IRC-Galleria

(lukuunottamatta sitä yhtä kertaa ku sain pilua)

Kello on nyt 01:56 ku alotan tän blogin kirjottamisen ja tiedätsä mitä se tarkottaa??
Se meinaa et turvavyöt kiinni Dorothy, it's time for deep shit thoughts that will blow your mind!

Äsken ku olin vetämäs punast piritahnaa takapihalla (mun lempipuuhaa näihin aikoihin) aloin kelaa et voi vittu ku on paljo tähtii!
Oli Otavaa ja Pikku-Karhuu ja Zyzzii ja ties mitä vitun hienoo...
siinähä ihminen ihan nöyristyy sellasen näyn edes ja seuraavaks aloin kelaa et ei noi oo pelkkii jotai aukkoi avaruudes? Ei noi oo pelkkii kimaltelevii paskoi? Ne on motherfuckin aurinkoi (tajusin tän ekaa kertaa elämässäni)! Samanlaisii ku mikä meit lämmittää kesäsin. Paitsi et tod. näk. aivan eri mittakaavas verrattuna meijä vaatimattomaa aurinkoo.
Sit tää ajatus tietenki johti seuraavaan, eli et niiden ympäril on samanlaisii planeettoi mitä meijä aurinkokunnast löytyy; on kaasuplaneettoi...sit on kiinteit kuten Mars.

Täs vaihees tahna alkaa tekee temppunsa ja funtsin kui vitusti tähtii on (siis aurinkoja) ja planeettoi on viel enemmän ja Linnunratoiki on viel miljoonatuhatta ni miten vitussa voitais muka olla yksin kaiken tän härdellin keskel? Vaik Discovery kiitääki tuol 9000 Usain Boltin nopeudel jo kahdeksatta vuotta, ei silti mitää. Exoplaneettoi ollaa löydetty, eli planeettoi jois on vettä, but no life :( Mut ei siinä mitää, onha avaruus ihan vitun iso. Vaik keksittäis valonnopeus, joka tarkottaa sitä et matkattais vähä päälle 300 000km sekunnissa, eli matka täältä aurinkoo kestäis n. 8min (lolz) se ei silti riittäis. Yks valovuosi on siis matka, jonka valo kulkee vuodessa, n. 9500 biljoonaa km (wtf) ja lähimpää aurinkokuntaa Gliese 876:see on 15 valovuotta, joka on maailmankaikkeuden mittapuul kivenheitto. Puhdasta vittuilua. Ja Linnunradan halkasija on 100 000 valovuotta.

Anyway, jossain on varmasti ulkopuolista elämää ja seuraavaks teenki analyysin millasta se vois olla...

ULKONÄKÖ

Olisko naiivia kuvitella ettei ne poikkeis kauheesti meistä?
MUn mielikuvitus ei riitä kuvittelemaa toista elävää olentoa, joka ois saavuttanu evoluutiossa sen vaiheen et on asuttanu koko planeetan ja on sen herrarotu, mut ulkonäöltä joku vihree möykky jol on terävät hampaat ja tuntosarvet ja yks mulkosilmä?
Ihminen saavutti dominassin kaikkiin muihin rotuihin koska meillä on kädet joilla tehdä monipuolisii asioita. Meil on peukalo, tärkee osa.
Pitkät jalat joilla juosta ja tehä kaikennäkösii temppui. Ihminen ei ole todellakaa nopein eläin, mut meil on paras kunto, jonka ansiost alkuaikoina pystyttii saamaa riista kiinni väsytystaktiikalla. Ja juoksemisee tarvitaa käsiä, jalkoja ja niskas olevaa semmost pientä lihasta.
Sitte ihmisil on isoimmat aivot.
Ihminen on kaikinpuolin mestarillist suunnittelutyötä, tän takii en osaa kuvitella ulkopuolist elämää kauheen erilaiseks.
Mut jos katoaa meidän evoluutiota ihan viimesinä satoina vuosina...
viel 1800-luvul miehen keskipituus oli n.170cm. Ootte varmaa ihmetelly miks vanhois talois on niin matalat ovet?
Puhumattakaa 700-luvul, ku oli viikinkei. Ei nekää nykyää olis niin isoi. Ne saatto olla about 180cm, kai sellane nyt on aika seisauttava näky jollekki 160cm talonpojalle.
Eli keskipituus on kasvanu.
Sit ku mietitää ihmisii 1000-vuotta sitte. Rumia ku rusinat. Vaik suurin osa siit kauneuden illuusiost tuleeki meikeist yms mut se kaikki lasketaa.
ei edes niin kovin kauan sitten ku ihmisen keski-ikä saatto olla 40-vuotta, tautien ja huonojen elinolojen ja ravinnon takii.
Sitä ongelmaa ei enää ole ja meidän keski-ikä on noussu yli puolella lyhyessä ajassa. Nýkyää ihminen elääki helposti 90-vuotiaaks. Kuka ties vai ihminen eläis 200-vuotiaaks parin sada vuoden jälkee?
Eli kolme asiaa jotka ihmisis muuttuu edelleen: ulkonäkö, pituus ja keski-ikä (ja vieläpä kiihtyvällä tahdilla sanoisin).
SIt sanotaan myös et ihminen käyttää vaa 1/10 osaa aivoistaa.
Entä jos ihminen käyttäisiki vaik 7/10? Unlockattaisko me psyykkisii voimii? Miks ei? Pelkästää tällä aivojen hyödyntämisosuudel pystytää vitun ihmeellisii asioihi.
Eli siis jep, luulen et ulkopuolinen elämä on kutakuinki samannäkösii ku me, riippuen kui pitäl evoluutioo ne on. Eletääks siel vaik vuotta 2789?

KULTTUURI

Koska uskon et ne on ihmisenkaltasii, ja ihmisen luonteeseen kuuluu kilpailu, itsekkyys, väkivalta, niilläkin täytyy olla uskontoi, urheilua yms. sit koska ihminen haluu aina ettii keinoi viihdyttää itseään, sen takii niilläki on oltava elokuvii, musiikkkíi yms...
en jaksa uskoo et ne vaa rakentaa kaupunkei ja meditoi niis päivät pitkät, eikä koskaa pidä hauskaa, niinku joissain leffois annetaa ymmärtää... kuka tahansa kyllästyy siin touhus ja sit halutaa viihdyttä itseää panemal tai kuuntelemal musiikkii yms.
Taas tietenki riippuu siitä mis vaihees evoluutiotaa ne on. Onks se musiikki enää instrumentaalist, katotaaks leffoi enää TV:st vai onks ne kaikki hologrammi-näyttöi. Tietenki niil olis eri nimitykset kaikelle.

EVOLUUTIO

uskon et jokainen planeetta jossa on älyllistä elämää, on kopio maapallosta. Et jokainen sellane planeetta on käyny samat evoluution vaiheet dinosauruksista cro-magnon ihmisiin ja siitä nyky-sukankuluttajaan.
Vaikuttaa aika tylsältä mielikuvalta joo-o, mut se on loogisin vaihtoehto.
Joku planeetta on alottanu vaa elämäsä vaik 300-vuotta ennen maapallon olemassaoloo ja sen takii siel eletää nyt vuotta 2313. Joku toinen taas on täl hetkel antiikin Roomas...

Toinen jännä juttu on, et varmasti näit toisiaki alkaa jossai vaihees kiinnostaa onks ulkopuolist elämää? Ja alkaa lähettelee satellitteei avaruutee.
Eli tän ajatuksen mukaa tälläki hetkel avaruudes viilettäis tuhansii satellittei omistautunu ettii vaa vierasta elämää. Miten vitussa joku satelliitti ei oo jo bongannu meitä? Tai edes saanu jotai lukemaa meidän Discovery-satelliitist?

Koska elämä on suunniteltu ja luotu näin täydellisesti, uskon et avaruus on luotu viel täydellisemmin. Sen takii en jaksa uskoo et nää välimatkat on tahallee jätetty näin pitkiks et meidän olis tarkotus jäädä jumii tähän omaa aurinkokuntaa, vaan ihan varmasti jossain on jotain teknologiaa joka mahdollistaa teleportaation yms. kuten Mass Effectis ne tsydeemit.
Tai sit joudutaa odottaa, kunnes meitä kehittyneempi sivilisaatio ottaa meihin yhteyttä ja antaa ohjeet sellasen laitteen rakentamiselle, kuten 3. asteen yhteydessä (loistava leffa).

Ja siitä puheenollen:

FIRST CONTACT

Paljon on puhuttu sittä mitä kävisi jos ulkopuolinen sivilisaatio ottaisi meihin yhteyttä.... useimmissa skenaarioissa ne hyökkäis eka ja kyselis sitte.
Mut miettikääs, mitä ME reagoitais tilanteessa jossa Ilta-Sanomien etusivulle ilmestyis "VIERASTA ELÄMÄÄ LÖYDETTY"?
Voisitko kuvitella et lähetettäis siltä istumalta kaikki meijä nuket ja räjäytettäis ne vittuu? No, P-Korea varmasti kannattais ideaa... mut siis jos puhutaa sivistyneist ihmisist.
Varmasti yritettäis ystävystyy niiden kans.
Ja entä sit meitä sivistyneempi sivilisaatio? Jolla suvaitsevaisuus ja ymmärrys on vielä korkeemmal? Niih, tuskin ne haluis meit heti raiskata anaaliin. Ne olis varmasti yhtä innoissaa ku meki.

Mut näiltä näkymin kaikki tää on puhdasta spekulaatioo ja ejakulaatioks se myös jää, koska nää etäisyydet on niin hurjat.
Ei olla viel käyty edes Marsis kunnol.
Eli pystytetty sinne lippuu ja julisetettu "WE RUN THIS SHIT!"

Kattokaa täst pari videoo ni ymmärrätte kuinka vähä teidän egonne ja tauluTV:nne merkitsee

Janottaako? Kaipaatko kurkun kostuketta? Eikö juuri tällä hetkellä jääkaapista löydy olutta? Energiajuomaa?
Miten olisi vesi?
Niinhän sinä luulit, faggot... mutta totuus on että sinun tulee pysyä mahdollisimman kaukana vedestä. Kaikesta juomatarkoitukseen olevasta vedestä.

Uusien tutkimusten mukaan vesi sisältää paljon H:ta, hieman 2:sta, mutta enimmäkseen O:ta.
Näitä ravinnonlähteitä tulee välttää yhtä paljon kuin tölkkiruokaa, punaista lihaa sekä maitotaloustuotteita.

Jos olet ajatellut juoda päivässä litran vettä, keskustele asiasta ensin lääkärisi kanssa.
Toinen hyväksytty veden juomismuoto on kiputilojen lievittämiseen, siis lääkemielessä.
yli 1,5 litrasta vettä päivässä kehosi muodostaa divetymonoksidia, joka on yksi tunnetuimmista rintasyövän aiheuttajista, varsinkin naisilla.
Yli kolmesta litrasta päivässä divetymonoksidi hajaantuu divetyoksidiksi, joka on verrattavissa kiinankellosammakon myrkkyyn, vaikkakin sen vaikutus ihmiskeholle on "vain" 1/4 osaa kiinankellosammakon myrkystä.
Cambridgen Yliopistossa Iso-Britanniassa tehtiin läpimurto tieteen saralla viime helmikuussa, kun havaittiin ettei ihmiskehon ole tarkoitus saada puhdasta vettä.
Cambridgen Yliopiston Professori. Owen Nolan kehoittaakin kaikkia lisäämään veteensä jotain sen vaikutuksia lieventäviä ainesosia, kuten vihreää teetä, jos jostain syystä on tarve juoda vettä.
Maapallon vesi ei ole puhdasta, eikä juomakelpoista ja vaikka se käytetäänkin puhdistamoiden läpi eri talouksiin, siinä on aina jäämiä virtsasta ja muista epäpuhtauksista.

Luin itse tämän mullistavan paljastuksen eilen yöllä ja tuon tämän nyt teidänkin tietoon: VESI TAPPAA

On turhia ihmisiä.
On turhista ihmisistä valittavia ihmisiä.
Sit on turhien ihmisten valittajist valittajia,
joiden lemppari fraasi onki: "ei se sulta pois oo"

WRONG!

Kyllä se on pois just multa.

Katoskun turhat ihmiset, joit näkee kuvalaudoil ja gallerias, kuvakkees yms. paljo ei ensinnäkään tuota mitään yhteiskunnalle.
Ojankaivajan tuuraajan lapionhuoltajaki tuottaa yhteiskunnalle enemmän ku nää turhat ihmiset, keistä valitellaan paljon. Siis useimmiten ne huomiohuorat teinigeenitisseillää.

Näist white trashin edustajist tulee mitä todennäkösimmin futis- tai lätkävaimoja, ketkä ei pysty viiskybäsinä diilaa sen kaa et ne vanhenee ja vie koiriaa manikyyreihin ja perustaa milf-iän saavuttaessaan oman tosi-tv-ohjelman: "suomen miljonääriäidit" tai "futisvaimot" vaan koska ne pystyy imee melkee yhtä hyvin rahaa miehiltään (siis näiltä miehiltä ketkä on oikeesti tehnykki jotain omaisuutensa eteen), kun kullia.

Mun ideologia on, et yhteiskunta on huolehtinu musta näinki pitkään, mä haluun antaa sille jotain takas. Tehä jotain joka hyödyttää muitaki ku itseeni.

Eli kyllä, aina ku näen jonku gangan etusivul joka on 90% tissii, se on pois multa, koska ku meen kauppaa ostaa steroidei ja toteen niiden olevan loppu, saan raivarin ja alan listii porukkaa.
Tältäki välikohtaukselt oltais vältytty, jos se cunt ois alkanu välittää roinaa mielummin ku maannu himas jännittämäs kuoleeks Seppo seuraavas jaksos! ":O" inb4 menee baarii vetää lärvit, ihan niinku joka perjantai.
Mut ite en koskaa jaksa kommentoida näihi kuvii mitää tosissani, ellen sit vertaa sen "estetiikkoi" norsun estetiikkoihin.
ja koska se ei auta mitää ja koska...

...turhia ihmisiä, jotka ei osaa muuta ku ottaa smegmat naamallee, tarvitaan koska mun fäppäyskansio alkaa olee jo ihan puhkirunkattu.

okokokokok koska oon kiva tyyppi, opetan sua nyt miten kuulostaa uskottavalta internetin ihmeellisessä maailmassa ja myöskin IRL. Täs tulee top 3 yleisimmin tehtyä burgerointia.

1. kun sä räppäät jotai ihmeellist, esim. miten homot on homoja et vitussa kirjota/sano, missään välissä, "tää on sit vaa mun mielipide". Sama asia ku sanois: "en oo sit rasilisti, mut neekerit on perseest". Jokainen _tietää_ et se on vaan sun mielipide. Tuskin kukaan luulee et luit wikipediasta et faggots gonna fag ja ne voi sit omas pienes päässää päättää onks ne samaa mieltä.
Ja se saa sut vaa vaikuttaa epävarmalt Mikki Hiirelt joka ei itekkää usko omaan mielipiteeseensä.

2. Et koskaa pyytele anteeks. Sä oot vittu tullu tänne tuhoo vaaginaa ja kaikki mitä sä sanot on totta. Jos alat pyytelee sanomisias anteeks, menetät kaiken uskottavuutes ja annat vastapuolelle sen tyydytyksen et se on oikees. Bro, se ei oo koskaan oikees. Ja vaikka oliski, et kerro sitä sille. Jos huomaat jääväs alakyntee, poistut paikalta jättäen kuitenki sen fiiliksen et uskot edellee sanomaas.
Ja vaik se narttu onki sulle sen jälkee mad, sisimmässää se ajattelee "mikä mies! vihaan tota mut samal haluun sen vapauttavan rakkausnesteensä mun pakaroille"

3. Älä anna emätintäkään. Ku joku läski tulee aukoo sulle päätää: mee ittees homo, kiviä taskuu, kato peilii pelle yms, yms, yms älä ragee sille takas brah, vaa noudata sen kehotusta ja kato peilii! Näet sua katselevan takas jonku vitun seksikkään cuntin ja sit vast kato sitä toista: näet vaa elämässää epäonnistuneen hylkiön, miks sä sellaselle rageisit takas? Ainut mitä todistaisit ois kuinka oikeessa se on! Joten nosta ittes vaa sen yläpuolelle ja anna sen jatkaa burgerointiaa iha rauhas, koska sä oot fuaaaarkin sexy cunt (no homo)

Mut hei, nää oli sit vaa mun mielipiteitä

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAahahahaha. lol

En enää kestäny olla hetkeäkää tuol Kuvakkees ni päätin lähtee karkuu sielt ennenku sairastun kivessyöpään.

Pari viikkoo sit ku aloin taas vähä aktiivisemmin siel käydä, ku ehin innostuu kiivaast keskustelust jonka aiheena oli The_Zyzz ja mul oli high hopes et se tois mukanaan vähä kaivattua vaihteluu ja jengi ei betailis yhtä paljo, mutta mitä näenkään??

Ja oli siel jotkut e-alfat laitellu tyttöystävähakemuksiiki...

Jokasen nettisaitin etusivust voi päätellä aika paljo sisällöstä. Galleriaan ku joku newfag tulee, se huomaa ekana Mun Kuvassa jonku cuntin kenen kuva ei herätä minkäälaisii tunteita ja silti odottaa jonkun tulevan juttelee koska se pyytää sitä (-1), sit se huomaa tissit (+1) ja jonkun elämäntapahomon kyselyblogin (-1) ja Alistajan Mitä tekisit jos tulisin vastaan-kyselyn (-1) ja The_Zyzzin blogin (+600).

Kuvakkeeseen ku tulee joku newfag (minä), se huomaa eka poikaystävähakemuksen. Sit tyttöystävähakemuksen. Sit taas poikaystävähakemuksen . Sit jonku kyselyn jonka otsikost päätellen sen on tehny joku 12-vuotias lapsi. Sit shoutboxissa jonku paskahousun kuuluttamas kaikille rippikoulust tulleille tytöille et sil on 20cm Lemmen Kanuuna, tulkaahan juttelee. Sit taas poikaystävähakemus.

Muutenkaa mulle ei avaudu se keskustelu-systeemi, ku siel ei pysty vastaamaa omaa profiilii sillee kuten gallerias vaa se viesti menee sen bro'n profiilii ja näkyy siellä kaikille. Saan hyvin äkkii betahuoran maineen ku joku Amazoni ratsastaa yksarvisel mun profiiliin kysyy:
mitä tekisit mulle jos oisin alasti sun sängys?
Sit ku vastaan sille:
panisin sua nii huolel tyttö et huhhuh ja kerroiks jo et mul on iso muna
Ja ton ku irrottaa kontekstist ja jengi vaa kattoo et puhun rivoi jollekki gangalle (7th world problem's).

+ en jaksa alkaa perustaa Kuvakkeeseenki uutta esteettist Imperiumii, se on pitkän no lifettämisen tulos

EIH!

no pojat,mihi riittää pokka;)

perjantai 25. helmikuuta 2011 22:03

PUSU jos ois pokkaa pussata mua poskelle
PUSIPUSI jos ois pokkaa pussata mua suulle
HALI jos ois pokkaa halata mua
LÄPS jos ois pokkaa lyödä mua perseelle
GRAUH jos ois pokkaa puristaa mua perseestä
NAM jos ois pokkaa nuoleskella mun kans

kai nyt maailman pahimmallaki kaappirunkkaril ois pokkaa vastata näppäimistönsä avulla mihin sil ois pokkaa :D vitun tyhmät lutkat. sit jengi viel vastaa noihi iha kulli punasena.
(parast on kuitenki se miten muijat on iha wtf sit ku joku kehuu niiden tissei ja kuitenki kirjottelee tällast settii meille yksinkertasille miehille lolz)

gälyyy^ sanoi... (tänään 18:49)
Pusu, pusipusi, hali, läps, GRAUH ;), Nam x)


M4keB sanoi... (tänään 18:03)
Pusu pusipusi, hali, läps, grauh ja nam tietty riippuen tuleeko minkäkin jälkeen avokkaasta/nyrkistä :D

repsakkk sanoi... (01.04.2013 03:08)
en kyl viiti kaikkien nähden vastata..

Jahuuu sanoi... (17.03.2013 20:34)
mihin neidillä olis pokkaa ;)

The_Zyzz sanoi... (tänään 21:47)
HUUTONAURUA jos ois pokkaa luulla aluks et tän kyselyn on laatinu joku 12-vuotias koulutyttö

example 2:

mihin antaisit pusun (:?

maanantai 22. lokakuuta 2012 17:30
♥Poskelle - ystävyyttä
♥ Otsalle - uskollisuutta
♥ Nenälle - olet söpö
♥ Korvalle - olet kaikkeni
♥ Kaulalle - tahdon sinut
♥ Hiuksille - älä jätä minua
♥ Huulille - rakastan sinua
♥ Olkapäälle - olen sinun
♥ Kädelle - se on loppu!

^^^COROLLA^^^ sanoi... (07.04.2013 23:26)
♥Poskelle - ystävyyttä
(NIGGA WAT? Jos meinaat friendzonettaa ittes netissäki ni sit kannattais harkita an Hero)

JiiVee__ sanoi... (07.04.2013 17:49)
en ainakaa kädelle :P

purkio sanoi... (04.04.2013 17:01)
poskelle näin alkuun

Tykkään siit ku jätkät yrittää esittää passiivisii herrasmiehii ja luulee sillä strategial pääsevänsä edes ykköspesälle

man the fuck up brahs

vaik oonki tunnettu mieshuora, mäki vedän rajan johonki.
Se raja menee jyrkästi jailbaiteis a.k.a sakkolihas.
Vaik tunnen joitaki miehii, keil ei oo mitää problems panna alle 16-vuotiait ja oon usein funtsinukki et onks se miehenä olemisen syvin olemus et 'pillu se on perunallaki' mut vaik oon ihmisenä epäonnistunu, mun moraali kieltää yhdynnän kaikkien sellasten kaa, jotka näyttää ulkosilt ominaisuuksiltaan pojilta.
Ja muutenki, ku oon pannu jotai kiimast blondii, tykkään levitellä siit lentolehtisii ja säveltää siit laulun, mut jos panisin jotai jailbaittii, en vois mennä lesoo sil torille

Toivottavasti sinä, joka et ole vielä nähnyt 16-kesää elämässäsi, luet tätä ja tajuat, ettei mua vittuakaan kiinnosta keskustella sellasen naaraan kanssa kenel ei ole kuukautisetkaa alkanu.

Ensimmäinen syy on se, että älykkyystasomme on eri planeetalta.
Toinen syy on se, ettei se keskustelu johda mihinkään. Vaikka päätyisinki sun vanhempies omakotitaloon Westendis juomaa appelsiinimehuu, jonkun verhon takana on aina Chris Hansen.

For fucks sake ku alatte mulle juttelee, myöntäkää edes et tulitte tänne peniksen takii:

Miks teit muutenkaa kiinnostaa niin paljo vanhemmat He-manit?
Eiks oman ikäryhmän telttahousujonnet kiinnosta? ":D"

Nyt sanon tän niin kohteliaati ku osaan: Jailbaitit painukaa vittuu mun profiilista

PS. Mirraus on eriasia, se on tervettä, mut älkää kuvitelko mitään muuta

HIIT = High Intensity Interval Training tai vain 'Intervalli' suomalaisittain...

...ON PAREMPAA KUIN FURRYPORNO!!! siinäs kuulitte, se on nyt virallista. (ei oikeasti. Mikään ei voita furrypornoa)

Nyt varmaan mietit että mitä vittua, no... minäpä kerron sitä vittua.

Kokeilin tänää ekan kerran HIIT:iä treeniohjelmassani ja voin kertoo et vaik näinki Jeesuksen ja Jumalan ja Buddhan suorituksen jälkee, mul oli myös housut märkänä siemensyöksyistä.

Ku yrität laihduttaa ja tarkotan et todella laihduttaa, HIIT sopii sulle ku muna pilluun.
HIIT suoritetaan siis vaikka polkupyörällä, juostessa tai soutulaitteella ja sen kesto on vaan 5min.
Ideana on esim. hölkätä 30sek, jonka jälkee juosta 80% maksiminopeudestaa toiset 30sek, jonka jälkee höllätää taas hölkkävauhtiin 30sek, sit taas melkeen täysii, jne, jne, jne. kunnes 5min tulee täytee.

Koska treenin kesto on vaan 5min, sun lihakset ei ehdi reagoida siihen cardion määrään ja on vaan et "hei tulin tänne bileisii mut mitä vittuu tääl tapahtuu?" joten voit ihan rauhas kasvattaa lihasmassaa, koska treenin aikana pelkästään rasvaa palaa ja kuntokin kasvaa.

Ainoana kompastuskivenä on, et ottaa ton treenikeston liian kevyesti ja lähtee takki auki tilanteesee; sillon HIIT WILL fuck you up ja nussii viel sun äitiis.
Syke hakkaa jo minuutin jälkee ku Thorin vasara Tohtori Tuhon naamataulua!
Ja parasta on se, et kroppas polttaa kaloreita viel monen tunnin jälkee ku oot lopettanu ja lähteny salilt vittuu!
(kunha muistat vaa treenin jälkee heittää sheikkerin naamaa, muuten lihaskato voi olla serious business)

HIIT:in jälkee ota 5-10min ihan iisisti ja venyttele, ennen ku alotat salitreenin. Vaikka just sillä hetkellä tuntuuki et kuolet (varsinki jaloistas), saat kyl voimas takas in no time.
Niin ja ÄLÄ tee HIIT:tiä peräkkäisinä päivinä. Koskaan. Ikinä. Tai olet colossal faggot.
Äläkä myöskään jalkapäivinä. Tajuat sen kyllä viimeistään kun jäät kyykkäystangon alle kuten joku hinttarihomo

^^
filray
what are u doin

filrey

stop