IRC-Galleria

"Jos minä löytäisin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen" -PikkuMyy-

"Kun on nin pieni ei kestä pelko, myy on eriasia, hän on niin pieni ettei pelko mahdu häneen!" -Nipsu-

Hyvä satu:D <3

Polvessa oli sitte tulehdus ja lisäks oon allerginen sen urheiluteipin liimalle o.O
Nytte sitte antibioottikuuri ja allergialääkekuuri.
Sekaan vähän buranaa.
Vatsa kiittää.

Eilen aamulla ei ollu kivaa, polvi oli turvonu, kuuma ja punanen-->Tulehdus

Tänään aamulla oli vielä paskempi herätä kun huomas ettei oikeen pysty käveleen, empä sitten menny kouluun vaan jäin makoileen kotiin, oli mulla sentään kivointa seuraa<3
Juhani raahas mut asemalle ja sillä meni hermot kun oon niin hidas :S
Mutkun sattu, ihan vedet silmissä menin. Ois tehny mieli pyytää sitä kantamaan mutkun oon niin painava.

Nytten sitten matkaan lääkäriin.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.

K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.

K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

Niiskuneiti: Myy, MIKSI sinulla on paistinpannu mukana?
Myy: hihii... Aijon antaa hänelle(Nipsulle) Ympärikorvien. Se on paras tapa auttaa unohtamaan.

Iskä:"nyt tupsukorvat meni johtoon!"
Niina:"hyvä tupsut, hyvä tupsut!"


Niin, ne katto Ilves-HPK jääkiekko peliä.

Silloin olit elämäni
aurinko, josta sain voimani.
Autoit jaksamaan,
opetit luottamaan.

Teit pahasti,
rikoit luottamuksen,
haavoitit sydämen.

Päivät kuljin sumussa,
yöt valvoin itkien,
ajatellen sua.
Ei sen niin pitänyt mennä.

Sydän vuosi verta,
mieli oli musta.

Miksi jätit yksin,
kun eniten olisin sua tarvinnut?

Kuinka kauan on alistuttava?
Otettava iskuja vastaan ilmekkään värähtämättä?

Sille voi sanoa mitä vaan,
eihän se välitä.
Niinhän ne luulee.

"Ei susta oo mihinkään",
ja ne luule ettei sanat satuta.

Sattuu ne,
eivät ne näe ajatuksiani,
itku heidän edessään tekisi musta heikon

Jokainen kyynel,
merkki heikkoudestani?

---

Kertokaa mielipiteenne?
Eikä muuten näy ku vaan harvoille ja valituille ;)