IRC-Galleria

Siis tää on jo toinen aamu peräkkäin ku päätä särkee ilman mtn. syytä.
Vaik vetäis särkylääkkeen naamariin ni se mitää auta.
Pitäis varmaa mennä johonki lääkärii ku kurkkuki on saatanan kipee.
Vitun sika jos isket muhu ni teen sust joulukinkun.

I'm not a bad dude ;)

<xD>
<jännä>

sori capslovj!

Tanza- : > sanoo:
rakastatsä mua vielä'?
Herra Honkanen sanoo:
tottakai
Tanza- : > sanoo:
et oikein osota sitä
Herra Honkanen sanoo:
mä oon sen verran kiireinen vesseli
Herra Honkanen sanoo:
kyllähän sun nyt se pitäs tietää
Tanza- : > sanoo:
en tiiä ees et mitä teet :'<<
Tanza- : > sanoo:
petät mua jonku huoran kaa :''<<<
Herra Honkanen sanoo:
en en ja vielä kerran en
Tanza- : > sanoo:
vannotko?
Herra Honkanen sanoo:
vannon kauttaa kiveksen ja kannon
Tanza- : > sanoo:
ihanaa<3
Tanza- : > sanoo:
rakastan sua<3 puss*
Herra Honkanen sanoo:
:))

OLIPA KERRAN TIISTAI. AAMULLA OLI KIVA, TULLA MUTT NYT VITUTTAA, IHANA VARASTOMIEHEMME (NIMEÄ EMME MAINITSE KOSKA HENKILÖ HALUSI PYSYÄ AMEEBANA) ALKOI ENSIMMÄISENÄ VITTUILLA (AI NIIN, MIEHET EI VITTUILE VAAN NE ON MUUTENKI KOKONAAN KYRPIÄ). NOIN PUOLI TUNTIA SEN JÄLKEEN TULI ERÄS NIMELTÄ MAINITSEMATON TUOMO MUTTAA JTN. AIVAN PASKAA JA TÄSSÄ VAIHEESSA ALKOI KYRSIÄ VITUSTI. EMME PÄÄSSEET TUPAKKALLE AMEEBAN TAKIA, JOLLOIN AIVONI ALKOIVAT KIEHUA NIKOTIININ PUUTTEESTA JA KEUHKONI PIHISTÄ HÄKÄN PUUTTEESTA. LÄHDIMME KIELLOISTA PIITTAAMATTA TUPAKALLE JOKA VENYI YLLÄTTÄVÄN PITKÄKSI. TULIMME BACK JA LÄHDIMME MELKEIN KAHVILLE, MUTTA JOUDUIMME SIIRTÄMÄÄN PASKAN ROMUN AMEEBAN TAKIA. VITTUUNNUIMME JA LÄHDIMME SYÖMÄÄN KUUMAA LASAGNEA JA HUOMASIMME ETTÄ LUSIKAT OLI HUKASSA JOTEN EMME SAANEET MARJA MÖSSÖÄ J'ÄLKKÄRIKSI. VERENSOKERIMME LASKI JA VITUTTI KOKO AJAN, BECAUSE RUMAN AMEEBAN JA TUOMON (TOHVELIELÄIN) TAKIA. LÄHDIMME LOPULTA POIS KOSKA RUOKA OLI HYVÄÄ JA SITÄ OLI LIIKAA, MUTTA KOSKA LUSIKAT PUUTTUIVAT EMME SAANEET TARVITTAVAA SOKERI MÄÄRÄÄ. EMME PALANNEET TAKAISIN KOSKA OPETTAJAT (AMEEBA & TOHVELIELÄIN) OLIVAT HOMOJA. TÄLLÄ NIMELLÄ MAINITSEMATTOMALLA TUOMOLLA OLI PAHA TAPA JUORUTA TOISTEN ASIOITA JOPA SIIVOJILLE JOTEN EN KERTONUT SILLE POISTUMISESTANI. KOSKA JANI OLI JOLLAIN KURSSILLA EN KERTONUT AMEEBALLE ASIATSA, KOSKA SE OLISI ALKANUT KERTOA JTN. "HAUSKAA" JA PASKAA NAISLÄPPÄÄ , JOTA ME KAUNIINA JA IHANINA NAISINA EMME VOI SIETÄÄ.

TÄMÄN TAKIA POISTUIN.

[nik0

Ard3


Love love <xD>

Perheen äiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: 'Kaikki perslävet,jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!' Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:'Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !'

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: 'Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä.' Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: 'Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.' Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: 'Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.'