IRC-Galleria

Mistä lähtien termistä "lutka" on tullu negatiivinen? Mitä vittua bros? Let's face it; jos lutkii ei olis olemas, 99% meist ei sais pilluu koskaa.
Lutka-sanast on tulemas hyvää vauhtii samanlainen tabu ku neekerist ja miks? Koska me kustii tää homma. Me miehet tunaroitiin. Sen ei pitäis olla "VITUN LUTKA! xO!" vaan "lutka<3"

Aina ku tavataa joku muija ja halutaa kostuttaa penistämme sen karusellis, se joko antaa lipun huvipuistoonsa tai sit ei.

Siinä skenaariossa ku se ei anna, me kutsutaa sitä pinnalliseks vammaseks ja sanotaa ettei oltais muutenkaa haluttu ja et läppä oli fuck off.
Tai sit se antaa, jossa tapaukses sprintataa himaa koneidemme ääree ku phaggotit ja kirjotetaa blogiin yms "HIHIHI tapasin tän muijan baaris ja me pantii nii et kiimalimat vaa lens xD vitun lutka!"
Voidaaks syyttää naisii ettei ne haluu tätä arvonimee itellee?

Suurin osa muijist sanoo tai ajattelee: "haluisin panna sua mut pidät mua lutkana ;("

Mut viel ei oo liian myöhäst korjata tilannetta. Eka meidän täytyy pyytää anteeks kaikilt keit ollaa ikinä kutsuttu lutkiks. Tätä tilannet ei pysty korjaa yhes yös, tää on hidas prosessi.

Samal tapaa ku ollaa koulutettu naiset olemaa kunnollisia ja et seksi ennen avioliittoo on syntiä, meidän täytyy kouluttaa ne uudestaa. right bros?
Otetaan esimerkiks koirat, koska naiset ei juurikaan eroo koirista; ne kusee ja paskoo lattialle ja tuo ulkoota raatoi kotiin.
Koirille opetetaan temppui; aina ku koira suorittaa tempun, se palkitaan, ihan kuten lutka joka imee sun kullia, se täytyy palkita. Enää lutkaa ei saa panon jälkee heittää vittuu tai lähtee ite vittuu, vaa sitä täytyy paijata päälaelle, kehuu sen älykkyyttä ja sanoo et sil on kiinnostava persoonallisuus, kaunis, täys paketti, sä siis palkitset sen siitä mitä se just teki. Joten aivan kuten koira, se haluu tehä sen uudestaa ja se kertoo sen kavereille siitä ja sen kaverit kertoo omille kavereillee ja yhtäkkii onki hyvä asia olla lutka! Ja odotas vaa ku niiden lutkien vanhemmat kuulee täst, ne alkaa kasvattaa nuorii tyttäriää lutkiks, koska siin on niin mont positiivist asiaa olla lutka. Me kaikki vittu "rakastetaan" lutkia. Me kaikki kohdellaan niit niin "hyvin", joten naisille opetetaa nuorest pitäen et on ok olla lutka, "pääset eteepäin elämässäs".

30 vuoden pääst ku oon viiskybänen, kaikkial on vaa lutkia ja playboy kartanoit yhtä paljo ku pizzerioit kulmauksissa ja me kaikki saadaa kullimme kosteiks!

Ja kaikki vaa sen takii koska me huijattii niit luulemaa et kunnioitetaa niit ;)

PS. kaikki ketkä antaa tähän sydämen, rakastaa myös lutkia

Tulin vaa kertoo teille loistavan jäänmurtaja repliikin; unohtakaa kaikki isoilt pojilt ja baareis kuulemanne iskurepliikit, here's how it goes:

1. etit muijan joka saa sut tuntemaa ku sun housuis ois bileet ja kaikki ois kutsuttu

2. sen jälkee etit googlen kuvahaulla kuvan Zyzzistä

3. postaat sen sille muijalle

4. kysyt 1-10 paljo/1-10 how much

Ja jää on murrettu. Testattu tuhat kertaa ja toimii taatusti varmemin ku "moi" koska nainen saa valita vastaako tervehdyksees takas, koska tietää et jos vastaa, seuraavaks kysyt "mitä kuuluu" ja se joutuu keskustella kanssas jostain tylsästä.
Mut ku postaat Zyzzin kuvan ja kysyt 1-10 paljo, se on heti jotain vähä mielenkiintosempaa, yllättävää ja se muijajoutuu vastaa koska ei osaa epäillä mitää! Se ganga luulee vaa et haluut vilpittömästi tietää.

Mut loppu on sun käsis, miten pelaat korttis siit eteepäin. Now go get sum!

PS. juttelen tälläki hetkel yhen random 10/10 gangan kaa jonka keskustelun avasin just näin ;)

Hen. koht. mun peräsuolta ei oo koskaa kutitellu random muijien imartelu netis. Why?

1. Koska se on betaa.
Vaa hiirien täytyy ladella jatkuvasti tyhjiä kohteliaisuuksia naisille, koska se on ainut keino miten saa sen naaraan huomion.
Kuvittele joku 50v mies joka tulis sanoo sulle: "mul on aika iso... ;) kelpaisko" Se kiusaantuneisuus jota tuntisit on ihan samaa luokkaa mitä nää webbimuijat ajattelee sun juustoisista iskureploist.
Ja muutenki, tääl IiGeeski näkee päivittäin paljo 8/10 ja 9/10, puhumattakaa sit muualt netis, joten meikäläinen ainaki on jo vähä turtunu tähän, en jaksa saada erektioo jokasen naisen kuvist, varsinkaa ku en pääse panee niit.
Ja useimmis tapauksis se viel asuu jossai 800km päässä Oulus. Fuck that shit, et sä niin hyvä oo et matkaisin melkee 1000km jonku vaginan takii, joten miks vaivautuisin kehumaa ulkonäköös ku se ei johda mihinkään

2. Koska se ei hyödytä ketään
Montako kertaa oot saanu liata kätes jonkun daamin vaaginassa jota oot kehaissu nätiks interwebissä tai tiedostanu sille sen peräsimen jalosta muotoilusta? Varmaa yhtä monta kertaa ku white knight on harrastanu netissä pelastamiensa neitojen kanssa seksiä. Srsly, tää ganga hyväs tapaukses lukee sun kommentin ja that's it. Ellet oo ihan naurettavan komee miesyksilö, se ei aio ottaa enempää kantaa sun kommenttiis. Sano vaa jos oon väärässä? Sano vaa. No? Iha rohkeesti. En kuule mitää, eli oot sama mieltä? phaggot.
Nää "tajuttoman upee perse ;PPPP" miehet on eräänlainen nice guy-osasto; nice guy:t kuvittelee et ku oon tolle mukava, se varmaan antaa mulle pillua, kun taas nää toiset kuvittelee ansaitsevansa pillua koska kehu persettä. No mut molemmat näistä miestyypeistä on luusereita ja nää internetin imartelija-miehet on viel pahempii ku Nice Guy:t. Nice guy sentää on nähny sen muijan irl ja nää ensin mainitut ei tajuu sitä seikkaa et sun imartelut merkitsee sille naiselle yhtä paljon ku värit sokeelle, kunnes ootte luonu jonkinasteisen yhteyden ja sun olemassaolos merkitsee jotain sille naiselle. Ellei se sit oo joku cumdumpster jol on muutenki jo viis HIV:ii, mut yleensä se ei vielä riitä et tuut out of the blue ku ku raiskari lenkkipolulla ja kehut sen silmiä. Paitsi jos oot jälleen kerran naurettavan komee miesyksilö, sillon voit tehä mitä vaa bro

3. Koska me ollaan kaikki samanarvosia netissä (suurin osa on kyl perseest kunnes toisin todistetaan)
Tästä tulee sanonta "there are no women in the Internet".
Oikeessa elämässä susta pidetään koska satut olemaan nainen. Sul on tissit ja pillu. Joten miehet esittää et oot kiinnostava ja sul on hauskoi juttui tai et oot älykäs. Tää on kaikki valhetta.
Mut Internetissä meillä ei oo mahdollisuutta panna sua, joten sillä faktalla et oot nainen, ei PITÄIS olla mitään painoarvoa keskusteluissa. Siit ei pitäis antaa mitään bonuspisteitä et on nainen.
Tissivako-perseherukuvien ainut tarkotus on muistuttaa ihmisiä (miehiä) sun naiseudestas, koska oot liian yksinkertainen sanoakses mitään järkevää tai mielenkiintoista. Ja nyt ennen ku kukaa läski-Sami alkaa ulisee: "sanoo jäbä jol on profiili täynnä herukuvia xD" muistutan et vaikkakin mulla onkin albumillinen K-16 materialii, ni mun heikon itsetunnon ja wnb heterouden vastapainoks mul on n. 200 blogimerkintää täynnä niin saumatont shittii et sun mieles ei edes pysty prosessoida sen kaikkee sisältöö. U mad?
Tästä syystä ei ole sanontaa "there are no men in the Internet" koska perus mies on kaljaan menevä mursu, joten useimmilla meist ei ole mitä heruttaa. Sen takia evoluutio on tehny meistä kiinnostavia; kompensoidaa fyysisii puutteitamme mm. rakentamal atomipommi tai lentämäl kuuhun. Ja koska nainen ei himoitse miestä pelkkien ulkosten ominaisuuksien perusteella, meidän on täytyny keksii joku muu keino menestyy ku olemal vaa fuarkin sexy.
Joten sen et sul on tissit ja pillu ei pitäis olla sulle mitään muuta ku bonus, mutta se miten tuot ilmi aivojes käytön, pitäis olla se joka ratkasee.
Mut tää ei suinkaa tarkota et sun älykkyytes netis lisäis yhtää sun pantavuuttas jos oot edellee ugly cunt, saat korkeintaa enemmän respectii u mad cuz?
Ja tää olis tosi kawaii jos useampiki mies tajuis tän.

Eriasia irl, jossa ulkonäkö ratkasee koska meil on tilaisuus panna sua, joten ainut kiinnostava asia mitä sus pitäiski olla on sun big juicy tits, mut internetin kautta saumat sun panemiselle on erittäin marginaaliset, joten sukupuolen ei pitäis olla merkittävä tekijä meidän käyttäytymiselle.

PS. mitä se kertoo susta ku kuolaat jotain naista netissä? Annat vaan alistuvan kuvan itestäs ja et oot sen naisen otteessa. Perus lutka joka selaa kuvansa kommenttei läpi näkee:

"uuh mikä peba"
"mistäs tuommoisia neitoja tapaa"
"onks sul kik?"
"arvaappa mitä tahtoisin tehä sulle... ;)"
"6/10"
"alko yhtäkkii kiristää housuis ;D"

Ja se on sillai: "mm-m... jaa.. jooh... eikumitä 6/10?! miten toi kehtaa! Mut... samal mun stringit on läpimärät?? Nyt meen rageemaa sen kuvaa ja haukun sitä homoks ettei se vaa luulis et haluun oikeesti sen sykkivää..."
Katos bro ku naiset aina haluu sen mitä ne ei voi saada. Joten jos oot vaa kuolaava idiootti, annat itsestäs sellasen käsityksen et sen muijan ei tarvi ku sormiaa napsauttaa ja tuot sille sen aamutossut ja teen, et anna kauheen dominoivan miehekäst kuvaa itsestäs... ja kuka nainen sellasen miehen haluis. Eli siis nyt kuuntele tarkasti vitun beta: saadakses joskus 3D naista, sun asennoituminen ei saa olla kyselevä: "kelpaanks mä sulle?? D;" vaan se pitää olla more like this: "hei beibi, sä kelpaat mulle!"

PPS. Tää koko teksti oli siis kärjistetty esimerkki, eikä suinkaa koske jokaista miehen ja naisen välistä suhdetta, pelkästää 99%. Keskivertomies käy elämänsä aikana kymmeniä naisia läpi, joita se haluu vaa panna ja unohtaa, ennen ku löytää sen ainoan naisen maailmasta, joka kiinnostaa sitä myös persoonaltaan... ja naisten olis myös hyvä ymmärtää tää ennen ku harkitsette itsarii ku ette mennykkää naimisiin asti jonku pojun kans kenet tapasit Maken bileis

Eilen BK:st himaa pilkun jälkee ja samaa matkaa steissille meitsin kaa kulki kaks jotai 7/10 gangaa jotka oli aivan hammered ja niiden liikerata muistutti Pongin sitä palloo...

Tuli vaan mieleen et niiden onni etten ollu mikää Abdul the Rapist, koska se olis taas ollu niin helppoo. Srsly jokanen vahvasti pigmentöitynyt ja muut ulkomaalaistaustaiset herrasmiehet katto niiden perää sellasel kunnon shit eating grinil ja pari jopa ohimennen kysy: "teille jatkoille!" ja puhelinnumeroit.
Ja se ei auttanu yhtää et ne hoilas kovaa äänee "ollaa nuorii ja seksikkäit!" ja oli pukeutunu farkkushortseihin jotka ei
jättäny yhtää mielikuvituksen varaa.
Tunsin oloni ihan ku oisin ollu IRC-Gallerias, jossa kaikki mun ympäril on kuolaavii urpoi jotka ahdistelee nuorii tyttöi kaiken maailman iskulauseil, jotka on kuultu jokases baaris tuhat kertaa, ku mä taas olin ihan boss nigger ja not a single fuck was given that day. Noin kännisten gangojen noukkiminen sänkyynsä ei olis ollu työ eikä mikää, mut missä se metsästyksen ilo on jos se on liian helppoo brah?

Mun trolli on riehunu Gallerias jo hyvän aikaa ja kellää ei ole hajuakaan... naureskelen tääl vaa ku joku phaggot.
Melkee tuntuu pahalta noiden reppanoiden puolest, ketkä ei osaa aavistaa yhtää mitää...
Haluun maistaa niiden kyyneleitä sit ku ne saa tietää totuuden HAHA!

Mut srsly shit's crazy... nyt tiedän mitä te oikeet naiset saatte kokee päivittäin. Ero on vaa siinä et mä teen siitä viihdettä te ootte vaa boring cunts.

Paras on tähän mennes ollu se miten nää yrittää esittää helvetin konservatiisii, kysellen mitä kuuluu ja mitä teen tänää mut totuus on se et näil on vaa yks asia mieles lols
Parast on myös se, et mitä nää 4/10 jätkät kuvittelee? Tulee joltain 10/10 gangalt kyselee et voitaisko nähä ja onks sul kik? hahahaaaa... ainut mikä tuntuu pahalt on nää oikeesti esteettiset miehet (no homo), jotka tulee kyselee jotain :( I'm sorry bros. Ja stay tuned: lulz will arrive

Ohessa ilmeeni

Maatessani mun happiteltassa, pohtiessa et jos yrittää epäonnistua ja onnistuu epäonnistumaan, onks sillon epäonnistunu vai onnistunu, sain idean.
Alotan kuukauden kestävän projektin, johon liittyy feikkiprofiilin teko, koska oon sad kunt eikä mul oo muutakaa elämää.
Siis otan jonkun heruttavan naimaikäsen blondin imagon netin syövereistä. Dnt wry, nään hieman enemmän vaivaa ku kirjottamal googlee "sexy girl hot" ja otan sielt ekan kuvan, koska kaiken mitä teen, teen tyylillä. (vaik voisin kyl tehä profiilin Rihannanki kuvil ja oisitte silti ihan *fapfapfapfapfap* "söpö")

Project Omegan idea on trollata kiimasii neitsytautistei ja KAIKKI pahimmat tapaukset päätyy kuukauden kuluttua The_Zyzzin blogiin. Ja nimimerkkejä ei sensuroida. u mad cuz?

Joten nähdään kuukauden kuluttua The_Zyzzin blogissa, phaggots<3

Tunnistajille luvassa palkinto, nimittäin The_Zyzzin kotivierailu ja armoton perseeseen rassaus (no homo).

Mut koska täst profiilist tulee saumaton, tunnistajia ei ole, joten seuraava kenelle kommentoit "nätti, tutustuuuuh? ;))" voikin olla The_Zyzz. So nigga u gay

Koska Gallerias on muutama elämäntaparunkkari, tein virallisen riidanhaasto/"servaus" blogin, johon seuraavilla henkilöillä on V.I.P-pääsy

(ranskalaisin viiruin)
-Paxul
-Cold_Coffee
-Steppo
-Yliannos
-KIROHÄIRIÖ
-Pantsuman

Tähän blogiin saatte The_Zyzzin siunauksen haastaa riitaa toisiltanne niin paljo ku sosiaalinen kalenterinne antaa aikaa.

SÄÄNNÖT:
-kirjakielen käyttö pakollista
-Joka lauseessa oltava vähintään yksi sivistyssana
-Omaa ärtymystä ei saa paljastaa, vaan täytyy esittää kokoajan olevansa tilanteen herra
-joka kommentin täytyy sisältää vähintään yksi solvaus
-toisen älykkyyttä täytyy vähätellä toistuvasti
-jokainen kommentti on lopetettava tyyliin: "jep, hyvää päivänjatkoo sullekkin. homo"

C'mon don't be a stranger just come at me. Ettei teit alkais ujostuttaa, voin murtaa jään paljastamal vähä törkyy...

-Paxul: Kuulin et Cold_Coffee sano sua kusipää homoks
-Cold_Coffee: Steppo sano sun mutsii huoraks
-Steppo: KIROHÄIRIÖ kerto nussineensa sun exää perseesee
-Yliannos: Pantsuman sano sua betaks
-KIROHÄIRIÖ: Yliannos sano et oot 4/10
-Pantsuman: Paxul kerto et on naisen syytä jos tulee raiskatuks

Monet cuntit on kysyny kommenteissaan:

'AY BRAH! Nice gainz! Miten saan samanlaiset?! xd

'AY BRAH! Postaa cuttaus dieettis!

'AY BRAH! Postaa bulkkaus dieettis!

'AY BRAH! Miten pääsen kesäkuntoo?!

'AY BRAH! Voinko imee kyrpääs?!

Vastaukset:

Et mitenkään, u mirin, u jelly cuz, kesäkuntokausi meni jo fuckers, kyllä (no homo)

Vaikket voikkaa koskaa saada samanlaisii gainssei ku mä coz u a fat cunt, voin kertoo miten edes yrittää.

Get Shredded or die Mirin'

Ensimmäinen asia joka sun on syytä tietää, on johdonmukaisuus. 'aight? Jos et pysty noudattaa samaa kaavaa seuraavat 10-vuotta, voit samantien tulla an Heroks (itsemurha)

Aesthetics unlocked alotetaa heti syksyllä bulkkaamal: vähintää seitsemän kertaa päivän aikana mäkis, Älkää te naiset bulkatko jos haluutte joskus löytää itellenne miehen, te voitte tehä WTF haluutte (älkää vaa syökö ku virtahevot joka päivä).

Kauanko mun sit täytyy bulkkaa, oi The_Zyzz? Niin kauan kunnes unlockaat Strong Fat gainssit

Kuva liittyy vahvasti.

Nyt kerron sulle miten saat bulkattuu oikein:
Aamul ku heräät et edes vilkase lenkkareitas koska cardio tappaa gainssit ja on muutenki maratoonimoodeille, vaa otat jääkaapist kennon kananmunii, paiskaat ne pannulle kuorinee, koska et varmaa tienny sitäkää et kananmuman kuores on kaikki se proteiini coz u a dumb fuck

Kananmunas on kaseiiniproteiinii, eli hitaasti imeytyvää, joka tarkottaa et se hengaa sun elimistös 4-6h joten varmistaakses et oot aina plussalla prodes, kannat aina taskuissas kananmunii ja ku 6h on menny siit ku viimeks sait munaa, vedät taskustas yhen(muijat diggaa täst ku revit paitas pois keskel torii, huudat FUAAAAAAAAAA ja otat munaa poskee raakana)

Salil laitat niin paljo romuu tankoihi et heikompaa hävettää ja vedät yhen toiston ja sä tiiät et se oli hyvä toisto jos paskoit alles, koska bulkates kasvatetaa lihasta ja se kasvaa vaa lyhyil ja painavil sarjoil, koska kerrot sun homolihaksille et kasvakaa vittu, kasvakaa

Sit kannattaa pitää mahdollisimman löysii vaatteit bulkkauskauden aikana, koska näytät hirviöltä, eikä sun äitiskää haluu katella sua.
Verkkarit on hyvät 24/7 varuste, jopa cutates koska jalkapäivät on homoille, etkä haluu näyttää muille kananjalkojas ja lattapersettäs.
Kannattaa vissii samantien pukeutuu valeasuu, ettei kukaa sun frendeist tunnista sua koska ei kukaa haluu olla fat cuntin kaveri ja sanoo tyttöstävälle et lähet metsästää kengurui Etelä-Amerikkaa yhdeksäks kuukaudeks, koska sun muijas on kuitenki niin autisti ettei se tiiä et kengurui on vaa Itävallas

Muista et sun täytyy syödä kokoajan. Sun elimistös täytyy vastaanottaa kokoajan kaloreit.
Ku meet frendilles, kato mitä sen jääkaapist löytyy.
Ku meet tapaa tyttöystäväs vanhempii ekaa kertaa, kato mitä niiden jääkaapist löytyy.
Ku meet ravintolaa jossa mainostetaa "all you can eat" se tosiaan tarkottaa "all you can FUKING eat" kunnes omistaja joutuu lahjoo sut tai soittaa Korkeesaaree et niilt on yks sarvikuono karannu.

Nonii bro, kesä tulee mitäs vittua mä teen? Ei hätää faggot, nyt on vast huhtikuu viel on aikaa shreddedz!

Sun päivärytmis muuttuu vähä: aamul ku heräät, et edelleenkää mee lenkille, ellet haluu näyttää 10 000m Olympiavoittajalta (neekeriltä), vaan otat pari perunaa, syöt niistä kuoret ja juot tonneittain vettä. Ei voi tarpeeks korostaa kuinka tärkeet vesi on aineenvaihdunnalle. Sillon ku sun kuses on läpinäkyvää, tiedät et ollaa voiton puolel, mut jos se on keltast, sun on aika miettii elämääs uudestaa bro. Suunnittelet koko päiväs vessataukojen perusteel, koska joudut ravaa käärmenäyttelyis joka viides minuutti, siis jos oot muistanu juoda tarpeeks nestettä. Ei sen oikeestaa tarvi edes olla vettä. Se voi olla mitä vaa nestettä. Just nii faggot, tiedän kyl mitä nestettä sä tahtoisit juoda.
Anyway, jos frendi pyytää sut kaupungille nussii bitsei, kysyt ootteks te jossai sisäl jonku kämpäs? Ja jos sun bro sanoo et ootte ulkona, sanot et sori nyt ei pysty, cuttaan. Koska et haluu alistuu byrokratiaan "WC-koodi kuitissa xD" ja maksaa yleisvessoist sen takii et saat toimitettuu luonnolliset tarpees. Ripuloit mielummin oven eteen mielenosotukseks, kuten mä.
Onneks miehet pystyy pidätellä tuntei, en srsly tajuu miten te naiset pystytte siihen...

Nonii nyt on kesä ja oot shredded. SHREDDED! Mee biitsille boomboxin kaa and watch the bitches flockin' in. congraz. fag

Voit tehä kaiken tän tai sit vaa ride the bicycle ja vetää roinaa. ur choice

kuvassa sinä bulkkauskaudellasi

"sain juuri soiton vanhalta koulukaveriltani, joka on muutaman vuoden vanhempi kuin minä ja kenen elämän pilasi nainen
Olinkin ihmetellyt minne hän oli kadonnut, kun en ollut nähnyt häntä vuosiin ja tänään sain tietää miksi...

Vanha koulukaverini seurusteli naisen kanssa, joka petti häntä. Kaverini jätti hänet ja siihen sen olisi pitänyt loppua, mutta ei. Nainen kehitteli juonen naiskaverinsa kanssa: he sytyttivät naisen oman autonsa tuleen ja sopivat että naisen kaveri oli mukamas nähnyt minun kamuni tekevän sen.
Kaverini vietti kolme kuukautta vankilassa ja sai 500m lähestymiskiellon, jonka takia hänen oli muutettava pois asunnosta jossa he asuivat, lopetettava työnsä sekä koulunsa, jossa he molemmat kävivät (hän oli juuri valmistumassa).

Oikeutta ei kiinnostanut vittuakaan hänen vedenpitävä alibi, koska tuomariin oli iskenyt "pelasta hädässä oleva neito" syndrooma, heti kun tyhmä huora alkoi vuodattaa kyyneleitään jotka olivat yhtä feikit kuin hänen tissinsä. Nainen itki, joten miehen täytyi olla syyllinen.
Luulisi että kosto jätetyksi tulemisesta tyydyttäisi hänen nälkänsä, mutta ehei...

Kamuni sai elämänsä takaisin raiteilleen, muutti toiseen kaupunkiin joka oli viiden tunnin ajomatkan päässä entisestä, valmistui koulustaan, sai hyvän työn, pudotti tonneittain painoa ja taisteli jopa aivosyöpää vastaan ja voitti. Hän oli sinnikkyyden perikuva. Hän jopa löysi uuden naisen elämäänsä ja menivät kihloihin.

Sitten hänen exänsä muutti samaan kaupunkiin, MITKÄ TODENNÄKÖISYYDET? Hän lähetteli joitain vanhoja törkyisiä kuvia kamuni kihlatulle, soitteli hänelle useita kertoja eri numeroista, puhuen eri äänellä esiintyen kaverini syrjähyppyinä. Siinä oli todennäköisesti joitakin exän kavereita mukana. Hänen kihlattunsa otti eron.
Kihlattu odotti heidän lastaan ja kamuni tiesi sen ja suostuttelun jälkeen he palasivat yhteen, kun kaverini sai uskoteltua että hänen hullu exänsä vain teki temppujaan.
Asiat olivat hyvällä mallilla vähän aikaa, hullu exä yritti edelleen keinoja erottaakseen heidät, mutta kihlattu ei menny halpaan. Vauva syntyi ja he kasvattivat sen onnellisesti perheenä.

Hullu exä veti viimeisen ässän hihastaan ja eräänä päivänä lähti seuraamaan kamuani autollaan ja onnistui kiilaamaan hänet kapealla tiellä, josta hän ei voinut peruuttaa pois. Kamuni ei osannut epäillää paljoa muuta kuin että joku tökerö autoilija oli kiilannut hänet. Kamullani ei ollut aavistustakaan kuka kuljettaja oli ja ajatteli että hänen autonsa oli sammunut eikä enää starttaa ja näki sivupeilistä kuljettajan puhuvan puhelimeen, joten nousi ulos autosta ja meni koputtamaan lasiin kysyäkseen voisiko auttaa jotenkin ja oli aivan saatanan yllättynyt tunnistaessaan exänsä ratissa.

Hänen exänsä sanoi jotakin tyyliin: "nyt olet kusessa, juttelen poliiseille. He ovat tulossa." Hän alkoi kävellä poispäin ja soitti veljelleen että tulisi noutamaan auton lähestymiskiellon takia, mutta liian myöhään. Poliisit saapuivat ja pidättivät hänet. Exä sanoi heille että mies oli seurannut häntä koko päivän. Niimpä lähestymiskielto muutettiin 500 metristä koko osavaltion laajuiseksi. Hänen kihlattunsa uskoi pidätyksellä olevan oikea syy ja otti eron sekä lapsen yksinhuoltajuuden.

Hänen perheensä, työnsä ja lapsensa ovat kaikki samassa osavaltiossa hänen ulottumattomissa. Hänen vanhempansa eivät halua olla missään tekemisissä hänen kanssaa, koska uskovat "itkevään exä" paskaan. Ja nyt hän on täysin yksin jouluaattona, soittaen minulle, jäbälle kenen kanssa hän tuskin edes koskaan hengasi, koska hänellä ei ole ketään muuta. Hänen exänsä vei kaiken.

Olen soittanut muutamalle ihmiselle ketkä olivat hänen kanssaan tekemisissä näiden tapahtumien aikoihin varmistaakseni ettei hän syötä minulle pelkkää tekaistua nyyhkytarinaa. Kaikki pitävät kutinsa.
Olen nyt virallisesti menettänyt joulumieleni, olen niin vitun raivoissani..."

- - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Käydessäni läpi läpi kuukausien ajan niin voimakkaita tunnetuskia, etten edes muista mitä niinä aikoina tein, aloin vihdoin päästä elämässäni eteenpäin. Olin edelleen aivan riekaleina, joten aloin suunnitella päiviäni etukäteen. Tein kaikesta aikaavievää ja hankalaa vain sen vuoksi etten ehtisi ajatella liikaa asioita. Opin kuinka kokata terveellistä ruokaa, kävin pitkillä kävelyillä, aloin kuntoilemaan päästäkseni eroon vatsastani joka oli alkanut hitaasti kasvaa.
Muutaman kuukauden jälkeen olni alkoi tuntua ihmiseltä jälleen. Jokakerta kun ajattelin poikaani, se edelleen sattui kuin veitsi sydämeen, mutta pystyin pitämään sen siälläni ja tukahduttaa ne tunteet. Aloin taas käydä ulkona, kävelyllä, syömään oikein ja kuntoilukin auttoi todella paljon. Koska elämä alkoi taas maistua, olin erittäin rentona jutellessani tytöille ja he erehtyivät luulemaan sitä itsevarmuudeksi, joten menestyin kohtalaisesti naisten keskuudessani, joka antoi tarpeeksi suuren egobuustin tunteakseni olono hyväksi jälleen.

Asiat hoituivat näin melkein vuoden, en kuullu mitään pojastani tai hänen äidistään ja olin jo melkein luopunut toivosta. Asianajajat eivät minua voineet auttaa. Minulla oli uusi elämä,, vaikkakin tyhjä ja merkityksetön, mutta ainaki tein taas juttuja.

Melkein 12kk siitä kun olin viimeksi nähnyt poikani, sain puhelinsoiton. Se oli joku cunt sosiaaliviraston perheosastosta, joka sanoi että poikani oli kysellyt perääni ja he pystyivät järjestämään valvotun tapaamisen välillemme. Cunt ku oli, sosiaaliviraston rouva muisti mainita että "hän ei todennäköisesti muista sinua" ja "hän saattaa pelästyä ja muuttaa mielensä kun näkee sinut", mutta silti tuntui siltä että poikani toive oli nähdä minut ja että heidän velvollisuutensa oli "hoitaa se alta pois". Aika ammatillista, vai mitä?

Joten matkaan viisi tuntia junalla kaupunkiin, jossa sain kuulla poikani asuvan. Tapaan mukavan rouvan (ei se kenen kanssa puhun puhelimessa), joka on tullut valvomaan tapaamistamme. Loppu oli kuin hidastetusta elokuvasta ja on elävin muistoni tähän päivään asti.
Näen poikani seisovan muutaman kymmenen metrin päässä. Hän näytti niin isolta ja pitkältä. Hoen itselleni mielessäni että mitä tahansa tapahtuukin, minun on pidettävä coolini. Hän ei välttämättä edes tunnistaisi minua, kuten narttu puhelimessa sanoi.
Poikani huomaa minut ja vaistomaisesti menen polveni varaan ja ojennan käteni, aivan kuten silloin kun hän oli pieni ja halusi minun nostavan häntä ylös. Hän alkaa juosta minua kohti ja repeän kyyneliin. Kahdentoista merkityksettömän kuukauden jälkeen minun poikani on sylissäni taas. Hän halasi minua niin tiukasti, hän oli niin vahva, hän ei halunnut päästää irti. Pitelimme toisiamme pitkään. Paras hetki elämässäni.

Sitten käännän katseeni hänen äitiinsä. Hänestä on tullut läski ja ruma ja hän huomasi selvästi kuinka paljon paremmalta näytin kuin sillon kun vielä olimme yhdessä.
Näen edelleen poikaani joka toinen viikonloppu. Hänellä menee hyvin koulussa, hän on erinomainen urheilussa ja pärjää sosiaalisesti.
Olin yksi onnekkaista. Tälläkin hetkellä on miljoonia isiä, ketkä eivät koskaan saa samaa tilaisuutta kuten minä. Ja jokaista isää kohden on vähintään yksi lapsi, joka pakotetaan elää ilman isää hänen oman äitinsä ja hänen liittolaistensa toimesta sosiaalivirastossa.
Joten ensi kerralla kun kuulet jonkun onnettoman äidin kertovan kuinka hän on se uhri ja isä on kusipäähomo jne, jne. muista: se voi olla tällä kertaa äiti, joka valehtelee"

Niin hyvää copy pastaa... ja The_Zyzzin puolesta kaikille naisille: älkää valittako niin paljo tasa-arvosta, te ootte saanu sen jo ja vähä enemmänki. Niin kauan ku maailmassa on miehiä teitä puolustamassa, voitte samalla koska hyvänsä pilata kenen tahansa miehen elämän. It's that easy