IRC-Galleria

Miehiltä ohjeita naisille.... vaihteeksi näin päin
Kaikki on numeroitu ykkösiksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö.. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa.. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen
tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin
oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis
keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja
moottoripyörät.

1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän.! Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

#1...Jos olet huutanut yli kahdeksan ja puoli vuotta, olet tuottanut tarpeeksi energiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.

#2...Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria / tunti.

#3...Yli 2500 vasenkätistä ihmistä kuolee vuosittain tuotteisiin jotka ovat suunniteltu oikeakätisille.

#4...On mitattu, että USA:n Baseball Leaguen pelissä, joka kestää 2 tuntia 30 minuuttia, tehokasta peli-aikaa on vain 9 minuuttia ja 55 sekuntia.

#5...Suomen ilmastoon vaikuttavista tekijöistä tärkein on maan sijainti 60. ja 70. leveysasteen välillä Euraasian mantereen luoteisreunalla. Ilmasto on ns. väli-ilmasto eli alueella on sekä meri- että mannerilmaston piirteitä sen mukaan, mistä päin ilmavirtaukset ja matala- tai korkeapaineet kulloinkin tulevat.

#6...Julius Caesarin nimikirjoitus on kahden miljoonan dollarin arvoinen, mutta kukaan ei ole vielä löytänyt sitä.

#7...Mozart ei koskaan mennyt kouluun.

#8...53310761 oli Elvis Presleyn sotilasnumero kun Elvis palveli armeijassa.

#9...Ainoa henkilö joka on ollu niin Yhdysvaltojen presidenttinä kuin varapresidenttinä, mutta ei ole koskaan valittu kumpaankaan tehtävään on Gerald Ford.

#10...Suurimmassa osassa mainoksia aika joka näytetään analogisissa kelloissa on 10.10.

#11...Jokaisessa Seinfeldin jaksossa vilahtaa Supermies jossain kohtauksessa.

#12...Kahvissa on yli 1000 kemikaalia joista vain 26 on testattu. Testatuista kemikaaleista yli puolet aiheuttivat syöpää rotilla.

#13...Amerikkalaiset syövät lähes 10 miljardia donitsia vuosittain.

#14...Coca-cola oli alunperin vihreää.

#15...Omenat ovat tehokkaampia kuin kofeiini pitämään ihmistä hereillä aamuisin.

#16...Amerikkalaiset syövät noin 75 eekkeriä pitsaa joka päivä.

#17...lapsi kasvaa puolet aikuispituudestaan ensimmäisten 2S vuoden aikana.

#18...tavallisessa lyijykynässä on tarpeeksi grafiittia piirtämään viivan jonka pituus on 48 kilometriä, eli noin 45 000 sanaa.

#19...nanoteknologiassa on kehitetty kitara jonka koko ei ole verisolua suurempi. Kitara on 10 mikrosentin kokoinen ja siinä on 6 kieltä.

#20...Empire State Buildingissa on yli 10 miljoonaa tiiltä.

#21...vuonna 1885 Home Insurance Company of Chicagon pääkonttori oli maailman korkein rakennus. Siinä oli yhdeksän kerrosta.

#22...Empire State Buildingin rappusissa on 1860 askelmaa.

#23...ihminen käyttää kahtasataa lihasta kävellessään.

#24...sinun nenäsi ja korvasi eivät koskaan lopeta kasvamista.

#25...kipusignaali kulkee ihmisen hermoissa noin 15 metriä sekunnissa.

#26...nopein liikkuva lihas ihmisen kehossa on se joka aukaisee ja sulkee silmäluomen.

#27...ihmisen silmä koostuu kolmesta ja puolesta prosentista suolaa.

#28...jotkut ihmisen luista ovat vahvempia kuin betoni.

#29...ihminen räpsyttää silmiään yli 10 miljoonaa kertaa joka vuosi.

#30...normaali ihmisen jalat voivat olla jopa viidestä kymmeneen prosenttiin isommat päivän lopussa.

#31...kuten sormenjäljet, jokaisen kielenjälki on erilainen.

#32...aivastus kulkee suusta ulos yli 150km/h

#33...Thomas Edison, hehkulampun keksijä, pelkäsi pimeätä.

#34...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

#35...kun Joseph Gayetty keksi vessapaperin vuonna 1857, hän kirjoitutti nimensä jokaiseen palaan.

#36...hailla ei ole ollenkaan ilmarakkoa, joten sen pitää uida jatkuvasti tai muuten ne vajoavat.

#37...tonnikala ui jatkuvasti noin 13km/h. Ne eivät ikinä lopeta liikkumista.

#38...Brasilian Amazonissa on enemmän kalalajeja kuin koko Atlantin valtameressä.

#39...kulta on ainoa metalli joka ei ruostu, edes silloin kun se on ollut haudattuna tuhansia vuosia maahan.

#40...Hurrikaanista lähtevä energia vastaa koko USA:n kolmen vuoden energiantarvetta.

#41...kaikki kuut aurinkokunnassa ovat nimettyjä Kreikan ja antiikin Rooman mytologioiden mukaan, paitsi Uranuksen kuut, jotka ovat nimetty Shakespearen hahmojen mukaan.

#42...Maa painaa noin 6,588,000,000,000,000,000,000,000 tonnia.

#43...Aurinko kutistuu noin 1,5m joka tunti.

#44...on kuusi kertaa todennäköisempää että salama iskee mieheen kuin naiseen.

#45... Yhdysvalloissa vuosittain 55700 ihmistä loukkaantuu korujen aiheuttamiin vammoihin.

#46...miehet voivat lukea pienempää tekstiä kuin naiset; naiset voivat kuulla paremmin.

#47...35% ihmisistä jotka laittavat deitti-ilmoituksia lehtiin ovat jo naimisissa.

#48...ihmiset käyttävät yli 70 prosenttia mieluummin sinistä hammasharjaa kuin punaista.

#49...keskimäärin sata ihmistä tukehtuu kuulakärkikynään vuosittain.

#50...naiset räpyttävät silmiä melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.

Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja. Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse seuraavista vaihtoehdoista:

Jos sinulla on pakkomielteitä, paina ykköstä, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.

Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa mitään; jäljitämme puhelusi kuitenkin!

Jos olet skitsofreeninen, ääni pääsi sisällä kertoo sinulle, mitä sinun pitää painaa.

Jos olet psykoottinen, paina kakkosta ja yhdistämme puhelusi emäalukseen.

Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi, sosiaaliturvatunnuksesi ja puhelinnumerosi. Soitamme takaisin kun olemme tarkistaneet tiedot.

Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta.

Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan vastaa kumminkaan.

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohiajavia tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla ranskalaiset
myös.

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki
vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'.

7. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi
ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

12. Laula aina oopperassa mukana

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin
häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen
samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos
joku kysyy'

18.Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua
juuri silloin huvita.

20. Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'.

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä
voitin
taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

22. Kun tulet
Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda
'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia
yksi heistä joutuu lähtemään.

24. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä' .

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla? NAINEN: Ja sinun
naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty
puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä
olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä,
siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on
kohta, jos
istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita
tänään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos
näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni
kuoliaaksi.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

enpa oıs toıssapvna uskonu, etta tahan lampoon tottuu.. eılen oıkeın paleltıın uıma-altaalla varjossa meınaan :D ja tana aamuna aamupalalla olı ıho ıhan kananlıhalla.. etta tammosta. :D

kamera sano sopımuksen ırtı. eı tykanny ku pıkku aalto pyyhkas ylı.- ıhme tyylı!

nonııı, oıkeın hyva!

Terveisiä sinne Suomeen päin, herroiksi me eletään täällä näin, talviturkin Turkin kuumaan santaan heitin
Meillä täällä jäät on lasissa, teillä ne kai vielä on pihassa. Täällä minä Alanyan kuningasta leikin

Tuulet tuiversi kun, aloin matkani mun, suuren seikkailuni, kauan kaivatun
Jo kohta laskeuduttiin, lämpö löi jäseniin kylmän kohmettamiin ja mä lauloin

kertsi

Päälle simmarit puin, kuin valas valkoinen uin
Keskellä leijonien soidintanssien
Heikin baarin löysin, drinkin jos toisenkin, Heikki tarjos mulle
Korttiin näin kirjoitin

kertsi

Hetken oot kuin kuin kuningas, hetken oon kuin kuningas

kertsi x 2

kuuma onŞ vıela kuumempı ku eılen! aurıngossa eı kestany tanaan ollenkaan.. :(
huomenna uus yrıtys. :)

tııaa, paıvolan ajan parhaıta kavereıta nahtıın tanaan. tııa pelastı paıvan :D
apınan kans eı kuıtenkan kaksın uskallettas lahtee mınnekaan, oltas varmaan vaan maattu hotellıssa koko paıva ja ılta! :D

karrrrrmee taaa nappaımısto muuten! en osaa ollenkaan kayttaa ja ään kırjottamınen on sellasen tuskan takana, etten vııttı kayttaa sıta! :D

huomenna sıt ehka pııtsılle.

palaıllaan!
:p

Kuuma on! Kello on ~puolı 11 ja mıttarı näyttää vıeläkın +31'c.
No, eıpä pıtäıs valıttaa, talvella saa sıt palella taas..
Jjooo, eıpä mulla mıtään asıaa oo, joten näıhın kuvıın, näıhın tunnelmıın. Tänään tällasta, huomenna jotaın muuta.. ehkä. :)