IRC-Galleria

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopioi tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

**

***

****

*****


Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

**

***

****

*****

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

~ Ei saa työntää ruumiin aukkoihin. (hiuskihartimen ohje)
~ Ei sovi henkilökohtaiseen hygieniaan. (varoitus WC-harjassa)
~ Poista lapsi vaunuista ennen kokoontaittamista. (kokoontaitettavien lastenvaunujen ohje)
~ Palovaroittimen hiljentäminen ei tukahduta tulipaloa. (palovaroittimen käyttöohje)
~ Saattaa aiheuttaa päänsärkyä. (särkylääkepakkaus)
~ Tämä puku ei mahdollista lentämistä. (lasten Teräsmies-asu)
~ Älä anna lasten leikkiä pesukoneessa. (astianpesukoneen käyttöohje)
~ Älä käytä hiustenkuivaajaa nukkuessasi. (hiustenkuivaajan käyttöohje)
~ Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi. (ruotsalaisen moottorisahan käyttöohje)


Mainokset ja ilmoitukset

~ Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä (tv-ohjelmatiedot)
~ Edulliset kuivalihatarjoukset jatkuvat! Paloittelemme ruokamestarin ja lihamestarin tunnetulla ammattitaidolla. (lehti-ilmoitus)
~ Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,- (lehti-ilmoitus)
~ Lasten päästä vedettävä sänky (huonekaluliikkeen mainos)
~ Nahkapusero, hirveä 595,- (mainos)
~ Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)
~ Töölössä pieni yksiö ilman suihkua. Sopii miehelle. (ilmoitus Helsingin Sanomissa)


Lääkäreiden sanelusta

~ Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
~ Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
~ Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
~ Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
~ Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
~ Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
~ Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
~ Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
~ Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
~ Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
~ Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
~ Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.


Lasten suusta

- Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
- Joo, pidetään vain kimppakivaa, vain me kahdestaan. (11v poika äidilleen)
- Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin sulla. (6v poika isänsä kanssa kaupan lihatiskillä)
- Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
- Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
- Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
- Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.

Koska katsoit tämän merkinnän, niin sinun tulee lukea se nyt kokonaan, sillä tämän avulla saat tietää mitä SINULLE tapahtuu huomenna on se hyväksi sinulle myös tulevana perjantaina!

Huominen tulee olemaan elämäsi
paras päivä. Ihastuksesi pyytää sinua ulos.

Ja mitä perjantaihin tulee: SAAT perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta, eli häneltä.

Mutta, jos sinä et kopioi tätä nyt päiväkirjaasi, niin pelkään pahoin, että et saa tuota suudelmaa ja
sinulla tulee olemaan huono onni rakkaudessa koko loppuelämäsi ajan. :(

Jäähyväiskirje




Rakas, Hilla.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta olen rakastunut siskoosi. luulen että ymmärsin sen viime vuonna naapureittesi kanssa, ja näin sinut iskemässä hullua pastoria.
Olen varma että olet tarpeeksi hävettävä ymmärtämään että joulupukkia ei ole.
Lähetän sinulle takaisin armeijamuistosi, mutta pidän postimerkkikokoelmasi muistona.
Haluan että tiedät että minä voin pahoin kun mietin vanhuutta.
Haluan rahani takaisin,
-Sina-

Sinä kysyit:

Onko Hillalla alkoholi-ongelma

Oraakkeli vastasi:

Eiköhän ole. Kiinnitä kuitenkin huomiota käyttömukavuuteen.

Haha samako suurennuslasilla kattoo missä se reikä on

Oho! Sulla pieni patonki!

Vittuko menee pilivet nopeesti!

Kuollut trikoo laittaa silimät kiinni!

"ota tuo hius pois" lanka :<

hillaonnörttihillaonnörttihillaonnörttihillaonnörtti

abc:n asiakasmikrossa popcorneja

-ei sillä yläpäällä oo niin väliä. Kuhan alapää toimii

Semmonen lastenhissi
jossa tulee se sauva perseeseen

"Saat kolmenkymmenen sentin patukkaa" "Oikeesti?? :O"

Onko sulla avaajaa?
-Joo oottappa kaivan repusta sorkkaraudan

Potkukelkalla Jonille

Lenkkivaatteissa koiria ulkoiluttamassa :D

raiparaaaai

1. Muistatko, missä suutelit ensikertaa?
- Joo-o.

2. Oletko koskaan luntannut kokeissa?
- Vähä sinnepäin.

3. Nukutko alasti?
- En.

4. Oletko koskaan kaatanut joulukuusta?
- En muistaakseni.

5. Oletko jäänyt kiinni varastelusta?
- En.

6. Onko sinua koskaan leikattu?
- On.

7. Luetko sanomalehdestä kuolinilmoitukset?
- En.

8. Oletko koskaan lähtenyt ulos ilman alusvaatteita?
- Joo-o.

9. Oletko pelannut räsypokkaa?
- Hmm en ainakaan tosissaan.

10. Oletko ollut ammattilaisen hierottavana?
- Ö ö ö ö ö ö en

11. Oletko tanssinut pöydällä tai baaritiskillä?
- Vähä sinne päin :D

12. Oletko ollut sokkotreffeillä?
- En.

13. Pitäisikö aviopuolisoiden mielestäsi tietää toisistaan kaikki?
- Kaikki? no ei todellakaan. kenenkää ei tarvi tietää toisesta kaikkee.

14. Oletko soittanut pilapuheluja?
- Joo.

15. Oletko hypännyt benji-hypyn?
- En.

16. Pitäisikö miedot huumeet mielestäsi laillistaa?
- Hmm emt.

17. Laulatko suihkussa?
- En. Joskus.

18. Haluaisitko olla mies vai nainen?
- No en tiiä, vois kokeilla hetken olla mies ja päättää sitte.

19. Uskotko ihmeisiin?
- Riippuu minkälaisiin ihmeisiin?!

20. Oletko koskaan joutunut hautaamaan lemmikkisi?
- meijän koira haudattiin :S

21. Kannatatko kuolemanrangaistusta?
- Riippuu.

22. Suostuisitko olla peseytymättä 3 kuukautta, jos saisit 16000 euroa?
- Öö empä usko.

23. Tykkäätkö juhlista?
- Riippuu mitkä juhlat ja ketä sielä on.

24. Jos voisit, haluaisitko aina pysyä tietyn ikäisenä?
- En varmaankaan..

25. Oletko koskaan pudonnut puusta?
- Jaa-a. :D

26. Uskotko horoskooppeihin?
- En usko, vaikka joskus niissä onki jotai täsmääviä juttuja.

27. Kutiatko helposti?
- En kerro.

28. Oletko koskaan pelastanut kenenkään henkeä?
- En?

29. Koska ärsyynnyit viimeksi?
- Ei tuu nyt mieleen. Eilen ainaski :S

30. Koska viimeksi löit jotakuta?
- En lyö.

31. Oletko koskaan sytyttänyt tulipaloa?
- En?

32. Uskotko, että muilla planeetoilla on älyllistä elämää?
- En viihti edes alkaa miettii tällasia :D ei kai niis oo.

33. Oletko tehnyt testamentin?
- En.

34. Minkä elokuvan katsoit viimeksi?
- Öö hmm. en muista.

35. Oliko se hyvä?
- ?

36. Missä maissa haluaisit käydä?
- Vaikka kaikissa.

37. Kuka on tärkein ihminen elämässäsi?
- Äiti on tosi rakas.

38. Missä tilanteessa oisit valmis tappamaan itsesi?
- Jos voisin pelastaa jonku rakkaan ihmisen sillä. Tai itteni jostai kauheesta kidutus-kuolemasta.

39. Surkein leffa, jonka olet katsonut?
- jaa-a.

40. Onko Titanic hyvä?
- Emt.

41. Ovatko naiset heikompia kuin miehet?
- Ei.

42. Pelkäätkö karhuja?
- No jos semmonen kävelis vastaa ni pelkäisin mut en mä nyt.

43. Miksi teit tämän kyselyn?
- Ei oo oikee semmosta järkevää tekemistä. Paitsi nukkuun pitäs mennä. Niin ja hyvää ystävänpäivää kavereille ja ystäville ja tutuille :))

HUOMIO!!!!

Saattaa olla mielenvikainen tyyppi ja vielä rumakin.

http://irc-galleria.net/archive.php?album_id=1984883

Poistakaa kaikki hänen lähettämät kommenttit, ja ilmoittakaa ylläpidolle niistä
koska tuo on kyllä niin perverssin olonen!

Lisätään kaikki tämä omaan blogiinsa nii toivottovasti toi tyyppi katoaa galleriasta!!