x] Tykkäät käydä manikyyreiisä/pedikyyreissä
[x] Tykkäät pitää koruja
[ ] Hameet ovat suuri osa garderobiasi
[x] Shoppailu on yksi lempiharrastuksistasi
[x] Et pidä Star Wars-elokuvasta
[x] Olet harrastanut cheerleadingia, kuntosalia tai tanssia
[ ] Sinulla menee noin tunti käydä suihkussa, pukeutua, meikata ja valita asusteet
[x] Naurat paljon
[x] Sinulla on enemmän kuin 10 paria kenkiä
[x] Välität ulkonäöstäsi
[ ] Pukeudut aina mekkoon kun siihen on mahdollisuus
[x] Käytät hajuvesiä
[x] Tykkäät meikata toisia ihmisiä
[x] Tykkäät ottaa itsestäsi kameralla kuvia kun sinulla on tylsää
Total: 15
[x] Rakastat huppareita
[x] Rakastat farkkuja
[x] Koirat on parempia kuin kissat
[x] Olet vahingoniloinen
[ ] Olet pelannut poikien kanssa samassa joukkueessa
[ ] Shoppailu on kidutusta
[x] Inhoat surullisia elokuvia
[ ] Omistat xboxin
[ ] Olet leikkinyt pienenä leluautoilla
[ ] Olet halunnut olla palomies
[ ] Sinulla on DS, PS2 tai sega.
[x] Sinulla on ollut pakkomielle power rangerseihin
[ ] Katsot urheilua TV:stä
[ ] Haluaisit omistaa satoja baseball-lippiksia
[ ] Tykkäät käydä jalkapallopeleissä
[ ] Olet kerännyt/keräät baseball kortteja
[x] Roikkuvat farkut ovat makeita
[ ] On outoa pitää pyjamabileitä
[x] Vihreä, musta, punainen, sininen tai hopea on yksi lempiväreistäsi
[x] Sinusta on hauska tehdä hulluja juttuja välittämättä mitä muut ihmiset ajattelevat
[x] Urheilu on hauskaa
[ ] Puhut ruoka suussa
[x] Käytät boksereita
Total: 11
- Tyttömäinen puolesi:
[ ] Käytät huulikiiltoa
[x] Rakastat shoppailua
[x] Käytät eyelineria
[ ] Sinulla on sama paita useana erivärinä
[x] Pukeudut pinkkiin
[x] Pyydät äidiltäsi neuvoja
[ ] Mielestäsi cheerlearding on urheilua
[ ] Inhoat pukeutua mustaan
[ ] Tykkäät hengailla ostareilla/kauppakeskuksissa
[x] Tykkäät käydä manikyyreiisä/pedikyyreissä
[x] Tykkäät pitää koruja
[ ] Hameet ovat suuri osa garderobiasi
[x] Shoppailu on yksi lempiharrastuksistasi
[x] Et pidä Star Wars-elokuvasta
[x] Olet harrastanut cheerleadingia, kuntosalia tai tanssia
[ ] Sinulla menee noin tunti käydä suihkussa, pukeutua, meikata ja valita asusteet
[x] Naurat paljon
[x] Sinulla on enemmän kuin 10 paria kenkiä
[x] Välität ulkonäöstäsi
[ ] Pukeudut aina mekkoon kun siihen on mahdollisuus
[x] Käytät hajuvesiä
[x] Tykkäät meikata toisia ihmisiä
[x] Tykkäät ottaa itsestäsi kameralla kuvia kun sinulla on tylsää
Total: 15
VITSEJÄ :)Tiistai 05.02.2008 14:34
Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa?
- Porkkana tarjotaan raasteena.
____________________
Täydellinen nainen:
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
____________________
Ilman seksiä uskonnollisista syistä:
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
____________________
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
____________________
Muista ehkäisy:
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
- Porkkana tarjotaan raasteena.
____________________
Täydellinen nainen:
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
____________________
Ilman seksiä uskonnollisista syistä:
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
____________________
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
____________________
Muista ehkäisy:
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Mitä naiset miehestä haluavatMaanantai 28.01.2008 12:02
Kyllä äiti ja maa, olen vahva, itsenäinen, omavarainen, älykäs ja upea nainen. Ei tietenkään siskot ja suo, en tarvitse ketään kertomaan minulle näitä edellämainittuja asioita.
Ja kyllä, minusta parisuhteen voimasuhteita on muutettava, ja aivan naiset eivät ole pieniä ja hentoja joista miesten pitäisi piettää huolta. Aamen.
Mutta voi räkä, miksi minä sitten ajauduin salaisesti, sisäisesti möllöttämään jos ravintolassa lasku jaetaan puoliksi ja kun uutta hiusmalliani ei kehuta koko iltaa. Nämä on niitä hetkiä kun miehet kysyvät onko joku vialla, ja vaimot vastaavat että ei mikään. Miten hiivatissa sitä voisi kertoa että on vastoin omia ideologioitansa vihainen. Hah. Ei Diktaattoritkaan sano, että tahtoisivat että joku muu hallitsisi välillä.
Ja pahoittelen siskot, että vertaan naisia diktaattoreihin.
Olen kuullut monilta miespuolisilta kavereilta että liian vahvat naiset pelottavat miehiä, ettei oikein tiedä miten niiden kanssa pitäisi käyttäytyä. Tässä vihje; ravintolassa vaan sanotte että te tahdotte maksaa, koska niin teidät on kasvatettu. Ei kukaan nyt lähde heti alkutaipaleella tulevia mahdollisia anoppeja kritisoimaan. Ja sitäpaitsi, kun me nyt kuitenkin haluamme että te maksaisitta, mutta kuitenkin siten että se tapahtuisi kaikkien taiteen sääntöjen mukaan jossa naisen euro on yhtä painava kuin miehenkin.
Ja kehuminen, oi kehuminen. Onpa mukava kun mies on kerrankin huomannut, että minulla on upea persoonallisuus ja olen hauska ja älykäs. Mahtavaa, kerrankin minusta on huomattu sisäinen kauneus eikä vaan ulospäin suuntautuvat rinnat.
- Mutta ettei mitään mainintaa seksikkäästä hymystä tai muhkeistä munkeista? Yyh, niissä on täytynyt olla jotakin vikaa siis.
Siis Mies, parisuhteessa tai muissa moiseen viittavissa tilanteissa:
" Mahtava peräsin ja pulleat purjeet, olet äiti-ainesta ja saat minut nauramaan, olet yksi miljoonasta, kaunis kuin kukka ja voi kuinka älykäs, todella sensuellit kengät ja mainitsinko jo takamuksen? Annahan kun minä maksan tämän laskun." Mutta kaikki tämä mielenkiintoisella tavalla, ei siten että vaikuttaisit liian epätoivoiselta eikä myöskään siten että kuvittelet kehuilla petaavasi varmaa pokaa.. Ja hah, turha yrittääkkään huijata, näemmä valheellisten kehujen läpi.
Miten se nyt muka voi olla niin vaikeaa?
Naiset tarvitsevat miestä pelastamaan meidät itsemme rakentamista kompleksi-itsearvontunne-girlpower-sotkuista, mutta shh.. Tätä ei kannata koskaan myöntää. Ja kyllähän me olemmekin ihania.
Ja kyllä, minusta parisuhteen voimasuhteita on muutettava, ja aivan naiset eivät ole pieniä ja hentoja joista miesten pitäisi piettää huolta. Aamen.
Mutta voi räkä, miksi minä sitten ajauduin salaisesti, sisäisesti möllöttämään jos ravintolassa lasku jaetaan puoliksi ja kun uutta hiusmalliani ei kehuta koko iltaa. Nämä on niitä hetkiä kun miehet kysyvät onko joku vialla, ja vaimot vastaavat että ei mikään. Miten hiivatissa sitä voisi kertoa että on vastoin omia ideologioitansa vihainen. Hah. Ei Diktaattoritkaan sano, että tahtoisivat että joku muu hallitsisi välillä.
Ja pahoittelen siskot, että vertaan naisia diktaattoreihin.
Olen kuullut monilta miespuolisilta kavereilta että liian vahvat naiset pelottavat miehiä, ettei oikein tiedä miten niiden kanssa pitäisi käyttäytyä. Tässä vihje; ravintolassa vaan sanotte että te tahdotte maksaa, koska niin teidät on kasvatettu. Ei kukaan nyt lähde heti alkutaipaleella tulevia mahdollisia anoppeja kritisoimaan. Ja sitäpaitsi, kun me nyt kuitenkin haluamme että te maksaisitta, mutta kuitenkin siten että se tapahtuisi kaikkien taiteen sääntöjen mukaan jossa naisen euro on yhtä painava kuin miehenkin.
Ja kehuminen, oi kehuminen. Onpa mukava kun mies on kerrankin huomannut, että minulla on upea persoonallisuus ja olen hauska ja älykäs. Mahtavaa, kerrankin minusta on huomattu sisäinen kauneus eikä vaan ulospäin suuntautuvat rinnat.
- Mutta ettei mitään mainintaa seksikkäästä hymystä tai muhkeistä munkeista? Yyh, niissä on täytynyt olla jotakin vikaa siis.
Siis Mies, parisuhteessa tai muissa moiseen viittavissa tilanteissa:
" Mahtava peräsin ja pulleat purjeet, olet äiti-ainesta ja saat minut nauramaan, olet yksi miljoonasta, kaunis kuin kukka ja voi kuinka älykäs, todella sensuellit kengät ja mainitsinko jo takamuksen? Annahan kun minä maksan tämän laskun." Mutta kaikki tämä mielenkiintoisella tavalla, ei siten että vaikuttaisit liian epätoivoiselta eikä myöskään siten että kuvittelet kehuilla petaavasi varmaa pokaa.. Ja hah, turha yrittääkkään huijata, näemmä valheellisten kehujen läpi.
Miten se nyt muka voi olla niin vaikeaa?
Naiset tarvitsevat miestä pelastamaan meidät itsemme rakentamista kompleksi-itsearvontunne-girlpower-sotkuista, mutta shh.. Tätä ei kannata koskaan myöntää. Ja kyllähän me olemmekin ihania.
Pommi olikin dildoPerjantai 18.01.2008 14:02
17.1.2008 11:07
Ruotsalaisen pommiryhmän purkamasta paketista ei löytynytkään pommia, vaan käynnissä oleva hieromasauva.
Göteborgilaisessa parkkihallissa paikkoja putsaamassa ollut kiinteistönhoitaja hälytti poliisin paikalle löydettyään epäilyttävän, surisevan ja liikkuvan paketin.
Poliisin mukaan paketti oli niin epäilyttävä, että paikalle kutsuttiin pommiryhmä. Eristettyään parkkihallin, pommiyksikkö avasi paketin ja löysi sen sisältä hieromasauvan.
Dildo ei enää värissyt, koska sen patterit olivat kuluneet loppuun. Tiedossa ei ole, kuka oli unohtanut seksilelunsa parkkihalliin.
KATRIINA MÄKELÄ / ILTALEHTI
Ruotsalaisen pommiryhmän purkamasta paketista ei löytynytkään pommia, vaan käynnissä oleva hieromasauva.
Göteborgilaisessa parkkihallissa paikkoja putsaamassa ollut kiinteistönhoitaja hälytti poliisin paikalle löydettyään epäilyttävän, surisevan ja liikkuvan paketin.
Poliisin mukaan paketti oli niin epäilyttävä, että paikalle kutsuttiin pommiryhmä. Eristettyään parkkihallin, pommiyksikkö avasi paketin ja löysi sen sisältä hieromasauvan.
Dildo ei enää värissyt, koska sen patterit olivat kuluneet loppuun. Tiedossa ei ole, kuka oli unohtanut seksilelunsa parkkihalliin.
KATRIINA MÄKELÄ / ILTALEHTI
Villiä seksiä lentokoneessa: venäläispariskunta pidätettiinMaanantai 14.01.2008 09:53
13.1.2008 19:06
Järkyttyneiden matkustajien joukossa oli myös lapsiperheitä.
Pariskunnan kuva The Sunin sivulla
Brasiliasta Lontooseen matkalla olleen koneen matkustajat joutuivat todistamaan intohimoisen venäläisen miehen ja naisen seksuaalista kanssakäymistä, kertoi Sun-lehden verkkouutiset.
Roimasti alkoholia nauttineet Olga Bezmelnitsina, 59, ja Sergei Gorlov, 41, ehtivät ihastua toisiinsa 12 tunnin lennon aikana.
Kun samassa yrityksessä työskentelevän parin meno oli käynyt liian estottomaksi, matkustajat valittivat koneen henkilökunnalle.
- Henkilökunta meni ilmoittamaan Bezmelnitsinalle ja Gorloville, ettei heidän käytöksensä ole sopivaa. Lentoemäntä näki, että naisen kasvot olivat miehen nivusalueella. Lentoemäntä kertoi, että näky oli vastenmielinen ja että sitä joutuivat katsomaan myös lapset, sanoi lontoolainen syyttäjä, joka määräsi perjantaina syytetyt maksamaan 660 euron sakot.
Lentoemännän kehotus keskeytti pariskunnan lemmenleikit vain hetkeksi. Pian naisen käsi oli Gorlovin housujen sisällä.
Kun kone laskeutui Heathrow'lle, heidät pidätettiin. Mies ja nainen olivat oikeudessa katuvaisina. Bezmelnitsina syytti tapauksesta huonoa viinapäätä.
ANTTI HONKAMAA
antti.honkamaa@iltalehti.fi
Järkyttyneiden matkustajien joukossa oli myös lapsiperheitä.
Pariskunnan kuva The Sunin sivulla
Brasiliasta Lontooseen matkalla olleen koneen matkustajat joutuivat todistamaan intohimoisen venäläisen miehen ja naisen seksuaalista kanssakäymistä, kertoi Sun-lehden verkkouutiset.
Roimasti alkoholia nauttineet Olga Bezmelnitsina, 59, ja Sergei Gorlov, 41, ehtivät ihastua toisiinsa 12 tunnin lennon aikana.
Kun samassa yrityksessä työskentelevän parin meno oli käynyt liian estottomaksi, matkustajat valittivat koneen henkilökunnalle.
- Henkilökunta meni ilmoittamaan Bezmelnitsinalle ja Gorloville, ettei heidän käytöksensä ole sopivaa. Lentoemäntä näki, että naisen kasvot olivat miehen nivusalueella. Lentoemäntä kertoi, että näky oli vastenmielinen ja että sitä joutuivat katsomaan myös lapset, sanoi lontoolainen syyttäjä, joka määräsi perjantaina syytetyt maksamaan 660 euron sakot.
Lentoemännän kehotus keskeytti pariskunnan lemmenleikit vain hetkeksi. Pian naisen käsi oli Gorlovin housujen sisällä.
Kun kone laskeutui Heathrow'lle, heidät pidätettiin. Mies ja nainen olivat oikeudessa katuvaisina. Bezmelnitsina syytti tapauksesta huonoa viinapäätä.
ANTTI HONKAMAA
antti.honkamaa@iltalehti.fi
Hyvä biisi :)Torstai 10.01.2008 10:51
Happoradio - Unelmia ja Toimistohommia
HAHAHAHA =)Torstai 10.01.2008 10:39
Uniklubi - Luotisade <3Keskiviikko 09.01.2008 15:00
Sun käsivarsilla liikaa on painoa
Lasittuneen katseen taakse piilottaa
Kun luotisateessa ilman suojia
Näin otat vastaan maailmasi painon
Katso kuinka kauniisti
Sodan jälkeen taas palaa
Niin sinä ompelet sulan kerrallaan pieniin siipiin
Että lentäisit taas
Ja niin annat kivun sun surun puuduttaa
Vaikka arvet se jättää
Sun mentävä on
Vaikka polvillaan rukouksen antaa
Vain yksi laukaus ja sanasi näin perille kantaa
Ja sinun arvokkuus väärin punnitaan
Liian monta askelta ja niin turhaan
Katso kuinka kauniisti
sodan jälkeen taas palaa
Niin sinä ompelet sulan kerrallaan pieniin siipiin
Että lentäisit taas
Ja niin annat kivun sun surun puuduttaa
Vaikka arvet se jättää
Sun mentävä on
Lasittuneen katseen taakse piilottaa
Kun luotisateessa ilman suojia
Näin otat vastaan maailmasi painon
Katso kuinka kauniisti
Sodan jälkeen taas palaa
Niin sinä ompelet sulan kerrallaan pieniin siipiin
Että lentäisit taas
Ja niin annat kivun sun surun puuduttaa
Vaikka arvet se jättää
Sun mentävä on
Vaikka polvillaan rukouksen antaa
Vain yksi laukaus ja sanasi näin perille kantaa
Ja sinun arvokkuus väärin punnitaan
Liian monta askelta ja niin turhaan
Katso kuinka kauniisti
sodan jälkeen taas palaa
Niin sinä ompelet sulan kerrallaan pieniin siipiin
Että lentäisit taas
Ja niin annat kivun sun surun puuduttaa
Vaikka arvet se jättää
Sun mentävä on