IRC-Galleria

Tapahtuipa äsken...

Puhelinmyyjä soittaa
Myy 9kk Aku Ankkaa
Ei kiinnosta
Myyjä on periksiantamaton
Älynvälähdys
Sanon, että jos vastaat oikein näihin viiteen kysymykseen, tilaan paskaa lehteäsi
Suostuu leikkiini, koska epätoivo

"Kuka oli ensimmäinen ihminen kuussa?"
"No se oli toi tota noin Lois, eiku NEIL Armstrong!"
"Koska Suomi itsenäistyi?"
*Kuulen kuinka myyjä kysyy vieressään olevalta naiselta*
"koska Suomi itsenäistyi?"
"mitä?"
"koska Suomi itsenäistyi?"
"emt 1945...?"
*kolmas ääni vastaa* "1917"
"joo elikkäs 1917!"
"Monta maalia Teemu Selänne teki tulokaskaudellaan NHL:ssä?"
*hetken hiljaisuus...*
"seitkyt....seitkytkaks? Seitkytkuus?"
"kumpi"
"Seiskytkuus"
"kolmas planeetta auringosta?"
"mars... eiku... third planet, hei tää on se tv-ohjelma, MAA!"
"Mikä on hyödyllisin käyttötarkoitus Aku Ankalle?"
*hetken hiljaisuus*
"No tietenki paskalla lukeminen!"
"Paskan pyyhkiminen"
*CLICK*

ens kerral täytyyki sit olla mietittynä kysymykset jo valmiiks

Okei, nyt tulee tilityst nimittäin...

...rakkaat internetin ja varsinkin IRC-Gallerian lutkat ":)"

Vihaan teitä koko vasemman rintalihakseni pohjasta. Te olette pahinta pohjamutaa. Ainut asia missä teistä olisi hyötyä, olisi laittaa teidät mahdollisimman kauas sivistyksestä painimaan keskenänne mudassa samalla kun kamerat kuvaisivat teistä tosi-TV:tä.

Ainiin, Viidakon Tähtöset on jo tehty...

Ja kun sanon "vihaan" en suinkaan tarkoita että olisin mad tai jotain tai että kirjoittaisin tätä suu vaahdoten, kuten sinulla viidennen cumshotin jälkeen samana iltana.

En ole koskaan mad.

Syy miksi kirjoitan aiheesta, on teidän tekopyhyytenne. Se jos jokin oksettaa.
Valitatte kun kuolaavat idiootit tulevat ylistämään teitä jumalattarien lailla, mutta kun saatte yhdenkin poikkipuolisen sanan, ette voi käsittää miten joku voikaan antaa perseellenne 4/10 arvosanan ja useimmissa tapauksissa poistatte kommentin, koska se pilaisi teidän hottis-kommenttien värisuoran. Vitun lutkat lols

wuts dat? lutkagrauh69 kommentoi: "En ymmärrä että miks se sinua liikuttaa miten minä elän. En mäkään tuu arvostelemaan sinua tänne. Onko sulla tapana arvostella muita koska ajattelet että itse olet parempi ihminen?"

Väärin taas arvon lutkat; jos poseeraat kuvassa valkoset farkkulegginsit päällä selkä mutkalla ja kameraan päin ja kurkkaat olkasi yli, u bet ur TITS että varsinki mun kaltasella fitnessfriikillä on täysi oikeus kommentoida: "Do you even ass?"
Itse saan arvostelua ja heittereitä ja vähättelyy melkeenpä päivittäin, mutta en minä näitä kommentteja poista. Koskaan. Kerran kun jotain kommentoit profiiliini, se pysyy siellä Gallerian tuhoutumiseen asti vuonna 2017.
Jos poistaisin jokaisen negatiivisen kommentin, se saisi minut näyttämään epävarmalta. Aivan kuten teidät.
Koska minulla on 20486578 puolialastonta kuvaa ja muutama melkein alaston, tiedän myös pelin säännöt.
Kaikki välttämätön kritiikki kaiken maailman Sipsi-Sameilta ja Beta-Markuksilta on kestettävä. Ja kestänkin sen helposti koska haters gonna hate.
Mutta te lutkat viette sen aivan uudelle tasolle.

Yksi yhteinen piirre lutkilla on huumorintajuttomuus sekä itseironian puute.
Luulitte varmaan olevani 100% tosissani näiden kuvieni ja u mad-alpha-mirin-come at me brah-juttujeni kanssa? :D
Kyllä, tiedostan itsekin olevani sietämätön douchebag metroseksuaali, mutta nämä lutkat... for fucks sake, lisäätte herukuvianne ja välillä tuntuu että olette oikeasti niin autisteja, ettette tiedä minkälaisen viestin kuvillanne annatte.

Joten jos teitä muka niin "vituttaa" ku joku tissiposki tulee kyssäröimään et pääsiskö panee, niin miksette sit poista niitä kommentteja?
Ehei, veikkaanpa et olette aivan saatanan imarreltuja näistä sad cunttien kommenteista ja teidän heikko itsetunto vaatii myös pitää ne kommentit näkyvillä, että koko maailma näkee kuinka paljon vientiä teillä on.

No mutta tässä pro tip miehistä gangas... miehet panee vaikka lammasta jos ei muuta saa.
Eli se että teillä on oletuskuva täynnä mielistelyä, ei todista mitään siitä että olisitte jotenkin A-luokkaa. Päinvastoin: mitä enemmän lutkalta vaikutat, sitä enemmän imarteluu saat, koska vaikutat jo kuvissas helpolta.
Me miehetkin, vaikka yksinkertaisia ollaan, tiedetään edes sen verran että kun nähdään oikeasti kaunis ja itsevarma itsetunnon omaava naaras; ensimmäinen asia mitä siltä mennään kysymään, ei ole "paljo tunti?"

Eli joo, te ällötätte mua.

Alottakaa treenaus, syökää kunnolla, postatkaa herutuskuvia, ylösnouskaa oikeasti siihen A-luokkaan, muidenkin miesten mielestä, ku vaan niiden vanhempiensa kellaris asuvien ikineitsyiden mittapuul, jotka ei oo ikinä naista livenä nähnykkää.

Tai olkaa ainaki rehellisii, älkääkö laittako kuvateksteiks jonku lässytysbiisin sanoi tai jotain muita quotei näyttääksenne älykkäilt, vaan rehdisti laittakaa: "I worship the cock"

u mad? sluts.

MIND OVET MATTER'S

Enkä puhu nyt mistää homost salitreenist tai muust kliseepaskast "kipu on heikkoutta poistumassa kehosta" ne on niin kuultu....

Puhun siitä et ku te valitatte pienimmänki ruhjeen jälkee yhyy ei voi treenaa/tehä mitää elämä on pilal joudun pyörätuolii koko loppu elämäks!
Se on niin vaan jos haluutte niin!

Ihminen tunnetusti käyttää vaa 1/10 aivoistaa, mut mä oonki unlockannu 2/10 osaa ja saanu 100 000 gamerscoree samal u mirin bros?
Intis mul meni molemmat kädet pakettiin nasty palohaavojen takii (kiitos Ylik. Pajala) mut en missää vaihees ajatellu gainssien menetyst tai et mun koko elämä murenee ku suklaakeksi sun pullataikinaan.

Ajattelin vaa et fuck this shit nigga, en kelaa olla tällasena superseparina seuraavat pari viikkoo, haluun SALILLE!
Ja etten jaksa teit palohaavoi nyt, menkää vittuu oikeesti, te jarrutatte mun gainssei
Ja koska ajattelin positiivisia ajatuksia, myös mun haavat parani viikossa vaik Veksin leku oli ennustanu kahta viikkoo autismii, kylläpäs sitä nolotti ku se lähti illal himaa ja "joku" oli porannu rynkyl sen Audin kylkee "U MAD?"

Kokeile tätä! Älä vaivu epätoivoon! Jos sult katkee jalka ja sua alkaa vituttaa ku et pääse salille parii päivää, ni se kasvaa kyl takas!

Se on kaikki kiinni mielenlujuudesta ja sun täytyy vaa visualisoida ittes vähän ajan päähän salille tekemäs vipareit tai jotain muuta yhtä homoo ja siit tulee todellisuutta!

Nyt ku oon armeijast palannu taas opinahjoon täysillä, alkaa taas ideat lentelee siihen mallii et watch the fuck out mate.

Tänään oli Yhteiskunta- ja elämäntieto-oppia ja hyi helvetti. Pelkkä nimi on jo sellanen et 'ammu mua kiveksiin'.
Olen todella kateellinen niille ihmisille ketkä tunnista riippumatta pystyy keskittymää jonku koulutetun kurpan puheesee luokan edessä, vaikka sitä jauhamista kestäis kaks tuntii putkeen.
Nää samat ihmiset on kyl yleensä myös niit keillä ei ole mitään erityistaitoja tai mielenkiinnon kohteita, paitsi koulutusjärjestelmän hyväksymät äidinkieli, matematiikka yms yms.

Meidän tän päivänen maikka ainaki opetti siihen malliin et sen suun edes ois voinu kuivata kätensä...
mitä ne niille oikee opettaa siel pedagokisis tutkinnoissa?
Ehkä niiden pitäis uudistaa opettajiensa koulutusmetodit 2000-luvulle, I mean, olihan se erilailla sillon ku ne oli kouluikäsiä, ku ei ollu nettii ja xboxii ja angry birdsii.

Teini-ikä on sitä ihmisen vaarallisinta ja myös merkittävintä aikaa, jollon alkaa vaagina kiinnostaa ja omat tulevaisuuden haaveet hahmottuu. Ei sillon ketää huvita istuu jossai luokas jos ei ilmastointi toimi ja kuunnella jotain tyyppii joka kysyy onkse koskaa kertonu Woodstockista?
Tai 'opiskella' ainetta joka ei liikauta omaa penistä mihinkään suuntaan.

Ite opin yhdys sanat ja kirjotus taidon vast yläasteen jälkeen, ku innostuin ITSE lukemaan ja kirjottamaan, ilman et joku pakotti mua siihen.
Tottakai se nykyään tuntuu naurettavalta, miksei saanu joka äidinkielenkokeesta tai historian- tai uskonnonkokeesta edes 8-9 ku nyt tiedän uskonnoista ja historiasta niin paljon.
Se ei johtunu laiskuudesta, vaan siitä että jokainen ihminen tahtoo olla vapaa tekemään mitä haluaa, eikä jonkun käskevän mitä kuuluu tehdä.

Joten tää on kaikille teille keit ollaa sorrettu huonojen koulu-arvosanojen takii tai ketkä ootte tuntenu ittenne tyhmiks koska ette osaa matikkaa.
Te ette ole tyhmiä tai laiskoja, te haluutte vaa luoda oman näkösenne tulevaisuuden, ilman koulujen apua

Kouluissa menestyjistä tulee lakimiehiä, lääkäreitä ja insinöörejä...
Koulujen ulkopuolelta tulee urheilijoita, näyttelijöitä ja laulajia...
Mut en silti ollenkaan vähättele koulutusta, varsinki koska se on niin hyvässä jamassa meillä, joten osatkaa myös arvostaa sitä fuckers!
Suomi ja Ruotsi on yhtii harvoist Euroopan maist jois on täysin ilmanen kouluruoka...
Sanon vaan et koulutus ei ole välttämätön menestykselle... paitsi ellei sulla ole mitään erityisosaamisia. Sillon kannattaa opiskella :D ja lujaa :D

But no worries coz we're all gonna' make it brah<3

a man asks the trainer: 'I want to impress that girl over there, which machines should I use?' The trainer replies: use the ATM outside the gym'

okok monet luulee et jengi liftaa vaginan takii, mut se on täyttä bullshittii.
Tai jos se on sun päämäärä, oot idiootti koska naisii ei kiinnosta lihakset. Eikä niit myöskää kiinnosta raha. Tai kuuluisuus. Tai edes se kuuluisa ulkonäkö. Nää on kaikki illuusioita joita media on luonu teidän aivoihinne.
2007 tehdys kyselys 97% naisten mielest kalju mies on seksikäs.
Eli jos menetät hiuksiis, shave that shit off! mieluummin ku vedät comb overin ja meet kyttää lenkkipolulle kloroformin kaa.

Täytyy kuitenki muistaa, et jokainen nainen on pääpiirteittäin yksilö, joten joitaki poikkeuksia on, mut niiden kaikkien geneettinen koodi toimii samanlaila...

Seuraavaks opetan kaikille bros'eille kolme helppoo temppuu, jotka toimii tilanteessa ku tilanteessa ja naiseen kuin naiseen, olit sitte miten ruma hyvänsä.
Nää kaikki on erittäin hienovaraisia trikkejä, joit ei edes tajua tehneensä ellei tiedä tarkalleen mitä tekee ja joist suurin osa teist varmasti ajattelee ettei ne voi toimii mut trust me bro... they will.
Oon ite testannu näit kaikkii temppui ja ne toimii ku mun testosteronituotanto!
Niin ja ennen ku edes alotan, sanon jo ettei noi teidän sydämet ja nätiks kehumiset auta teit yhtään. Naiset pitää imartelusta vasta sitten ku saa sitä henkilöltä kenet ne edes tuntee jotenkuten ja on hieman kiinnostunu.

1. Look at her lips - Ku nainen puhuu sulle (tietystikkään et kuuntele koska et varmaa oo kiinnostunu tiskikoneen äänestä), katso sen huulia samalla kun sen puhuu ja vaikka ette olis menos Jousiorkesteriin seuraavan minuutin sisällä tai edes samana päivänä, lupaan et sitä gangaa alkaa kiinnostaa ajatus tästä kokoajan enemmän ja enemmän. Tätä on vaikee selittää, mut joku siin huulien tuijottelus vaa laukasee naisten koodis järjestelmän joka toimii sun eduks

2. Anna kylkeä - Pieni ignoretus naista kohtaan on aina hyvästä, koska naiset haluu kaikista eniten sitä jota ei voi saada... tai antaa niiden ainakin kuvitella niin.
Ku nainen tulee juttelee sulle, ÄLÄ käännä rintamasuuntaas siihen päin. Tää on niille instant epätoivosuuden merkki.
Mitä sun pitää tehä bro, on pitää rintamasuuntaa sinne päin mihin se oli alunperin suunnattu, esim. kaveriis päin kelle juttelit ja kääntää vaa päätäs ja kysyy "sup ganga?"
Täten viestität et oot mun huomion arvonen, mut on mulla muutakin elämää ku sä... for now


3. Pre-selection
Naiset ei pidä kusipäistä. Koko se kusipää-käsite on muodostunu siitä et naiset seurustelee miesten kanssa, jotka menestyy hyvin naisten keskuudessa. Tää ei välttämättä tarkota sitä et ne panee jokast vastaantulevaa vaginatelinettä, vaan yksinkertasesti et sen seurustelukumppanin lisäks monet naiset haluaa sitä ja tästä syystä pettämisen mahdollisuus on korkea ja näin tapahtuessa nainen vuodattaa sisuksensa Demiin ja muille juorupalstoille, joissa sitten leimataan yhdessä kaikki miehet kusipäiksi.
Ja Pre-selection tarkoittaa siis sitä että ku nainen näkee miehen, se muodostaa siit käsityksen jo ennen ku se mies on avannu suunsa ja yks niiden ekoista ajatuksista on, onkohan tuo suosittu naisten keskuudessa? Joten jos pystyt antaa itsestäs sellasen vaikutelman, et sul on paljo naiskavereita ja oot muutenki suosittu toisten naisten keskuudessa, mutta siitä kaikesta vaginantarjonnasta huolimatta haluut just tämän naisen, niin panen neitsytperseeni pantiksi että hän haluaa myös sinut. Koska jos kelpaat niin monelle muulle naiselle, sun on oltava lähes täydellinen.
Sama kaava pätee jos nainen näkee miehen kenellä on vihkisormus.
Koska jos tuo mies on kelvannut jollekkin naimisiin menoon asti, on hänen oltava ihana.

NOW GO DESTROY SOME CUNT

ps. u mad?

Okay listen up faggots here's how it goes...

Tää on kaikille teille fanitytöille (ja pojille) ja tää fanituksen aihe koskee nyt Justin Bieberii, se kun nyt on esillä ollu viime aikoina.

Vaikka JB onkin täsmämarkkinoitu nukkepoika, jota Scooter Braun ja kumppanit vetelee vaa naruista, Henk. koht. Justin ei oo koskaa ärsyttäny mua, eikä mul oo koskaa ollu tarvetta postaa siit nettii kuvia jos oon paintil piirtäny sille huulipunaa ja ripsarii koska en oo dumb cunt. Ei edes sillon ku se teki debyyttinsä, ku olin itekki henkiselt kehitykseltäni samaa tasoo ku sä oot nyt, koska oon aina ollu teit kromagnonei kehittyneempi.
Ennen siinä pisti silmään (ja korvaan) lähinnä sen tissiposket ja sen palittomalta kuoropojalta kuulostava lauluääni, mut onneks se on nyt saanu iän myötä vähän särmää ääneen ja ulkonäköön ja sen voi nykyään ottaakki ihan tosissaan.
Jos sen Never Say Never- biisissä ei olis sitä vitun afroninjaa feattaamas, se olis oikeesti hyvä biisi ja as Long as You Love Me on yllättävän hyvä. Varsinki se kertosäe.
Noissa lapsitähdissä myös surettaa se, et ne on kaikki revitty suoraa äitinsä kohdusta kroolausharjotuksist suoraa pahaan maailmaan ja puettu naurettavii asuihin tekee temppui kuten jotkut näyttelykoirat joten niiden maailmankuvan täytyy olla aika twisted.
Justinillekki varmaa tekis hyvää elää edes päivä talossa jossa on VAIN 10 kylpyhuonetta ja 18 makuuhuonetta ja 27 palvelijaa. Mut en kirjota tätä dissatakseni Justinia, vaan kirjotan tätä huolellisesti selittäen kuinka vitun idiootteja te fanitytöt olette.

Srsly, venaatte jonku hotellin edessä nii et aidat vaa kaatuilee ja ku ovi avautuu alatte vetää sellast orkesteria joka kuulostaa ku kaikkia maailman kissoja kidutettais yhtä aikaa ja sit sielt tuleeki vaa talonmies?
Vaik mun milelestä Zyzz onki suurempi ku elämä, vaikka se tulis kadulla vastaan, en alkais kirkuu tai huutaa suoraa kurkkuu ja puhuu kielillä, vaa käyttäytyisin edes pienel arvokkuudel ja säilyttäisin itsekunnioitukseni.
Sit ku teilt kysyy "no miks se JB on nii ihqu?" en oo viel kuullu yhtäkää järkevää vastausta muuta ku "no se on vaa niin ihana ja söpö ja ihana ja ei sitä voi selittää ku ei sitä tajuu ellei ite niinku tykkää sit ni sit jos ite tykkäis ni kyl sen sit tajuuuuu xD" ja sit viel ihmettelette miks sitä haukutaa homoks?
Jos kerranki yrittäisitte perustella vähä paremmin, vaik tähän tapaan: "oiva kysymys kuoma, itsehän pidän Justin Drew Bieberistä syystä että hän sanoittaa ja tekee suurimman osan musiikistaan itse ja ottaa huomioon faniyleisönsä ja hänen työmoraalinsa on myös ihailtavaa. 50 konserttia vuodessa ja silti löytää aikaa myös perheelleen-- oijoi, onko kello jo noin paljon? Lähden juomaan brandya sir. Isaacin viinitilalle. Tally-ho!"
Iso osa artistin suosiosta tulee myös faneista. Jos fanit on vähä-järkisiä kirkuvia hyeenoja, se ei anna itse artistista hyvää kuvaa.
Sitten mietitään mitä JB on tehnyt musiikin saralla:

okok Bieber on sanottanu suurimman osan hittibiiseistään.
Bieber ei tee omaa musiikkia.
Bieber ei tee omia tanssiliikkeitään.

Musta toi on se pyhäkolminaisuus muusikolla, joka erottaa sen muista wannabeistä.
En kiellä etteikö Justin olis tavallisesta popparista eroava tekijä tai et josset täytä noit kolmea kohtaa, oot pelkkä nolla, mut mun mielest se ei riitä mihinkää Biebermaniaan että se sanottaa omat biisinsä ja on komee ja osaa laulaa. Moni muusikko täyttää noi samat kriteerit.

Ku verrataa Bieberii johonk, no emt... vaikka ööh MICHAEL JACKSONIIN?
On ku vertais sun estetiikkoi mun estetiikkoihin.
MJ on brändänny oman tanssiliikkeen, eikä vaan yhtä sellasta, lukuisia tunnettuja sivuääniä (HEE-HEE), sanottanu suurimman osan biiseistää ja lähes kaikki legendaarisen statuksen saaneist biiseistää, teki ja suunnitteli oman koreografiansa, omistaa historian eniten myydyimmän albumin sekä kuuluisimpia biisejä, eikä vaan yhtä joka on soinu jossai NRJ:llä listaykkösenä pari viikko. Michael teki pedofiliastaki taas coolii!

Joten jos luulit et on okei tappaa itsensä ku sait tietää et Justin Bieberil on tyttöystävä ni... tai no okei, go ahead, little faggot.

Mut yht asiaa en Justinist ymmärrä. Ku oot teinisensaatio ja sul on loputtomasti rahaa ja aikaa, miks vitussa et palkkaa maan parasta personal trainerii ja unlockka aestheticsei?
Eihä sil toki nytkää oo vaaginasta pulaa mut se vois triplata saldonsa!
Ja haistakaa vittu pikkupillut ketkä tuutte sanoo "lihakset on ällöi, tykätää Justinist tollasena!"
Jos JB alkais treenaa tosissaa, eikä menis vaa salille ilman paitaa ottaa kuvaa 5min ja sit himaan, ihmettelisitte laitoitteko pikkuhounne suoraa pesukoneest jalkaan??

"seuraavalle jailbaitille, joka kommentoi chatissa 'moi' en aio enää esittää mukavaa, vaan manaan sen helvettiin"

Ja nyt ongelma on pahentunu entisestää ku nää baitit tulee kommentoimaa chatis:

"moi"
"nonii manaa mut helvettii xDDxD"

Sit ku ignoretan niit levelil 1000 seuraavaks tulee:

"oot söpö!"

For fucks sake

100 KYSYMYSTÄ IHASTUKSESTASI

1. Mikä hänen nimensä on? - sexy cunt
2. No onko ihana nimi? - kuvastaa sitä
3. Sopiiko sinun nimesi hänen nimeensä? - ...
4. Voisitko ottaa hänen sukunimensä itsellesi? - joo!
5. Kuinka vanha hän on? -89
6. Missä kuussa syntynyt? - maaliskuu
7. Tiedätkö hänen horoskoopin? - ofc tiedän sen paskan värinki sillon ku sil on ripuli
8. Oletko koskaan lukenut hänen horoskooppiaan? - horoskoopit on naiiveille faggoteille
9. Onko hän hassu? - hauskin koko planeetal
10. Jopa hassumpi kuin sinä? - ollaa yhtä hauskoi
11. Minkä väriset silmät hänellä on? - hiekkaneekeri god-tier
12. Onko hän sanonut koskaan sinulle mitään kaksimielistä/pervoa? - ei mitää kaksmielisyyksii ku suoraa puhetta vaa
13. Onko hän seksikäs? - FUARK
14. Lihaksia? - aesthetic as FUCK bro
15. Pitempi vai lyhyempi sinua? - pidempi
16. Missä olet tutustunut häneen? - netissä
17. Mikä laulu muistuttaa sinua hänestä? - kaikki sick teknobiitit
21. Onko hänellä kiva hymy? - semmone 10/10 no homo
22. Vai oletko edes koskaan nähnyt hänen hymyilevän? - yes
23. VAI OLETKO EDES KOSKAAN NÄHNYT HÄNTÄ!? - ÄLÄ huuda mulle sä et oo mun oikee faija!
25. Kuinka kauan olet ollut ihastunut häneen? - bout 1,5vuot
26. Koska näit hänet viimeksi? - tänää
27. Onko hänellä meseä? - ...
28. No onko sinulla hänen meseosoitteensa? - MSN? eletääks nyt jotai 2008?
29. Entä puhelinnumero? - ei
30. Mistä ulkonäön piirteestä pidät hänessä eniten? - koko paketti
31. Pitääkö hän kivoja vaatteita? - sil on tyylitajuu
32. Oletko nähnyt hänet ilman paitaa? - ai että olenko
33. Oliks hot? - 10/10 no homo
34. Oletko kuvitellut mielessäsi teidän häät? - no homo
35. Ja lapset? - wat`?
36. Pääsenkö niiden kummiksi? - pääset korkeintaa spottaa mua bro
37. Minkälaiset hiukset hänellä on ? - esteettiset
38. Kuinka pitkät hiukset ? - semit
39. Entä minkä väriset? - suklaanruskeet
40. Onko hänellä hyvä iho? - perfect wats ur secret bro?
41. Oletko koskaan kehunut häntä? - monasti
42. Onko hän kehunut sinua? - ei
43. Mitä hän harrastaa? - esteettisyyttä
44. Älä vaan sano että hän on varattu? - noei
45. Tietääkö hän edes olemassaolostasi? - iha salee!
46. Oletteko ystäviä? - kaikki on sen ystävii
48. Miltä hän tuoksuu? - seksiltä
49. Mistä juttelet hänen kanssaan useimmiten? - ei olla juteltu irl
50. Oletko koskaan ollut häntä metriä lähempänä? - hell no, spagettii vaa valuis taskuist
51. Oletko koskaan pussannut häntä? - fag
52. Ainakin olet haaveillut siitä kovin? - ite oot
53. Millaiset kasvot hänellä on? - shredded
54. Minkälainen hän on luonteeltaan - esimerkillinen
55. Onko häntä helppo lähestyä? - toki
56. Oletko flirttaillut hänelle? - flirttailu on lahjattomille
57. Onko teillä ollut silmäpeliä? - ei
58. Tietävätkö kaverisi että olet ihastunut häneen ? - ei kaikki
59. Jos tietävät, mitä mieltä he ovat? - strong mirin'
60. Onko ihastuksesi suosittu tyttöjen keskuudessa? - se panee
61. Oletko koskaan ajatellut miltä ihastuksesi näyttäisi alasti? - en
62. Arvasin! - COME AT ME BRO
63. Oletko nähnyt hänestä unia? - YEA BUDDY!
64. Onko sinulla mahdollisuuksia häneen? - ai niinku päästä spottaa sitä`?
65. Onko hän hyvä koulussa? - on
66. Ajatteletko häntä aina ennen nukkumaanmenoa? - ajattelen nytki
67. Onko hän oikeasti komea? - mitennii "oikeasti"? ku kreikkalainen patsas beibi!
68. Minkälaista musiikkia hän kuuntelee? - sick tekno
69. Tuoko tämän kysymyksen numero mieleesi jotain pervoa liittyen ihastukseesi? - ei mut suupesun tuo mielee
70. Haluaisitko nyt olla mieluummin hänen sylissään kun täyttämässä tätä typerää gallubbia? -faggots gonna fag
71. Mitä tekisit jos saisit kuulla hänen olevan varattu? - ei se kauaa kestäis koska gangas gonna gang
72. Jos hän olisi nyt talonne oven takana, mikä olisi todennäköisin syy miksi hän olisi siellä? - koska kuuli et The_Zyzz bunkkaa tääl
73. Kun katsot romanttisia leffoja, ajatteletko rakkaustarinan osapuolten tilalle sinut ja ihastuksesi? - faggot
74. Onko hänellä kivat silmät? - semmoset got-tier kurdi-silmät
75. Mikä on ihaninta mitä hän on sanonut sinulle? - ei olla puhuttu irl
76. Mitä hän lähetti sinulle viimeksi viestillä ? - ei mul oo sen numeroo edellee
77. Onko hänellä hyvä perse? - 10/10 no homo
78. Oletko koskaan haukkunut häntä? - se oli jumalanpilkkaa
79. Oletko kirjoittanut hänestä päiväkirjaasi? - liian mont kertaa et on jo syytä alkaa epäillä mun seksuaalisuutta mut... no homo
80. Jos hän nyt tulisi ja kosisi sinua, suostuisitko? - no homo
81. Oletko jo kenties rakastunut häneen? - no homo
82. Menisitkö mieluummin hänen kanssaan romanttiselle kuutamokävelylle vai romanttiselle illalliselle? - romanttiselle salitreenille
83. Mitä ajattelisit jos olisit hänen kanssaan illallisella, tarjoilija tuo laskun, hän sanoo ''maksa sä'' ja juoksee pois? - maksaisin luonnos
84. Oletko koskaan kuullut hänen sanovan "lol"? - en koska kukaa ei käytä sitä puhees, paitsi sellaset joilt puuttuu sukupuolielimet
85. Omistaako hän lemmikkejä? - kissan ja koiran (paitsi kissa kuoli)
86. Oletteko koskaan ollut missään kaksin? - salil mun unissa
87. Jos näkisit hänet kaupungilla: menisitkö juttelemaan, sanoisitko hei vai katselisitko häntä vain sydän pakahtumaisillaan? - menisin strong mirraamaa
88. Oletko koskaan kuullut hänen pieraisevan? - no
89. Onko hänellä pisamia? - ei ku sil on sielu
90. Olisiko mukavampaa että hän sanoisi sinulle: "sä oot ihana" vaiko "läheks leffaa?"? - haluisin sen sanovan mulle: "we're all gonna make it brah"
91. Minkälaiset kengät hänellä on? - semmoset valkoset
92. Tiedätkö hänen äitinsä nimeä? - en.
93. Pureskeleeko hän kynsiään? - jumalat ei pureskele kynsiään
94. Onko hän koskaan näyttänyt sinulle kieltään? - ei kai?
95. Näyttäisikö hän seksikkäältä vai naurettavalta pinkeissä jumppatrikoissa? - näyttäis esteettiselt vaik kanapuvus
96. Mitä tekisit/sanoisit jos hän treffienne jälkeen sanoisi näin: "totaa, mun on pitänyt kertoo tää sulle jo pitkään.. mä oon homo"? - I go where u go
97. Onko hänellä hymykuopat? - ei mitää sellasii
98. Mitä haluaisit sanoa hänelle? - "am I gonna make it bro?"
99. Jos saisit 2000€, voisitko sulkea hänet elämästäsi? - sil kyl sais aika paljo kreatiinii mut en
100. Katso taaksesi, onko hän siellä? - ei se oo enää missään...

homot ei tunnistanu Zyzzii