IRC-Galleria

>
> >OINAS
> >
> >Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
> >eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
> >puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa
> >seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
> >Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä
> >kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
> >yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä
> >kuin he.
> >
> >MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
> >TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
> >AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni
> >
> >
> >HÄRKÄ
> >
> >Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
> >liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja
> >valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä,
> >mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia.
> >Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
> >
> >MOTTO: "Emmää..."
> >TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
> >hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä,
> >joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin
> >sanot.
> >AUTO: iso ja vähäkuluttava
> >
> >
> >KAKSONEN
> >
> >Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan
> >mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli
> >täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän
> >nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain
> >itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat
> >seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen
> >lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
> >
> >MOTTO: "Ai minä?"
> >TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
> >AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin
> >
> >
> >RAPU
> >
> >Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
> >ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
> >tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun
> >kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka
> >kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa
> >kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja
> >perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille.
> >Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat
> >ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.
> >
> >MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
> >TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
> >varakkaita, vaikka tekisivät mitä
> >AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
> >haluaisi Ferrarin
> >
> >
> >LEIJONA
> >
> >Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
> >Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
> >kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää,
> >kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään
> >jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän
> >nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä
> >vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
> >
> >MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät
> >ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä
> >esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten
> >rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse
> >sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
> >TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
> >AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu
> >
> >
> >NEITSYT
> >
> >Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei
> >kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa
> >paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni
> >henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn
> >päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes
> >toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja
> >he ovat epähygieenisiä.
> >
> >MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
> >TYÖPAIKKA: Automekaanikko
> >AUTO: Citroën
> >
> >
> >VAAKA
> >
> >Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
> >ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
> >menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia
> >kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko
> >ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että
> >itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he
> >yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja
> >auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
> >
> >MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
> >TYÖPAIKKA: edustustehtävät
> >AUTO: Söpö, punainen Renault
> >
> >
> >SKORPIONI
> >
> >Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
> >käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit
> >pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa
> >jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On
> >siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
> >
> >MOTTO: "Haista vittu!"
> >TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
> >AUTO: vaarallinen
> >
> >
> >JOUSIMIES
> >
> >Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
> >tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon
> >ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja
> >lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He
> >ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin
> >seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia
> >hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.
> >
> >MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
> >TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
> >AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta
> >
> >
> >KAURIS
> >
> >Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
> >pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat
> >jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä
> >huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet,
> >ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä
> >huomaa.
> >
> >MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
> >TYÖPAIKKA: oma perustama firma
> >AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
> >
> >
> >VESIMIES
> >
> >Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja
> >kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku
> >kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu
> >kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten
> >tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).
> >
> >MOTTO: "En mä huomannut"
> >TYÖPAIKKA: puolison valitsema
> >AUTO: ei ole
> >
> >
> >KALAT
> >
> >Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
> >loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut
> >itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti
> >pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät
> >tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät
> >vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat
> >masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.
> >
> >MOTTO: "Meille pääsee!"
> >TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
> >AUTO: moottoripyörä

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti.
Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin.
Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä,
missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava
aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus
ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä.
Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen
seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan
kaikesta monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja tätä..."

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy,
kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus
voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi
kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai
mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa
rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim.
pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut
kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi
vähintään 1000 kilometrin päässä.

http://pilpi.net/hip/nallepuh/

>DIEETTIOHJEET:
>>
>>1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.
>>2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi
>>suklaapatukan
>>kalorit.
>>3. Jos syöt toisen henkilön kanssa etkä syö enempää kuin hän,
>>kaloreita ei lasketa.
>>4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esim. kaakao
>>ja
>>juustokakku.
>>5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.
>>6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota,
>>koska ne ovat osa elokuvaelämystä eivätkä ravintoa.
>>7. Keksin, munkin, tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen
>>saa kalorit valumaan ulos.
>>8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.
>>9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esim. pinaatti ja
>>päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA! Suklaa on
>>universaali
>>väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.
>>10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä
>>(esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti
>>jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle -15 asteen lämpötilassa mikä
>>tahansa
>>nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli
>>kermahillolla.
>>
>>LÄHETÄ TÄMÄ JOKAISELLE TUNTEMALLESI NAISELLE JA LAIHDUT HETI MUUTAMAN
>>KILON.
>>LUOJA SINUA VARJELKOON, MIKÄLI KATKAISET KETJUN ! !

>
>
>
>
>>
>>-Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja
>>puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
>>
>>-Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja
>>valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
>>
>>- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja
>>Vakuuttunut omasta kauneudestaan.
>>
>>- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva
>>mutta yhä lämmin ja haluttava.
>>
>>- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja
>>menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
>>
>>- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat
>>ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
>>
>>- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken
>>nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
>>
>>- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä
>>se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
>>
>>MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
>>
>>- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
- Mausta.
- Miksi masokisti nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Minne nivelbussilla mennään?
- Reumaliiton kesäretkelle.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perästä?
- Otsoniaukko on suurentunut.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
- Koska meillä on joulu?
- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.
- Mies ajoi auton katolleen.
- savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
- Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!
- Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
- Miksi blondinaiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
- Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
- Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan!

Kun olin 14, halusin etta minulla olisi poikaystava.

Kun olin 16, minulla oli poikaystava, mutta suhteestamme puuttui
jotain Halusin poikaystavan, joka olisi intohimoinen, kiihkea.

Ollessani 20 minulla oli kiihkea poikaystava, mutta han oli aivan
liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein han
uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi
turvallisuutta.

Kun olin 25, loysin tasapainoisen poikaystavan, mutta han oli tylsa.
Kaikki mita han sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa.
Halusin jannittavamman poikaystavan.

30-vuotiaana loysin jannittavan poikaystavan. Han petti minua
jatkuvasti, eika suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan
tulevaisuutta.
Halusin poikaystavan jolla olisi elamassa tavoitteita.

35-vuotiaana loysin pojan jolla oli tavoitteita, han oli alykas ja
eteenpain pyrkiva. Menimme naimisiin, erosimme ja han vei koko
omaisuuteni.


Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin miesta jolla on hyva perse.

No:

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.

2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina

naisia.

3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.

4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko tai formulat.

5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo tai

rallit.

6. Saat itse kaikki purkit auki.

7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten

laihtunut tai lihonut.

8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.

9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle

sukupuolelle.

10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana

käsilaukussa.

11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.

12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.

13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.

14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu

kaikki

vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.

15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.

17. Cheerleaderit!

18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.

19.Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista

karvoista.

20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön

vieressä.

21. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.

22. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset

ajattelevat. Mistään. Ylipäätään.

23. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin

tilanteisiin vapaa-ajasta hautajaisiin.

24. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.

25. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin

kertomista ei lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan

alusta.

26. Sama työ - enemmän palkkaa!

27. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.

28. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.

29. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.

30. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.

31. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten

päälläsi mitä tahansa.

32. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.

33. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.

34. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi,herkän ihon

pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt

vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua

RobinHoodissa

1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.

35.Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.

36.Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman

ilmankin.

37.Sotafilmit.

38. Lesbot.

39. Jennifer Aniston. Tai Lopez.

40. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.

41. Koko maailma on pisuaarisi.

Työelämässä vallitsevat Uudet poissaolomääräykset 1.1.2007 alkaen TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT. 01.01.2007 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

· SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY: lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos
pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

· HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT: palvelukseen otetaan vain henkilöitä,
joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse
korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

· RASKAUSTAPAUKSET: ovat ehdottomasti kielletty.Työaikana on
istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että
toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

· KUOLEMANTAPAUS: oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin,
koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

· KÄYMÄLÄTARPEET: vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa
käydään aakkosjärjestyksessä.

· ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT: gynekologilla käynnin asemesta istahda
kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten
urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei
kuva muistuta majavan häntää.

· ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS: tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! -
Virusvaroitus Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat
työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla avalla,ÄLÄ
KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi
olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia
ohjeita:

1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ
kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole
viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!

>
> OHJEET ELÄMÄLLE:
> 1. Anna ihmisille enemmän, kuin he odottavat - ja tee se
> iloisin mielin.
>
> 2. Pidä mielessäsi suosikkirunosi.
>
> 3. Älä usko kaikkea mitä kuulet, kuluta kaikkea mitä
> sinulla on tai laiskottele niin paljon kuin haluat.
>
> 4. Kun sanot: "Minä rakastan sinua", tarkoita sitä myös.
>
> 5. Kun sanot: "Pyydän anteeksi", katso henkilöä silmiin.
>
> 6. Ole kihloissa ainakin 6 kuukautta, ennen kuin menet naimisiin.
>
> 7. Usko rakkauteen ensi silmäyksellä.
>
> 8. Älä koskaan naura kenenkään unelmille. Ihmisillä, joilla
> ei ole unelmia, ei ole paljon mitään.
>
> 9. Rakasta syvästi ja kiihkeästi. Se voi myös
> sattua, mutta se on ainoa tapa elää elämänsä täydellisesti.
>
> 10. Riitele oikeudenmukaisesti. Älä nimittele.
>
> 11. Älä tuomitse ihmisiä heidän sukulaistensa perusteella
> tai sen elämän perusteella, johon he ovat
> syntyneet.
>
> 12. Opeta itsesi puhumaan hitaasti, mutta
> ajattelemaan nopeasti.
>
> 13. Kun joku kysyy sinulta asiaa, johon et
> halua vastata, hymyile ja kysy: "Miksi haluat sen tietää?"
>
> 14. Muista ottaa huomioon, että suuri rakkaus
> ja suuret saavutukset tuovat mukanaan myös suuria
> riskejä.
>
> 15. Soita äidillesi, jos sinulla on vielä onni omistaa hänet.
>
> 16. Sano: "Terveydeksi", kun kuulet jonkun
> aivastavan.
>
> 17. Kun häviät, älä kuitenkaan hukkaa häviösi antamaa opetusta.
>
> 18. Seuraa kolmea ohjetta: Kunnioita itseäsi, kunnioita
> muita ihmisiä ja ole vastuussa kaikista toimistasi.
>
> 19. Älä anna pienen riidan vahingoittaa hyvää ystävyyttä.
>
> 20. Kun huomaat tehneesi virheen, toimi heti
> sen korjaamiseksi.
>
> 21. Hymyile, kun olet vastaamassa puhelimeen. Soittaja
> kuulee sen äänestäsi.
>
> 22. Ota puolisoksesi henkilö, jonka kanssa on ihastuttavaa
> keskustella. Kun vanhenet, keskustelutaito tulee aina vain
> tärkeämmäksi.
>
> 23 Vietä joskus aikaa yksin.
>
> 24. Avaa mielesi muutoksille, mutta älä anna niiden muuttaa
> omia arvojasi.
>
> 25. Muista, että hiljaisuus on joskus paras
> vastaus.
>
> 26. Lue enemmän kirjoja. Televisio ei ole
> niiden korvike.
>
> 27. Elä hyvä ja kunniallinen elämä. Kun tulet vanhaksi ja ajattelet
> elämääsi
> taaksepäin, voit nauttia
> siitä uudelleen.
>
> 28. Luota Jumalaan, mutta lukitse silti autosi.
>
> 29. Rakastava ilmapiiri kodissasi on elämäsi perusta.
> Tee kaikkesi luodaksesi rauhallisen ja harmonisen kodin.
>
> 30. Erimielisyyksissä rakkaittesi kanssa käsittele vain
> tämänhetkistä tilannetta. Älä nosta esiin menneitä.
>
> 31. Älä kuuntele vain sitä, mitä joku sanoo.
> Kuuntele myös miksi he sanovat niin.
>
> 32. Jaa tietosi. Se tie yltää kuolemattomuuteen.
>
> 33 Ole lempeä maailmalle.
>
> 34. Rukoile tai mietiskele. Siinä piilee mittaamaton voima.
>
> 35. Älä koskaan keskeytä, kun joku imartelee sinua.
>
> 36. Hoida omat asiasi.
>
> 37. Älä luota kehenkään, joka ei sulje silmiään,kun suutelette.
>
> 38. Kerran vuodessa mene paikkaan, jossa et ole ennen käynyt.
>
> 39. Jos joskus ansaitset paljon rahaa, käytä se toisten
> auttamiseen silloin, kun olet vielä elossa.
> Se on elämän suurimpia ilonaiheita.
>
> 40. Muista, että vaikket aina saakaan sitä, mitä haluat, se
> voi olla joskus ihastuttava onnenpotku.
>
> 41. Opettele säännöt, niin opit, miten rikkoa
> niitä oikein.
>
> 42. Muista, että paras suhde on sellainen,
> jossa rakkautesi toisia kohtaan ylittää omat vaatimuksesi
> heitä kohtaan.
>
> 43. Arvostele menestystäsi sen mukaan, mistä sinun piti
> luopua saadaksesi
> menestyksesi.
>
> 44 Elä siinä tietoisuudessa, että sinun luonteesi on sinun
> kohtalosi...
>
> 45. Heittäydy yltiöpäisesti rakkauteen.
>
> LÄHETÄ TÄMÄ TANTRAMAIL VÄHINTÄÄN 5 HENKILÖLLE JA ELÄMÄSI KOHENTUU:
>
> 0-4 henkilöä: Elämäsi kohentuu lievästi.
>
> 5-9 henkilöä: Elämäsi kohentuu sellaiseksi kuin
> olet halunnut.
>
> 10-14 henkilöä:Elämässäsi tapahtuu viisi
> odottamatonta asiaa kolmen viikon aikana.
>
> Vähintään 15 henkilöä: Elämäsi kohentuu
> merkittävästi.
> Kaikki, mistä ikinä olet unelmoinut, alkaa järjestyä.