IRC-Galleria

1. tytöt saa muuttaa mieltä
2. tytöt saa viedä poikaystävien aikaa niin paljon kun halua
3. tytöt saa päättää mitä tehdään
4. tytöt saa käskyttää esim. ostamaan karkkia
5. tyttöjä pitää hemmotella
6. tytöillä on oikeus saada karkkia millon ne haluaa
7. tytöt määrää että poikien pitää totella
8. tytöt määrää mitä pojat tekee
9. tytöille pitää ostaa tuliaisia aina kun käy jossain
10. tyttöjen laukut pitää kantaa
11. tytöille pitää ostaa pizzaa kun ne haluaa
12. tyttöjä ei saa sääliä
13. tyttöjen käskyä pitää noudattaa
14. tyttöjä pitää silittää niinkuin kissoja
15. tytöille pitää tuoda aamiainen sänkyyn
16. tyttöjä pitää kehua kauniiksi yms.
17. tyttöjä pitää kyydittää pyörän tarakalla
18. tyttöjen hameiden alle ei saa kurkkia
19. tytöille pitää ostaa ihania joululahjoja
20. tyttöjä pitää sanoa söpöiksi
21. tytöt pitää kantaa kynnyksen yli
22. tyttöjen mielipiteitä täytyy kuunnella
23. tyttöjen kanssa pitää mennä ulkoilemaan ja talvisin pulkkamäkeen
24. tytöille pitää puhua sopivalla kielellä eikä saa kysellä sopimattomia
25. tytöt saa siis tehdä mitä haluaa
26. tyttöjä ei saa nipistää pepusta ellei ne itse käske
27.tyttöjen sänkyä ei saa vallata
28. tyttöjä ei saa kiusata
29. tytöille ei saa puhua irstaita juttuja
30. tyttöjä pitää palvoa
31. tyttöjä ei saa nimitellä
32. tyttöjä saa kutsua ainoastaan hellittely nimillä
33. jos tyttö sanoo miau, sitä pitää pussata (kissakeskustelut on erikseen)
34. tyttöä pitää lohduttaa ja ostaa sille suklaata
35. tyttöjen tärkeitä päiviä esim synttäreitä tai nimipäivää ei saa unohtaa, silloinkin pitää ostaa ainakin suklaata
36. tyttöjen puolesta pitää pelata pelottavia pleikkari pelejä esim. silent hill, jos ne ei ite uskalla
37. tyttöjä täytyy viedä romanttisille kuutamo kävelyille
38. tyttöjä pitää silittää jos ne meinaa nukkua päiväunet, että ne saa paremmin unta
39. tyttöjä pitää pussailla
40. tytöille pitää ostaa paljon namia, ja ruokkia niitä
41. tyttöjä täytyy kutittaa hellästi, ei liikaa ettei ne suutu
42. tyttöjä ei saa suututtaa
43. tytöt pitää aina ensin ottaa huomioon
44. tytöille pitää laulaa unilaulu. ainaki puhelimessa.
45. ja poikien täytyy pleikkaripeleissä mennä myös vaikeet kohat jos tytöt ei pääse niitä.
46. poikien pitää tuoda tytöille ruokaa kun ne tahtoo, ainakin sohvalle
47. tyttöjen kanssa pitää kävellä käsi kädessä jos ne tahtoo
48. tytöille pitää tuoda mehua jos ne herää painajaisiin keskellä yötä
49. tyttöjä täytyy pitää kainalossa ja lämmittää kun katsotaan elokuvaa
50. tyttöjen kanssa pitää makoilla sängyllä kynttilän valossa iltaisin
51. kaikki säännöt ovat sovellettavissa jos tyttö niin tahtoo
52. eikä sääntöjä saa koskaan käyttää tyttöjä vastaan
53. tytöille täytyy selvästi osoittaa se että välittää
54. tytöille pitää ostaa sydänsuklaarasia ja ruusuja, vähintäänkin
55. tytöt saa suuttua ilman syytä jos ne haluaa (oikeesti tytöillä on aina syy jota pojat ei hoksaa)
56. tyttöjä pitää lepytellä
57. tyttöjä täytyy lämmittää kylmässä ilmassa
58. tyttöjen kanssa täytyy mennä vaatekauppoihin eikä saa hikeentyä
59. tytöille täytyy olla lempeä ja hellä
60. tytöille ei saa vitsailla sopimattomia
61. tyttöjen kanssa täytyy vaihtaa järjestystä
62. ja joulun alla leipoa pipareita ja torttuja
63. tyttöjen masuja täytyy silittää jos masuihin koskee
64. talvella tytöt täytyy heti laittaa huovan sisään kun tullaan ulkoa ja tuoda kuumaa kaakauta
65. tyttöjä täytyy pitää kädestä pelottavissa elokuvissa ja muissakin jutuissa
66. tyttöjä ei saa pelotella, ainakaan hämähäkeillä
67. talvella poikien pitää kävellä eellä lumihangessa ettei tyttöjen kenkii mee lunta
68. tyttöjä tulee rakastaa koko sydämestä
69. tyttöjä ei saa vetää letistä
70. tyttöjen pitää saada valita nukkuuko seinän vieressä vai reunapaikalla sängyssä
71. pitää myös pyyhkiä tyttöjen kengistä lumet.
72. tytöille pitää antaa tarpeeksi peittoa jos nukkuu saman peiton alla
73. jos tyttö pitää käsiään pojan rinnalla kuin tassuja, sitä pitää kutsua kisuks, ja muutenkin
74. kun saunotaan, ei saa heittää niin kovia löylyjä että tyttöä polttaa
75. tyttöjä pitää pusuttaa aina kun tavataan, niin ne ilostuu
76. kun nukkuu tytön kanssa, ei saa kuorsata niin kovaa että tytöltä menee yöunet
77. tytöille pitää poimia kukkia, muttei tien vierestä ettei ne saa pöpöjä käsiinsä
78. kesäisin kuumalla säällä tytöille pitää ostaa jätskii, niin ne ilostuu
79. jos ulkona sataa, tytöille täytyy antaa jotain suojaksi, ettei niitten hiukset mee huonosti ja ettei ne vilustuis
80. joskus tyttöjä pitää yllättää järjestämällä jotain kivaa erilaista, tietystikki sellasta josta ne tykkää, et vaikka ostais mansikoita
81. tyttöjen polkupyörät täytyy puhdistaa jos niissä sattuu vaikka olemaan hämähäkin seittejä
82. tyttöjen selkää pitää rasvata sieltä mihi ne ei ite yltä
83. tytöt saa päättää mitä katsotaan telkusta, esim. luontoohjelmii.

TIESITKÖ ?

» Ensimmäinen viivakoodillinen tuote oli Wrigley's -purukumi?
» Maailman harvinaisin veriryhmä on A-H? Sen omaavia ihmisiä on maailmassa alle 12.
» Kulutat 1/10 kaloria joka kerta kun nuolet postimerkin?
» Kolibrit ovat ainoita lintuja jotka voivat lentää takaperin?
» Punainen ei suututa härkiä? Härät ovat värisokeita.
» Coca-Cola olisi vihreää jos siihen ei lisättäisi väriaineita?
» Krokotiileillä on 2 penistä?
» Jotkin madot syövät itsensä jos eivät löydä ruokaa?
» On mahdotonta tappaa itsensä hengitystä pidättämällä?
» Ihmisen aivot ovat 85% vettä?
» Tupakoitsijat tarvitsevat kaksinkertaisen määrän C-vitamiinia verrattuna tupakoimattomiin?
» Räpäytät silmiäsi noin 25.000 kertaa päivässä?
» Blondeilla on keskimäärin enemmän hiuksia kuin bruneteilla?
» Aivastaessa kaikki ruumiintoiminnot pysähtyvät, jopa sydän?
» Ihminen syö elämänsä aikana nukkuessaan keskimäärin 8 hämähäkkiä?
» Kärpäset ovat kuuroja?
» Meritähdillä ei ole aivoja?
» Maapähkinät ovat dynamiitin yksi ainesosa?
» Delfiinit ja ihmiset ovat ainoita nisäkkäitä, jotka harrastavat seksiä myös mielihyvän vuoksi?
» Kirahvit ja rotat voivat olla ilman vettä kamelia pidempään?
» Bruce Lee oli niin nopea että filmiä piti hidastaa liikkeiden näkemiseksi?
» Hammaslääkäri keksi sähkötuolin?
» Jotkin tähdet ovat 600.000 kertaa kirkkaampia kuin oma aurinkomme?
» Keskivertoihminen viettää elämänsä aikana 1-2 kuukautta katsellen syötävää jääkaapista?
» On suurempi mahdollisuus kuolla lottokupongin ostomatkalla kuin voittaa lotossa?
» Hait ovat ainoita eläimiä jotka eivät ikinä sairastu? Ne ovat immuuneja kaikille sairauksille, jopa syövälle.
» Tiikereillä on raidallisen turkin lisäksi myös raidallinen nahka?
» Kiinassa on enemmän englantia puhuvia ihmisiä kuin Amerikassa?
» Vatsasi täytyy muodostaa uusi limakerros kahden viikon välein? Muuten se sulattaisi itsensä.
» Päivittäin noin 12 vastasyntynyttä luovutetaan väärille vanhemmille?
» Jos skorpionille annetaan pieni määrä alkoholia, se sekoaa välittömästi ja pistelee itsensä kuoliaaksi?
» Charlie Chaplin sijoittui kolmanneksi Charlie Chaplin -kaksoisolentokisassa?
» Lepakot kääntyvät aina vasemmalle luolasta poistuessaan?
» Beethoven kastoi päätänsä kylmässä vedessä juuri ennen säveltämistä?
» Vuosittain nallekarhut tappavat enemmän ihmisiä kuin harmaakarhut?
» Tutkimusten mukaan lääkärit jotka pelasivat viikoittain vähintään 3 tuntia videopelejä tekivät tarkkuutta vaativissa leikkauksissa 37% vähemmän virheitä kuin lääkärit, jotka eivät pelanneet videopelejä?
» Lumihiutaleen matka pilvestä maanpinnalle voi kestää jopa tunnin?
» Astronautit eivät voi röyhtäistä avaruudessa? Siellä ei ole painovoimaa vatsan nesteiden ja kaasujen erottamiseen.
» Korvakuulokkeiden pitäminen tunnin ajan kasvattaa korvien bakteerimäärän 700-kertaiseksi?
» Etana voi nukkua kolme vuotta?
» Karibialla on ostereita jotka kiipeävät puihin?
» Nuorin pappi oli 11-vuotias?
» Ihminen näkee keskimäärin 1,460 unta vuodessa?
» Muurahaiset venyttelevät herätessään aamulla?
» Hehkulampun keksijä Thomas Edison pelkäsi pimeää?
» Pöllöt ovat ainoita lintuja jotka voivat nähdä sinistä?
» Maailman yleisin nimi on Mohammed?
» Kahvinjuojat harrastavat enemmän seksiä kuin ihmiset, jotka eivät juo kahvia?
» Albaniassa nyökkääminen tarkoittaa "ei" ja pään pudistaminen tarkoittaa "kyllä"?
» Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu vähitellen valkoiseksi?

Kun kasvamme, opimme, että se ihminen kenen ei koskaan pitänyt pettää meitä, luultavasti tekee sen. Tulet särkemään sydämesi luultavasti useammin kuin kerran ja se on rankempaa joka kerta. Tulet myös särkemään sydämiä, joten muista miltä tuntui kun omasi oli särkynyt. Tulet taistelemaan parhaiden ystäviesi kanssa ja syyttämään rakastasi asioista mitä entinen rakkaasi teki. Tulet itkemään koska aika menee liian nopeasti ja menetät jonkun ketä rakastat.
Joten ota kuvia, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan loukattu. Koska jokainen 60 sekuntia, jotka vietät vihaisena on minuutti onnellisuudesta pois jota et koskaan tule saamaan takaisin. Rakkaus on voiman antamista ärsyttääkseen sinua, mutta luottamaan siihen ettei hän tee
sitä.

Oikeilla rakkaustarinoilla ei ole onnellista loppua, koska oikea rakkaustarina ei koskaan lopu. Tiedät olevasi rakastunut, kun vaikein asia on sanoa hyvästi. Älä koskaan anna kenellekään kaikkeasi, sillä kun hän on poissa, on sydämesi viety. Kun elämäsi rakkaus jättää sinut ja sanoo "voimme edelleen olla ystäviä" se on sama asia kun koirasi kuolisi ja äitisi sanoisi "voit edelleen pitää sen". Jos et saa jotain ihmistä ajatuksistasi pois, ehkä hänen kuuluukin olla siellä. Kun todella rakastat jotain, olet valmis päästämään irti ja jos hän tulee takaisin se on tosi rakkautta. Koska tosi rakkaus on aina vaivan arvoista. Älä koskaan luovu asioista jotka saavat sinut hymyilemään. Se satuttaa kun rakastat jotain, mutta et saa pitää häntä sylissäsi.

Elämän suurin haaste on löytää joku, joka tietää kaikki virheesi, eroavaisuutesi ja mokasi, mutta edelleen rakastaa sinua. Rakkaus on kuin sota, helppo aloittaa, vaikea lopettaa ja mahdoton unohtaa. Maailman hienointa ja kauneinta asiaa ei voi tuntea, eikä nähdä, vaan se pitää kokea sydämellä.

Älä koskaan riko sydäntä joka oikeasti rakastaa sinua. Mutta muista et tule olemaan rakkaasi ensimmäinen, viimeinen tai ainoa. Hän on rakastanut aiemmin ja tulee rakastamaan uudelleen. Mutta jos hän rakastaa sinua nyt, niin millä muulla on väliä. Hän ei ole täydellinen, mutta et ole sinäkään ja te ette tule olemaan koskaan täydellisiä. Mutta jos hän saa sinut nauramaan, koska joudut miettimään kaksi kertaa ollaksesi ihminen ja tekemään virheitä. Pidä hänestä kiinni ja anna hänelle osa itsestäsi. Hän ei tule ajattelemaan sinua joka hetki, mutta hän antaa sinulle osan itsestään, jonka tietää sinun pystyvän rikkomaan. Älä satuta häntä tai vaihda toiseen. Älä odota enempää kuin hän voi antaa. Hymyile kun hän tekee sinut onnelliseksi, huuda kun hän tekee sinut vihaiseksi ja kaipaa kun hän ei ole kanssasi.

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:

– Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. – Nick 8v.

– Kun pelaa jalkapalloa pihalla, sydän lyö nopeammin. Kun on rakastunut, on vain pihalla. – Allan 8v.

– Ruumiista näkee, onko rakastunut. Silloin vain seisoo ihan nolon näköisenä. – Thomas 8v.

– Jos menee tytön kanssa naimisiin, tietää että tykkää hänestä. – Danny 8v.

– Silloin kun on rakastunut, ei saa maitoa alas viiteen päivään. – Simon 8v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

– Ei voi seurustella ennen kuin ostaa auton. Miten sen tytön muuten löytää? – Alex 7v.

– Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: ”Alatko mun kanssa?” Sitten siinä lukee ”en”, ”joo” tai ”en tiedä”. Siihen voi sitten ruksata. – Rasmus 7v.

– Tyttökavereita löytää kaupungin keskustasta, koska siellä asuu paljon naisia. Heitä ei nimittäin huvita kuljeskella vahtimassa sikoja. – Soren 8v.

– Vanhemmat päättävät, kenen kansaa pitää seurustella. Muuten saa vain semmoisen tyhmän, joka juo. – Keran 8v.

– Parasta olisi, jos alkaisi seurustella vasta 18-vuotiaana. Silloin on varaa ostaa auto ja niitä tyttöjä on helpompi haeskella. – Jimmi 9v.

KUN SEURUSTELLAANÂ…

– Pienenä on ihan nolo, joten silloin seurustellaan pojan kanssa. Vähän isompana ei enää niin nolota, joten voi ottaa miehen. – Maria 7v.

– Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi. – Sandra 7v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

– Ihan hyvin voi seurustella monen tytön kanssa. Hehän voivat mennä jonoon. – Martin 6v.

– Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän koko ajan löytää niitä lisää. – Kristian 7v.

– Jos minulla olisi monta tyttökaveria ja lähtisin heidän kaikkien kanssa kaupungille, niin minähän olisin kauheassa humalassa. – Rune 9v.

– Ei kannata riidellä, jos on monta vaimoa. Vaimot voittavat. – Poul 9v.

KUKA KOSII?

– Tytön olisi parasta kosia. Jos poika kosii, hänelle tulee paha mieli, jos tyttö vastaakin ei. Mutta tytöt eivät sellaisesta piittaa. He vain etsivät uuden. – Sophus 8v.

– Kosiminen tarkoittaa sitä, että saa rukkasia. – Michael 8v.

– Tytöt eivät voi kosia. Minä en ole nähnyt sellaista elokuvissa… - Anders 9v.

- … ei elokuvissa kaikki ole aina totta. Joskus niillä on vaatteet päällä, kun ne seksii. – Maria 8v.

– Miehet kosivat. Ankoilla on sama juttu. – Amalie 7v.

KUN KYLLÄSTYTTÄą

– Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa. – Tanja 7v.

– Jos ei halua enää seurustella, voi sanoa: ”Minä en halua enää olla kanssasi. Minusta sinä olet ruma.” – Anne Sofie 8v.

– Poikakaverista pääsee eroon, jos matkustaa Grönlantiin ja kirjoittaa sieltä: ”Minulla ei ole sinua tippaakaan ikävä.” – Cacilie 8v.

– Jos seurustelee, mutta ei sitten enää haluakaan olla tytön kanssa, olisi hyvä tajuta se kun ollaan vielä yhdessä. – Robert 8v.

RAKKAUDESSA ON HYVÄą

– Kun kasvaa, rakkaus muuttuu suuremmaksi. – Rasmus 7v.

– Parasta poikakaverissa on, että hänen kanssaan voi saada lapsia. Eikä sitten ole niin yksinäistäkään. – Mette 9v.

– Kotona näyttää erilaiselta silloin kun seurustelee. Jotenkin siivotummalta. – Tine 8v.

RAKKAUDESSA ON IKÄVÄą

– Ei paljon huvita hommata tyttöystävää. Ties vaikka se sitten jättää. – Christian 8v.

– Jos on tavannut miehen vähän aikaa sitten, sen kanssa haluaa olla ihan kahdestaan. Mutta kun mies lähtee töihin, ei huvittaisi yhtään jäädä kotiin paistelemaan silakoita. – Laura 8v.

YHDESSÄ:

– Poika voi auttaa tyttöä tuomalla kotiin lautoja, kun tyttö rakentaa terassia. – Maja 7v.

– Minulla oli kerran tyttökaveri. Hän oli ihan tyhmä. Mutta minä tunnen hänen isänsä, ja hän on supersiisti. – Stefan 8v.

– Haluaisin kovasti miehen. Mutta en minä vaan haluaisi seurustella sen kanssa. – Rikke 6v.

– Miehen ja poikakaverin ero on se, että miehet ovat pikkusen mutkikkaampia. – Josephine 8v.

– Jos haluaa pysyä yhdessä, pitää kertoa missä asuu. – Josephine 6v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

– Rakkaus kestää siihen asti kun tyttö saa selville, että pojalla on toinen. – Simon 7v.

– Rakkaus kestää vaikka ikuisesti, jos etsii välillä uuden rakkaan. – Marie 8v.

– Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. – Kim 8v.

MITÄ RAKASTUNEET LUPAAVAT?

– Silloin kun rakastutaan, luvataan ettei riidellä koskaan. Mutta tytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat, kun mies vetää kännit. – Dan 7v.

– Tytöt pitävät aina lupauksensa. He eivät halua olla tuhmia… - Oskar 8v.

- … minäkin yritin kerran valehdella. Mutta ei siitä oikein mitään tullut. – Thomas 8v.

EROÂ…

– Jos mies sanoo tyttökaverille: ”Painu entisen poikakaverisi luokse katsomaan käykö sinun rytkyt sinne”, niin tyttö saattaa hyvinkin haluta erota. – Rasmus 8v.

– Minä olen sitä mieltä, että aina kun mennään naimisiin, ero on tulossa hurjaa kyytiä. – Louise 8v.

– Jos yksi haluaa yhtäälle ja toinen mieluummin toisaalle, he loittonevat toisistaan. – Jeppe 7v.

MUSTASUKKAISUUS..

– Mustasukkaisuus on sitä, että lyö luurin korvaan sanomatta ”hei hei”. – Bettina 8v.

– Oletetaan, että minulla on karkkipussi, jossa on 20 karkkia, ja että luokalla on 21 oppilasta. Se, joka jää ilman karkkia, tulee mustasukkaiseksi. – Mathias 7v.

USKOTTOMUUS..

– Jos juo itsensä humalaan vastoin toisen tahtoa, on uskoton. – Katrine 8v.

– Jos näkee uskomattoman söpön pojan, on uskoton. – Anja 7v.

– Uskottomuus on sitä, että mies pyytää syömään Mäkkärille. Kun tyttö saapuu paikalle, mies ei olekaan siellä. – Diana 7v.

– Jos mies ei tule kotiin kello viisi, ei ole vaikea arvata, missä hän on. – Tea 7v.

USKOLLISUUSÂ…

– Uskollisuus tarkoittaa sitä, että uskoo pappia, joka uhkailemalla käskee rakastaa. – Pernilla 8v.

– Uskollinen uskoo, ettei tee typeryyksiä. – Tobias 7v.

SYRJÄHYPPY…

– Mies tekee syrjähypyn, jos hän lupaa laitaa ruokaa, mutta telkkarista tuleekin jalkapalloa. Sitten kukaan ei saa syödäkseen. – Peter 8v.

– Syrjähypyssä jollakin on toinen ehdotus. – Marie 8v.

RAKASTAJIA JA RAKASTAJATTARIAÂ…

– Rakastajatar on tyttö, joka rakastaa miestä. Ja rakastaja on se, kun ne nykyttää. – Robert 8v.

– Rakastaja on mies, joka kysyy: ”Haluaisitko tulla kotiini katsomaan, millaista siellä on?” Nainen vastaa tietenkin: ”Haluan.”

ULKONÄÖN MERKITYS…

– En tiedä, miltä tyttökaverini pitäisi näyttää. En ole vielä tilannut häntä. – Sophus 7v.

– Ei se haittaa, vaikka seurustelee ruman kanssa. Hänestä saa ihan komean, jos pesee hänen tukkansa ja antaa puhtaita vaatteita. – Siri 7v.

MITÄ RAKKAUDESTA SEURAA?

– Jos ei enää halua olla poikakaverinsa kanssa, on ymmärtänyt väärin kaiken mitä tapahtui kun tavattiin. – Katja 8v.

– Jos on rakastunut, eikä pidä varaansa, saattaa joutua naimisiin. – Sandra 8v.

– Jos syö pillereitä, ei saa lapsia. Niitä voi antaa kissallekin. – Maria 6v.

ERILAISTA RAKKAUTTAÂ…

– Ystävän ja poikakaverin ero on se, ettei ystävässä ole mitään noloa. – Laura 9v.

– Vanhempien ja poikakaverin ero on se, että poikakaverin kanssa saattaa olla kivaa. – Ida 8v.

– Minulla ei ole poikakaveria, mutta joskus minä pussaan äitiä ja isää. – Mimi 7v.

KAKSI MIESTą

– Minä luin vähän aikaa sitten telkkarilehdestä, että nyt on keksitty sellainen sääntö, että pojatkin voivat rakastua toisiinsa. – Stine 8v.

– Kyllä kaksi miestä voi mennä naimisiin. Silloin pappi kysyy: ”Miten te olette tehneet sitä?” – Dea 8v.

– Homot eivät voi saada lapsia. Monet kyllä yrittävät kovasti… - Nicolaj 8v.

KAKSI NAISTAÂ…

– Kaksi tyttöä voi seurustella keskenään. Mutta vain se voi saada lapsia, joka makaa alla. – Louise 6v.

– Tietysti kaksi tyttöä voi seurustella. He ovat yksinkertaisesti lepsuja. – Benjamin 8v.

– Kaksi tyttöä voi mennä naimisiin. Yhdessä ohjelmassa sanottiin, että työnkin kanssa voi olla naimisissa. – Maria 7v.

RAKKAUS JA LEMMIKITÂ…

– Minulla on astma, siksi haluaisin mieluummin poikakaverin kuin lemmikin. – Natascha 8v.

– Poikakaverin ja lemmikin ero on se, ettei koiraa jätetä. – Mette 9v.

– Lemmikille pitää antaa joka päivä vettä ja ruokaa. Poikakaverille ei tarvitse. – Catherina 7v.

– Jos pitäisi valita poikakaveri tai lemmikki, ottaisin mieluiten miehen. – Cecilia 8v.

– Jos jollakin on poikakaveri ja marsu, joista tykkää kovasti, niin kyllä niiden välisen eron huomaa. Poikakaveri on se, jolla on pää. – Ann 7v.

Suomi - Minä rakastan sinua
Englanti - I love you
Ruotsi - Jag älskar dig
Espanja - Te quiero
Ranska - Je t'aime
Saksa - Ich liebe dich
Italia - Ti amo
Latina - Te amo
Norja - Jeg elsker deg
Portugali - Eu te amo
Eesti - Ma armastan sind
Tanska - Jeg elsker dig
Japani - Anata wa, dai suki desu
Puola - Ja kocham cie
Kreikka - Saghapo
Turkki - Ben seni seviyorum
Unkari - Szeretlek
Venäjä - Ja ljublju tebja
Tsekki - Miluji te
Slovakia - L'úbim ta
Esperanto - Mi amas vim
Indonesia - Saya cinta padamu
Jugoslavia - Volim te
Korea - Na sa lang ner
Polynesia - Ma ka mae
Somalia - Waan ku jeclahay
Swahili - Nakupenda
Albania - Te dua
Arabia - Ana Bahibak
Armenia - Yes kez shat em siroom
Assyyria - Az tha hijthmekem
Hawaiji – Aloha wau ia 'oe
Heprea – Ani ohevet ota
Hollanti – Ik hou van jou
Bosnia – Ja te volim
Bulgaria – Obicham te
Equador – Canda munani
Etiopia – Afgreki
Filippiinit – Mahal kita
Flaami – Ik zie u graag
Kirgiisia – Wise cas
Grönlanti – Asavakit
Islanti – Eg elska thig
Korea – Sa lang hae
Kurdi – Khoshtm Auyt
Laos – Chanrackkun
Latvia – Es mîlu Tevi
Libanon – Bahibak
Liettua – As Myliu Tave
Malesia – Saya cinta kamu
Mandariinikiina – Wo Ai Ni
Marokko – Kanbhik
Persia – Tora Doost Darem
Romania – Te iubesc
Tahiti – Ua Here Vau Ia Oe
Thaimaa – Khao Raak Thoe
Tsekki – Miluji te
Tunisia – Ha eh bak
Uganda – Nkwagala Nyo
Ukraina – Yalleh blutebeh

50 tapaa suututtaa poliisi.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennen kuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Musta tuntuu et meiän koirat tekis näin :D

Tässä sinulle uutta tietoa lehmästä Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Neasuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.

Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästenhätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku.Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut. Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi,ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloinse syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaanlehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä.Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin,ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, jatämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.
Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

( lue koko juttu, älä kelaa alaspäin ennen ku oot lukenu kaikki jututt. hommasta menee juju.)))

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei
vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse *** tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi *** pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
...
Häh häh, vituttiko? kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi.