IRC-Galleria

( lue koko juttu, älä kelaa alaspäin ennen ku oot lukenu kaikki jututt. hommasta menee juju.)))

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei
vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse *** tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi *** pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
...
Häh häh, vituttiko? kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi.

I'm SKINNY, so I MUST be anorexic.
I'm EMO, so I MUST cut my wrists.
I'm a NEGRO so I MUST carry a gun.
I'm a GIRL who actually EATS LUNCH, so I MUST be fat.
I'm BLONDE, so I MUST be a ditz
I'm a GUY, so I MUST only want to get into your pants.
I have Big BOOBS, so I MUST be a hoe.
I'm JAMAICAN so I MUST smoke weed.
I'm HAITIAN so I MUST eat cat.
I'm a WHITE GIRL, so I MUST be a nagging, steal-your-money kind of girlfriend.
I'm ASIAN, so I MUST be sexy.
I'm JEWISH, so I MUST be greedy.
I'm PRETTY, so I MUST not be a virgin.
I'm GAY, so I MUST have AIDS.
I'm SWEDISH so I MUST be a tall blond blue-eyed lesbian.
I'm a LESBIAN, so I MUST have a sex-tape.
I'm ARAB, so I MUST be a terrorist.
I SPEAK MY MIND, so I MUST be a bitch.
I'm a GAY RIGHTS SUPPORTER, so I WILL go to hell.
I'm a CHRISTAN, so I MUST think gay people should go to hell.
I'm RELIGIOUS, so I MUST shove my beliefs down your throat.
I'm ATHEIST so I MUST hate the world.
I don't have a RELIGION, so I MUST be evil and have no morals
I'm REPUBLICAN, so I MUST not care about poor people.
I'm DEMOCRAT, so I MUST not believe in being responsible.
I am LIBERAL, so I MUST be gay.
I'm SOUTHERN, so I MUST be white trash.
I TAKE (or used to take) ANTI-DEPRESSANTS, so I MUST be crazy
I'm IRISH, so I MUST have a bad drinking problem.
I'm INDIAN, so I MUST own a convenient store.
I'm NATIVE AMERICAN, so I MUST dance around a fire screaming like a savage.
I'm a CHEERLEADER, so I MUST be a whore...
I'm a DANCER, So I must be stupid, stuck up, and a whore
I wear SKIRTS a lot, so I MUST be a slut.
I'm a PUNK, so I MUST do drugs.
I'm RICH, so I MUST be a conceited snob.
I WEAR BLACK, so I MUST be a goth or emo.
I'm CUBAN, so I MUST spend my spare time rolling cigars.
I'm NOT A VIRGIN, so I MUST be easy.
I FELL IN LOVE WITH A MARRIED MAN, so I MUST be a home-wrecking whore.
I'm a TEENAGE MOM, so I MUST be an irresponsible slut.
I'm POLISH, so I MUST wear my socks with my sandals
I'm ITALIAN, so I must have a "big one".
I'm EGYPTIAN, so I must be a TERRORIST!
I HAVE STRAIGHT A'S, so I MUST have no social life.
I DYE MY HAIR CRAZY COLORS, so I MUST be looking for attention.
I DRESS IN UNUSUAL WAYS so I MUST be looking for attention.
I'm INTO THEATER & ART, so I MUST be a homosexual.
I'm a VEGETARIAN, so I MUST be a crazy political activist.
I HAVE A BUNCH OF GUY FRIENDS, so I MUST be fucking them all.
I HAVE A BUNCH OF GIRLS WHO ARE FRIENDS, so I MUST be a player.
I'm COLOMBIAN, so I MUST be a drug dealer.
I WEAR WHAT I WANT, so I MUST be a poser.
I'm RUSSIAN, so I MUST be cool and thats how Russians roll.
I'm GERMAN, so I must be a Nazi.
I hang out with GAYS, so i must be GAY TOO
I'm BRAZILIAN, so I MUST have a BIG BUTT.
I'm PUERTO RICAN, so I MUST look good and be conceited
I'm SALVADORIAN, so I MUST be in MS 13
I'm POLISH, so I MUST be greedy
I'm HAWAIIAN so I MUST be lazy
I'm PERUVIAN, so I MUST like llamas
Im a STONER so I MUST be going in the wrong direction
Im a VIRGIN so I MUST be prude
Im STRAIGHT EDGE so I must be violent.
I'm a FEMALE GAMER, so I MUST be ugly.. or crazy.
I'm BLACK so I MUST love fried chicken and kool-aid.
I'm SINGLE so I MUST be ugly.
I'm a SKATER so I must do weed and steal stuff
I'm a PUNK so I must only wear black and date only other punks
I'm ASIAN so I must be a NERD that does HOMEWORK 24/7
I'm CHRISTIAN so I MUST hate homosexuals.
I'm MIXED so I must be screwed up.
I'm MUSLIM so I MUST be a terrorist.
I'm in BAND, so I MUST be a dork.
I'm BLACK so I MUST believe JESUS WUZ A BROTHA
I'm MORMON so I MUST be perfect
I'm WHITE and have black friends so I MUST think I'm black
I'm GOTH so I MUST worship the devil
I'm HISPANIC, so I MUST be dirty.
I'm NOT LIKE EVERYONE ELSE, so I MUST be a loser.
I'm OVERWEIGHT, so I MUST have a problem with self control.
I'm PREPPY, so I MUST shun those who don't wear Abercrombie & Hollister.
I'm on a DANCE team, so I must be stupid, stuck up, and a whore.
I'm YOUNG, so I MUST be naive.
I'm RICH, so I MUST be a conceited snob
I'm MEXICAN, so I MUST have hopped the border.
I GOT A CAR FOR MY BIRTHDAY, so I MUST be a spoiled brat.
I'm BLACK, so I MUST love watermelon
I'm BI, so I MUST think every person I see is hot.
I'm an ASIAN GUY, so I MUST have a small penis.
I'm a GUY CHEERLEADER, so I MUST be gay.
I'm a PREP, so I MUST be rich.
I don't like the SUN so I MUST be an albino.
I have a lot of FRIENDS, so I MUST love to drink and party.
I wear tight PANTS and I'm a guy, so I MUST be emo.
I couldn't hurt a FLY, So I MUST be a pussy.
I support GAY RIGHTS, so I MUST fit in with everyone.
I hang out with teenage drinkers and smokers, so I MUST smoke and drink too.
I have ARTISTIC TALENT, so I MUST think little of those who don't.
I don't like to be in a BIG GROUP, so I MUST be anti-social.
I have a DIFFERENT sense of HUMOR, so I MUST be crazy.
I tell people OFF, so I MUST be an over controlling bitch.
My hair gets GREASY a lot, so I MUST have no hygiene skills.
I'm DEFENSIVE, so I MUST be over controlling and a bitch.
I'm a NUDIST, so I MUST want everyone to see my boobs.
I read Comics, so I MUST be a loser.
I hang out with a FORMER PROSTITUTE.. So I MUST be a whore myself.
I'm TEXAN so I MUST ride a horse
IÂ’m a GOTH, so I MUST be a Satanist
IÂ’m a CROSSDRESSER, so I must be homosexual.
I draw ANIME so I MUST be a freak.
I am a FANGIRL so I MUST be a crazy, obsessed stalker.
I WATCH PORN so I MUST be perverted. (also including reading/writing/drawing)
I'm an ONLY CHILD so I MUST be spoiled.
I'm INTELLIGENT so I MUST be weak.
I am AMERICAN so I MUST be obese, loud-mouthed and arrogant.
I'm WELSH so I MUST love sheep
IÂ’m a YOUNG WRITER, so I MUST be emo.
IÂ’m CANADIAN, so I MUST talk with a funny accent.
I'm a GUY, so I MUST ditch my pregnant girlfriend.
I'm CANADIAN, so I MUST love hockey and beavers.
I'm DISABLED, so I MUST be on Welfare.
I'm a FEMINIST, so I MUST have a problem with sexuality and I want to castrate every man on the earth.
I'm a TEENAGER, so I MUST have a STEREOTYPE.
I WEAR A BIG SUNHAT when I go outside, so I MUST be stupid.
I like BLOOD, so I must be a VAMPIRE.
I'm an ALBINO, so I MUST be an evil person with mental abilities and is A MURDERER!
I'm ENGLISH, so I MUST speak with either a cockney or a posh accent, love tea and cricket, and have bad teeth.
IÂ’m WHITE, so I MUST be responsible for everything going wrong on the planet: past, present, and future.
I don't like YAOI or YURI, so I must be a HOMOPHOBE
IÂ’m not the most POPULAR person in school, so I MUST be a loser
I care about the ENVIRONMENT...I MUST be a tree hugging hippy
I have a FAN CHARACTER, so I MUST be an annoying Mary-sue.
I CHAT, I MUST be having cyber sex.
I'm PAGAN so I MUST sacrifice babies and drink the blood of virgins
I'm PAGAN so I MUST worship Satan
I'm CONSERVATIVE, so I MUST be against Abortion
I'm a LESBIAN so I MUST want to get with every single girl that I see.
I like CARTOONS, so I MUST be IRRESPONSIBLE.
I like READING, so I MUST be a LONER.
I have my OWN spiritual ideology; therefore I MUST be WRONG or MISGUIDED.
I am WICCAN, so I MUST be a SATANIST.
I DISAGREE with my government, so I MUST be a TERRORIST.
I am a WITCH, so I MUST be and OLD HAG and fly on a broomstick.
I love YAOI, so I MUST be GAY.
I'm a PERSON, so I MUST be LABELED
I DON'T CURSE, so I MUST be an outcast
I like GAMES, ANIME and COMICS, so I MUST be childish
I'm SWEDISH, therefore I MUST be WHITE.
I SPOT GRAMMATICAL ERRORS, so I MUST be a pedantic bastard.
I'm GOTHIC, so I MUST be mean.
IÂ’m STRONG so I MUST be stupid.
I'm Australian so I MUST hunt crocodiles and talk to kangarooÂ’s
I go to RENFAIRES, so I MUST talk weird, be a loser, and not be up with the times
IÂ’m GAY so IÂ’m after EVERY straight guy around.
I donÂ’t want a BOYFRIEND so I MUST be Lesbian.
I'm NOT CHRISTIAN so I MUST just need converting.
I love marching band, so I MUST be a friendless freak.
I DRINK and SMOKE, so I MUST have no life.
I am friends with a CUTTER, so I MUST be a CUTTER too.
I cry easily, so I MUST be a wimp.
I can't help pointing out mistakes so I MUST be an over-controlling perfectionist
I'm a PERFECTIONIST so I MUST check everything ten times, them burst into tears at one mistake
I DONT LIKE to talk about my personal life so I MUST be having problems.

21:20
Tämä on todellinen psykologinen testi.


Tarina yhdestä tytöstä.


Äitinsa hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne. Tytön mielesta nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis. Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa. Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman sisarensa.

Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?


ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma vastauksesi.


Vastaus:

Hän toivoi että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin

Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.

Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössa saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa. Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein kysymykseen.

Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle


Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa etta pidät luovan etäisyyden heihin


TESTI 2


10 sekuntia maksimissan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei hyväksytä katso sitten vastaus vähän alempana:

Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :


FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

No niin siinä se oli!

älä jatka eteenpäin ellet ole lopettanut laskemista!

OK?


Kuinka monta? Kolme? Vai neljä?


Väärin, niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!

Palaappas takaisin ja laske uudelleen!

Selitys vähän alempana...


Aivot eivat pysty kasittelemaan 'OF' yhdistelmää'.

Uskomatonta,eikö? Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero , neljä tai viisi on harvinaista, kolme on normaali määrä.

Jos löysit vähemmän kuin kolme, vaihda silmälasisi tai hanki sellaiset.


TESTI 3


Teeppä seuraava testi, on todella ihmeellinen .

Luvataan ettei se ole mikään ansa.

Mutta pliis, tee se hyvin ja loppuun asti, ei ole pitkä juttu.

Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen? No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti kuin pystyt , mutta älä mene eteenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen. Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös Tulet todella hämmästymään tuloksesta.


Kuinka paljon tekee:


15+6


3+56

89+2


12+53


75+26


25+52

63+32

näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus. Vielä kerta :

123+5

NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!

Nyt lähde alaspäin.

Vieläkin vähän alaspäin.

Vieläkin alaspäin.

Ajattelet punaista vasaraa eikö vain???

Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla

98% väestöstä vastaa punainen vasara kun heille annetaan tämä harjoitus. Aika hyytävää eikö vaan


TESTI 4

Oikean jalan älykkyystesti

Kannattaa koittaa, aika uskomatonta...

mutta totta. mitä nyt perässä tulee, on sen verran kummallista että se haastaa kaikki järkeenkäyvän. ja voin lyödä vetoa että vaikka koittaisitte 50 kertaa niin ette onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile

1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä sillä rinkiä myötäpäivään

2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!!

3.-Niinhän minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi

4.-älä unohda jalkaasi ja myötäpäivään

TESTI 5

Possutesti

Ei pelleilyjä vaan tehdään testi kunnolla


LOISTAVAA!

Teepä nyt tämä hassu pieni testi!

Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu

älä mene alemmas ennenkuin olet piirtänyt possun kokonaan!

äläkä yritäkään

Piirrä ensin!!!

No ni ? Ootko varma ?

Possu on personnallisuustesti

Jos piirsit :

* Paperin yläosaan, olet positiivinen ja optimistinen.

* Keskiosaan päin : olet realisti.

* Alaosaan päin : olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava

* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava, ystävällinen ja muistat helposti syntymäpäiviä ..

* jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen, mutta et ole kovin perhekeskeinen, ja et piittaa päivistä tärkeistäkään

* jos possu katsoo sinua päin: olet suora, tykkäät olla pirun lakimies etkä pelkää koviakaan keskusteluja

* jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä

* jos ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan metodinen ja otat riskejä

* jos piirsit vähemman kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet muuttuvassa elämänvaiheessa

* jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi

* jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti

* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita, mitä suuremmat sen parempi

* saparon pituus, viittaa seksisuhteittesi laatuu, vielä kerran, mita pidempi, sen parempi!!!!!!

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.


O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä
vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta
automaattinen laskeutuminen oli melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu
automaattista
laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii.
Potkurien 1, 3 ja 4
sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty
paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet
loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa
laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova
ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan
paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä
lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu

Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...

• Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."

• Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."

• Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."

• Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."

• Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."

• Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."

• Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."

• Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."

• Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."

• Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."

• Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."

• Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."

• Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)"

• Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"

• Särkylääkepakkauksessa: "Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"

• Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla: "Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni"

A

[x] Achluophobia - Pimeän pelko
[x] Acrophobia - Korkeiden paikkojen pelko
[x] Agliophobia - Kivun pelko
[ ] Agoraphobia - Avointen paikkojen tai väkijoukon pelko
[ ] Aichmophobia - Turhien tai terävien esineiden pelko
[ ] Amaxophobia - Autossa ajamisen pelko
[ ] Androphobia - Miesten pelko
[ ] Anginophobia - Kurkkutulehduksen tai tukehtumisen pelko
[ ] Anthrophobia - Kukkien pelko
[ ] Anthropophobia - Ihmisten tai yhteiskunnan pelko
[ ] Aphenphosmphobia - Koskettamiseksi tulemisen pelko
[x] Arachnophobia - Hämähäkkien pelko
[ ] Arithmophobia - Numeroiden pelko
[ ] Astraphobia - Ukkosen pelko
[ ] Ataxophobia - Sekasorron tai siivottomuuden pelko
[ ] Atelophobia - Epätäydellisyyden pelko
[ ] Atychiphobia - Epäonnistumisen pelko
[/] Autophobia - Yksin olemisen pelko

B

[ ] Bacteriophobia - Bakteerien pelko
[ ] Barophobia - Painovoiman pelko
[ ] Bathmophobia - Rappusten pelko
[x] Batrachophobia - Sammakkoeläinten pelko
[ ] Bibliophobia - Kirjojen pelko
[ ] Botanophobia - Kasvien pelko

C

[/] Cacophobia - Rumuuden pelko
[ ] Catoptrophobia - Peilien pelko
[ ] Chionophobia - Lumen pelko
[ ] Chromophobia - Värien pelko
[ ] Chronomentrophobia - Kellojen pelko
[/] Claustrophobia - Ahtaiden/suljettujen paikkojen pelko
[/] Coulrophobia - Klovnien pelko
[ ] Cyberphobia - Tietokoneiden pelko
[/] Cynophobia - Koirien pelko

D

[ ] Dendrophobia - Puiden pelko
[ ] Dentophobia - Hammaslääkärin pelko
[ ] Domatophobia - Talojen pelko
[ ] Dystychiphobia - Onnettomuuksien pelko

E

[ ] Ecophobia - Kodin pelko
[ ] Elurophobia - Kissojen pelko
[ ] Ephebiphobia - Teinien pelko
[ ] Equinophobia - Hevosten pelko

G

[ ] Gamophobia - Avioliiton pelko
[ ] Genuphobia - Polvien pelko
[ ] Gynophobia - Naisten pelko

H

[ ] Heliophobia - Auringon pelko
[ ] Hemophobia - Veren pelko
[x] Herpetophobia - Matelijoiden pelko
[ ] Hydrophobia - Veden pelko

I

[ ] Iatrophobia - Lääkärien pelko
[x] Insectophobia - Ötököiden pelko

K

[ ] Koinoniphobia - Huoneiden pelko

L

[ ] Leukophobia - Valkoisen värin pelko
[x] Lilapsophobia - Tornadojen ja hurrikaanien pelko
[ ] Lockiophobia - Lapsen syntymän pelko

M

[ ] Mageirocophobia - Kokkaamisen pelko
[ ] Melanophobia - Mustan värin pelko
[ ] Microphobia - Pienten asioiden pelko
[ ] Mysophobia - Lian tai alkioiden pelko

N

[ ] Necrophobia - Kuoleman ja kuolleiden asioiden pelko
[ ] Noctiphobia - Yön pelko
[ ] Nosocomephobia - Sairaaloiden pelko

O

[ ] Octophobia - Kahdeksikon pelko
[ ] Ombrophobia - Sateen pelko
[XXXXXXXXXX] Ophidiophobia - Käärmeiden pelko
[ ] Ornithophobia - Lintujen pelko

P

[ ] Papyrophobia - Paperin pelko
[x] Parastitaphobia - Loisten pelko
[ ] Pathophobia - Sairauksien pelko
[ ] Pedophobia - Lasten pelko
[ ] Philophobia - Rakkauden pelko
[ ] Phobophobia - Pelossa olemisen pelko
[ ] Podophobia - Jalkojen pelko
[ ] Porphyrophobia - Violetin värin pelko
[ ] Pteridophobia - Saniaisten pelko
[ ] Pteromerhanophobia - Lentämisen pelko
[ ] Pyrophobia - Tulen pelko

S

[ ] Scolionophobia - Koulun pelko
[ ] Selenophobia - Kuun pelko
[ ] Somniphobia - Nukkumisen pelko

T

[ ] Tachophobia - Vauhdin pelko
[ ] Technophobia - Tekniikan pelko
[ ] Trypanophobia - Ruiskeiden pelko

V-Z

[ ] Venustraphobia - Kauniiden naisten pelko
[ ] Wiccaphobia - Noitien ja noituuden pelko
[ ] Xenophobia - Vieraiden pelko
[ ] Zoophobia - Eläinten pelko

Kaksi eettistä kysymystä:


1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8
lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen
lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi
ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

a) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden
kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2
rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10
Martinia päivässä.

b) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen
päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli
litran viskiä joka ilta.

c) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei
polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole
pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?


.



.



.



.


.


.



.


.

.

.

.

.

.



Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen,
tapoit juuri Beethovenin...

´´´´´´´´¶¶¶¶´´´´´´´´ ´´´´´´´´´´
´´´´´´¶¶´´´´¶¶¶¶¶´´¶ ¶¶¶´¶¶¶¶´´
´´´´´´¶´´´´´´´´´´¶¶¶ ¶´¶¶´´´´¶´
´´´´´´¶´´´´´´´´´´¶´¶ ¶¶¶¶¶´´´¶´
´´´´´¶´´´´´´´´´´¶¶¶¶ ¶´´´¶¶¶¶¶´
´´´´¶´´´´´´´´´´´´´´´ ´¶¶¶¶¶¶¶¶´
´´´¶´´´´´´´´´´´´´´´´ ´´´¶¶¶¶¶´´
´¶¶¶´´´´´¶´´´´´´´´´´ ´´´´´´´¶´´
´´´¶´´´´¶¶´´´´´´´´´´ ´´´´´´´¶´´
´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´ ´¶¶´´´´¶´´
´´¶¶¶´´´´´´´´´¶¶¶´´´ ´¶¶´´´¶¶´´
´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´¶¶¶´´
´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´ ´´´¶¶¶´´´´
´´´¶¶¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶´´´´´´
´´´¶´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶ ¶´´´¶´´´´´
´´´¶´´´´¶¶¶'¶¶¶¶¶¶'¶¶¶ ¶´´´¶¶¶´´
´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶ ¶¶¶´´´¶¶´´
´´¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´¶´´
´¶´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´ ´´´´´´´¶´´
´´¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´ ´´´´´´´¶´´
´´¶¶´´´´´´´¶¶´´´´¶¶´ ´´´´´¶¶´´´
´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´´´´´´´

1. Peitä suu kädelläsi.
2. Toivo jotain.
3. Laita kätesi nyrkkiin.
4. Pidä kättä sydämmelläsi 5 sekunttia.
5. Kopioi tämä päiväkirjaasi.
6. Niin huomisesta tulee olemaan paras päiväsi !

Aika yllätyksenä. :D Semmone pieni punanen namnam.

Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan
Hans 6v.

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.

Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
Nelly 5v.

Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa
Selma 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v.

Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Mina 7v.

Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.

Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v.

Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.

Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Markus 7v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.

Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa
Lydia 7v.

Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.
Sofia 9v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi e tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.

Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.
Moa 9v.

Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen.
Matilda 8v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.

USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.

Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v