IRC-Galleria

Kaksi amispoikaa jonottivat kassalle, molemmilla ostoksinaan hampurilainen sekä sourcream&onion-sipsipussi.

Amis 1: Mä vedän ainaki tän hampurilaisen heti ku pääsen kämpille.
Amis 2: Juu niin määki.

Hiljaisuutta....

Amis 1: Mitä toi sourcream muuten tarkottaa?
Amis 2: Emmää tiiä, mut toi sour on ainaki kerma.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen
takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut
hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos
haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia
paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3
poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase
kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut
tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo
myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen
poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän
kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette
varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen
ajanut vielä ylinopeuttakin???

20 syytä miksi kurkku on parempi kuin mies !


1. Kurkku maistuu paremmalta.
2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
11. Kurkku ei polta, ei juo.
12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
20. Kurkku ei koskaan jätä sinua
a) toisen naisen
b) toisen miehen
c) toisen kurkun vuoksi



Miksi kannattaa olla nainen !

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Vastaa alla oleviin teksteihin saapuneiden viestien mukaan.

1. Heräät aamulla jostain, muistamatta miten olet sinne joutunut. Vieressäsi korisee jokin hyvin
etäisesti vastakkaista sukupuolta edustava otus. Hetken mietittyäsi toteat:
- Voi ei, datis tauko! Näin *** taas, mikä sillä on että pitää joka nurkalla tupsahtaa eteen? :D

2. Nouset sängystä ja haparoit valonkatkaisinta jotta löytöisit housusi.
Vahingossa astutkin koiran päälle, ja koira puree sinua jalasta. Karjaiset:
- Ei mee sullakaan hyvin jos ei oo sähköjä :(

3. Sängyssä kanssasi ollut henkilö havahtuu tähän ja huomaa sinut.
Hän alkaa hakata sinua yöpöydällä olleella lampulla huutaen hysteerisesti:
- Ei saakeli, mikä väri?

4. Alusvaatteet päällä ja jalka verta valuen onnistut pakenemaan rappukäytävään,
jossa kaadut ja pyörit portaat alas alempaan kerrokseen. Sitten huomaat portaita nousemassa
olevan mummelin joka myös havaitsee sinut ja uhkaa soittaa poliisit. Sanot ystävällisellä äänellä
mummelille:
- Anteeks minkä??

5.Tästä tuohtuneena mummeli kaivaa esiin pippurisuihkeen ja rupeaa suihkuttamaan sitä
kasvoihisi huutaen:
- niin juoksen!! Ja kovasti juoksenkin!!

6.Yrität selviytyä ulos rappukäytävästä verta valuen ja naama helvetillisessä poltteessa.
Pääset vihdoin kadulle ja huokaat tyytyväisenä:
- Oli yksin! Joo en tiijjä *** asuu *** ja *** kulmassa että toivottavasti en törmää uudestaan :D

7. Lähdet ylittämään katua, mutta epäonneksesi et huomaa vasemmalta lähestyvää rekkaa jonka
kyljessä lukee:
- On tämä Kuopio pieni paikka!! Näin ***

8. Rekka ajaa ylitsesi ja kuolet. Vanhemmillesi ilmoitetaan ja he huutavat hysteerisinä:
- Hienoo! tuliko hyvä? Käytiin ostaa lakki niin unohdin vastata... mulla on pieni pää, 55 hattu piti ostaa.

9. Sinut tuhkataan ja tuhkauurnaasi kaiverretaan teksti:
- Hahhaa :D

HAASTA KOLME JUOPPO KAVERIASI TEKEMÄÄN TÄMÄ. :)

1. Minkälainen olet kännissä?
hahaa! ärsyttävä. liekeissä, selitän paljon ja bailaan villisti :D

2. Milloin aloitit kännäämisen?
öhm... siitä ei puhuta...

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellytä?
hmm... en tietääkseni. Kyllä se naama yleensä on miellyttänyt. kai...

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
hilpeää menoa med selitys

5. Mitä yleensä juot?
kaljaa, ennen aina valkovenäläisiä. ainii! crocodile rock punjamiini menee kans :D

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
hmm... karpalo lonkero ei mene enää. eikä catit eikä mandariini vodka. :S

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
en, paitsi 20 minuuttia synttäri-iltana. eivät raaskineet jättää yksin pihalle palelee kun kuitenki kohta olisin sisällä ollu :D

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
MIIA! :D ja allu ja siru on aika juoppo myös...

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
hallitsematon avautuminen

10. Osaatko mielestäsi juoda?
Useimmiten, viime aikoina vaan menny vähän yli... paitsi viime vkl.

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
Voi luoja, voin kertoa, mutta en kuitenkaan :D *hävettää* vappu oli aika kamala...

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
En muista, mutta kaverit on kertonu jotain aivan kamalaa.

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
Voi niitä on paljon :D

14. Mikä on lempijuomasi?
hmm. lumikenttien kutsu ja valkovenäläinen. sex on the beach aika perus...

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
tanssin aina ja toisinaan saatan laulaakin.

16. Tappeletko kännissä?
en. paitsi kerran menin väliin kun joku eukko möykytti kaveria. olin aika äkkiä iteki tantereessa, humala oli hyvä...

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa
hah :D en henkilökohtaisesti mutta onhan nuo puliluolaan tullu kolmesti ja ykkösellä tulivat kerran kirkkikselle kun meillä oli pienimuotoiset bileet ja ville meinas saada turpaan :D

18. Miten valmistaudut iltaan?
Jaa-a. käyn suihkussa, vaihdan vaatteet, meikkaan... käyn ehkä alkossa ellen oo käyny aikasemmin ja miiallahan me alotellaan aina.


19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
ei kai ne mitään, välillä tulee pientä kuittailua. kaverit on ihan samanlaisia.

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
juhannus!

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
HAH! :D varmaan aika holtittoman näköstä touhua :D

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
Käytänhousuja - kaljaa ainiaan ja Gigi'd Agostino - Lamour tojours

23. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
:D kyllähän sitä illan aikana kaks tequilaa voi juoda mutta ei enempää. :D

24. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
Heppatytön märkäuni!!! eli ural moccaa, minttuviinaa, maitoo ja vaniljajätskiä tai ylipäätään jotain vaniljajuttua :D


Haasteen saavat:

MiiGu
a|ma ja
j-ade

SiniR sanoo:
kaikenlaisia ihmisiä sitä maailmaan mahtuu...

kalkarott sanoo:
niin..

kalkarott sanoo:
onneks me ollaanki täydellisiä ;)

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

* Esa Tikkanen: ”Ryyppäsin ja petin”. Jari Kurri: ”Koitin auttaa” (Iltalehti)

* Mansi- ja mustikoita (mainos lehdessä)

* Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä (tv-ohjelmatiedot)

* Halutaan vuokrata. Halpa yksiö esim. rautatieasema. Kiire. (lehti-ilmoitus)

* Poikkeaville kukkia (mainoskyltti tienvarressa)

* Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)

* Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.

* Tarvitsemme lasten- ja kodinhoitoapua. Ostamme 16 t tyttöjen pyörän. Myymme yhden lapsen ja kaks. rattaat sekä vaatteita. (lehti-ilmoitus)

* Yllättäkää vaimonne - Tehkää se matolla (lehti-ilmoitus)

* Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. (Iltalehti)

* Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

* Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa. (Lounais-Lappi)

* Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. (Turun Sanomat)

* Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä. (Miami Herald)

* Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Turun Sanomat)

* Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

* Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. (Keskisuomalainen)

* Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. (Aamulehti)

* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta

* Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput. (Uutis-Kukon poliisiraportti)

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti
päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki
avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä
silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan,
jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi : - Apua hevonen, pelasta minut! Hevonen tuli kiitolaukkaa
paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta. Tarinan opetus? Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä yhdysvaltalaiskoulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi:
"Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?"

Bushin onneksi sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos. Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä uudestaan esittämään kysymyksiä.

Tällä kertaa viittasi pikku Joey:
"Herra presidentti, minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob?"