IRC-Galleria

Ja TAAS kipiänä prkl... :S Onneks sain huomisen töistä vapaaksi ni ei sentis rehkiä tartte...ja pitääpä muutenki koittaa ottaa ny rennommin, ettei lauantain suunnitelmat mee pieleen... ;) Sen verran harvoin kumminki tulee käytyy missää..

Plääh tänään tullu sairasteltuu pahemman kerran pitkään aikaan... :( Toivottavasti huomenna edes menee ohi...että pääsee terveenä sit töihin.. :p

Finnairin "päteviä" virheraportteja...

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

"Käydessäni ensimmäistä vuotta lukiota näin kerran erään luokallani olevan
pojan kävelevän kotiinsa koulun jälkeen. Hän oli Kalle.
Näytti siltä, että hän kantoi kaikkia oppikirjoja mukanaan. Ajattelin
itsekseni: "Miksi kukaan kantaa kaikki kirjat kotiinsa perjantaipäivänä?
Taitaa olla varsinainen nynny."
Minulla itselläni oli paljon suunnitelmia viikonlopun varalle,
pippaloita ja jalkapalloa kavereitten kanssa seuraavana päivänä.
Niinpä kohautin olkapäitäni ja jatkoin matkaani. Hetken
päästä näin, kuinka poikalauma juoksi Kallea kohti.
He törmäsivät häneen tahallaan, sysäsivät kaikki hänen kirjansa
maahan ja kampittivat hänet niin, että hän kaatui kuraan. Hänen
silmälasinsa lensivät noin kolmen metrin päähän ruohikkoon. Hän nosti
päänsä, ja hänen silmänsä olivat hirvittävän surulliset.

Sydämeeni koski. Juoksin Kallen luokse.
Hän ryömi ympäriinsä etsien lasejaan, kyynel silmissään.
Ojentaessani hänelle hänen lasejaan sanoin:
"Nuo ovat pölkkypäitä. Niille pitäisi antaa elinkautinen."
Hän katsoi minuun ja sanoi "kiitos", hymyillen leveästi.
Siitä hymystä paistoi todellinen kiitollisuus.

Autoin Kallea keräämään kirjat maasta ja kysyin, missä hän asui.
Kävi ilmi, että hän asui lähellä minua, joten kysyin
häneltä, miksen ollut nähnyt häntä niillä kulmilla aiemmin. Hän
sanoi käyneensä yksityiskoulua ennen kuin tuli meidän luokallemme.
Ennen en ollut ollut missään tekemisissä yksityiskoulun oppilaan kanssa.
Juttelimme koko kotimatkan ajan ja kannoin osan Kallen
kirjoista. Hän osoittautui mukavaksi pojaksi.
Kysyin, halusiko hän pelata jalkapalloa kavereitteni kanssa. Hän
vastasi myöntävästi. Pyörimme samoissa porukoissa koko
viikonlopun ajan, ja mitä paremmin opin Kallea tuntemaan, sitä
enemmän pidin hänestä. Kaverinikin olivat samaa mieltä.

Tuli maanantaiaamu, ja näin Kallen taas valtavan kirjapinonsa
kanssa. Pysäytin hänet ja sanoin hänelle, että jos hän kantaa noin
paljon kirjoja mukanaan joka päivä, hän kehittää itselleen mahtavat
muskelit. Hän vain nauroi ja antoi minulle osan kirjoista.

Seuraavien vuosien aikana Kallesta ja minusta tuli parhaat kaverit.
Lukion lopulla aloimme suunnitella jatko-opintoja. Kalle päätti mennä
lukemaan lääketiedettä ja minä valitsin liiketalouden opinnot
jalkapallostipendin turvin. Opiskelisimme eri paikkakunnilla,
mutta olin varma, ettei välimatka vaikuttaisi ystävyyteemme mitenkään.

Kalle oli luokkamme priimus. Kiusasin häntä siitä jatkuvasti ja
nimittelin häntä nynnyksi. Kallen piti pitää puhe koulun päättäjäisissä.
Olin todella iloinen, ettei Minun tarvinnut nousta korokkeelle puhumaan.

Päättäjäispäivänä näin Kallen, joka näytti komealta. Hän
oli todellakin päässyt sinuksi itsensä kanssa kouluvuosinaan.
Hän oli hyvännäköinen silmälaseissaan, ja hänellä oli paljon enemmän
tyttökavereita kuin minulla. Kaikki tytöt olivat pihkassa häneen.
Olin joskus kateellinen.

Tuli se suuri päivä. Saatoin nähdä, että Kalle oli hermostunut, joten
läimäytin häntä selkään ja sanoin: "Kuule, hyvin se menee!"
Hän katsoi minuun kasvoillaan se hänelle ominainen, todellista
kiitollisuutta osoittava ilme ja sanoi: "Kiitos."

Hän ryki hieman ja aloitti puheensa.
"Koulun päättäjäisissä on aika kiittää kaikkia niitä, jotka
ovat auttaneet oppilaita selviämään Vaikeistakin vuosista.
Vanhempia, opettajia, sisaruksia, valmentajiakin kenties...
mutta ennen kaikkea ystäviä. Seison tässä sanomassa teille,
että paras lahja, minkä voi toiselle antaa, on olla hänen
ystävänsä. Aion nyt kertoa teille erään tarinan."
Katsoin epäuskoisena ystävääni, kun hän alkoi kertoa siitä päivästä,
jolloin ensi kertaa tapasimme.
Hän oli aikonut tappaa itsenä sinä viikonloppuna.
Hän kertoi, kuinka oli siivonnut pulpettinsa ja ottanut kaikki tavarat mukaansa,
ettei hänen äitinsä olisi tarvinnut mennä
keräämään niitä koulusta jälkeen päin.

Hän katsoi minuun kiinteästi ja hymyili.
"Olen kiitollinen siitä, että minut pelastettiin. Ystäväni
pelasti minut tekemästä jotain kamalaa."
Kuulin yleisön haukkovan henkeään, kun tämä komea, suosittu poika
kertoi meille kaiken hetkestä, jolloin hän oli ollut elämässään
heikoimmillaan.

Näin hänen isänsä ja äitinsä katsovan minua kasvoillaan Kallen
kiitollinen hymy. En ollut ennen tajunnut tämän kiitollisuuden
syvyyttä."

Älä koskaan aliarvioi tekojesi voimaa. Yhdellä pienellä
eleellä voit muuttaa toisen elämän, parempaan tai huonompaan
suuntaan.


Sinulla on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1) Voit kopioida tämän omaan päiväkirjaasi
2) tai voit olla kopioimatta viestiä ja toimia ikään kuin
se ei olisi vaikuttanut sinuun mitenkään.

Tyttö kysyi pojalta onko
hän nätti? Poika vastasi
ei. Sitten tyttö kysyi
pitääkö poika hänestä?
Poika vastasi ei.
Viimeiseksi hän kysyi;
itkisikö poika jos hän
lähtisi? Poika vastasi ei.
Kyyneleet nousivat tytön
silmiin, hän kääntyi pois
päin, mutta poika tarttui
häntä kädestä ja sanoi:
Sinä et ole nätti, olet
kaunis. Minä en pidä
sinusta, minä rakastan
sinua. Minä en itkisi jos
lähtisit, minä
kuolisin.

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.

Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan
esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".


Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.

Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.


Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaan lukien hiphop-housut, jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi.

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.

Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista.
He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä.
Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla.

Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.

Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.

Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.

Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.

Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne. Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.

Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:
Sillä välin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

Synttärit oli ja meni...
Kiitos nam.

Ainaki huomas vaikutuksen ku ei oo enää tän vuoden puolella gallerias pahemmin synt.aikaa näkyvillä pitäny, et ketkä oikeesti muistaa tai välittää...

Että näin...

[ ] Hiuksesi ovat toisen silmäsi edessä.
[ ] Tai molempien.
[/] Hiuksesi ovat mustat. (osaksi)
[ ] Tai jotain räikeää väriä.
[ ] Muokkaat kuviasi tummemmiksi tai mustavalkoisiksi.
[ ] itket usein.
[ ] Tykkäät pääkallovaatteista.
[/] raitavaatteista.
[ ] Ruutu.
[x] Käytät mustia/valkoisia/harmaita modeja.
[ ] Kirjoitat runoja.
[ ] Päiväkirjaa.
[ ] Laulun sanoja.
[ ] Sinua on haukuttu emoksi
[ ] Kutsuttu emoksi.
[x] Otat kuvia ylhäältä päin.
[x] Käytät pääasiassa mustia vaatteita.
[ ] Sinulla on mustat pillifarkut.
[x] Tai tummat liituraidalliset.
[x] Leikkaat itse hiuksiasi.
[x] Otat useimmat kuvasi itse.
[ ] Tiedät mistä sana 'emo' on lyhennetty.
[ ] Vihaat elämääsi.
[x] Tai jotain elämässäsi.
[x] Albumisi nimet ovat englanninkielisiä sanoja.
[ ] Vihaat ulkonäköäsi.
[x] Erityisesti jotain siinä.
[ ] Nenää
[ ] Silmiä
[ ] joitain sormia
[ ] kynsiä
[/] hiuksia
[ ] Vihaat joitain kavereitasi. (jos vihaisin, olisko ne enää muka kavereita?)
[ ] He eivät kohtele sinua kaverina.
[ ] Et kaipaa suosiota,
[ ] kerrot vain totuuden.
[x] Angstaat
[ ] Viiltelet.
[ ] Haluaisit punaiset piilolinssit
[x] Haluaisit tuuheat hiukset
[ ] Sotkuinen tukka on jees
[x] Olet kalpea (ikävä kyllä)
[ ] Vihaat rusketusta
[ ] Vihaat fruideja
[/] Pissiksiä.
[/] Vihaat koulua (opintotuki ei riitä mihinkää)
[/] Opettajia
[ ] Useita oppilaita
[/] oppiaineita. (enää missää koulus olla :p)
[x] Sinulla on ainakin yhdet tennarit.
[ ] Sinulla on ruututennarit.
[ ] haluaisit sellaiset.
[ ] Sinulla on ruutureppu/-kassi
[ ] Haluaisit sellaisen.
[x] Sinulla on raitapaita.
[ ] Haluaisit sellaisen.
[ ] Sinulla on nämä kaikki
[ ] Haluaisit ne kaikki.
[ ] Kaikki ystäväsi ovat parhaita ystäviäsi
[ ] Sinulla ei ole yhtään muokkaamatonta kuvaa galleriassasi.
[ ] Enintään yksi!
[ ] Chattaat
[ ] Irccaat (PS.IRC-GALLERIAN KÄYTTÖ EI TARKOITA IRCCAAMISTA!)
[ ] Surffaat satunnaisia irg:ssä kun sinulla ei ole muutakaan tekemistä.
[ ] Kuviasi on kopioitu. (toivottavasti ei)
[ ] Tykkäät kirjoittaa kuviisi.
[ ] Tykkäät korvapipoista.
[x] Pidät huivia kasvojesi edessä.
[x] Meikkaat tummalla kajaalilla.
[ ] Meikkaat salaa.
[ ] Olet meikkaamatta vain joissain paikoissa, muiden mieliksi.
[x] Meikkaat itse
[x] Laitat hiuksesi itse
[x] Laittaudut muutenkin itse.
[ ] Toivot lahjaksi vaatteita.
[x] Ostat mieluummin itse vaatteesi.
[x] Sinun mielestäsi galleriat ovat tarkoitettu omia kuvia,
[x] Teoksia,
[x] kaverikuvia
[/] Ja/tai yllättäviä tapahtumia varten, jotka olet sattunut tallentamaan kamerallesi,
[x] EI netistä otettuja kuvia,
[/] idolisi kuvia (ellei itte otettuja)
[ ] tai kyselykuvia varten(tyyliin: Mitä mieltä oot musta? 1. oot kaunis 2. oot ruma).
[ ] Kuviksessa mielestäsi on mukava tehdä kuvia, jotka tuo mieleen kuolemaa.
[ ] Tai tuskaa.
[ ] Vihaa.
[x] Surua.
[ ] Iha vaa angstia.
[/] Vihaat näitä testejä. :D
[/] Tätäkin.
[ ] Tätä vastausta miettiessäsi ajattelet: "oho, aika monta ruksia oon merkinny!"

30,5 no yippii...

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.Ja
sitten se toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään.Ja on ikävä kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo:"Ei hätää. Okei. Minä
vain tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
- Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
- Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
- Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
- Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
- Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
- Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista konttaamista.
- Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan,
isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
- Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
- Rasmus 8 v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
- Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
- Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
- Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla
on toinen.
- Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen.
- Kim8 v.

Ei jumaliste mä hukun näihin töihi... Ei riitä et omat työt saa tehtyy, ku pitää hoitaa vielä työkaverinki hommat ku se on lomalla vielä n. parin viikon ajan... -.- eikä muita tuuraajia oo...hyvin menee......

Suihkuun, aamupala, n.12 tuntii töitä taukoinensa, pyykit pesuun, hetki kullan kans ja nukkuun...tota rataa päivästä toiseen...eikä edes väsytä...ei toki ei.. :s