Uusimmat blogimerkinnät
- =) 10.04.
- Tästä se lähtee=)=)=)=)=) 10.03.
- Vittu, mä sanon taas! ARGH! 01.03.
- Siis ei vittu!!! =( 07.02.
- Hyvä biisi, kaikille vanhoille kavereille ym ... 22.01.
- =) 13.01.
- Lue koko kertomus<3 06.01.
- Happy New Year! 31.12.
- Hyvää Joulua! 24.12.
- Onnellinen LÄHIHOITAJA! =) 19.12.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (25)
- ▶ 2008 (68)
-
▼
2007 (22)
- ▶ joulukuu 2007 (3)
- ▶ marraskuu 2007 (2)
- ▶ lokakuu 2007 (2)
- ▶ syyskuu 2007 (5)
- ▶ elokuu 2007 (2)
- ▶ heinäkuu 2007 (3)
- ▶ toukokuu 2007 (1)
- ▶ helmikuu 2007 (1)
- ▶ tammikuu 2007 (3)
- ▶ 2006 (10)
Blogi
Jee! =)Tiistai 04.12.2007 19:11
Saatiin isompi kämppä! =) Muutto olis 01.01.2008
HahaaMaanantai 19.11.2007 19:06
Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!
Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.
Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.
Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Hommahan meni tietysti oikeuteen ja toiselle neekerille langetettiin tuomio päällekarkauksesta ja toiselle rikospaikalta pakenemisesta.
Kuuromykkä mies sanoo viittomalla vaimolleen ennen nukkumaan menoa: - Jos haluat seksiä niin vedä kalustani kerran, jos et halua seksiä, niin vedä sata kertaa.
Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!
- Onko neiti maistanut viiriäisen munia?
- Voi veikkonen, enhän edes tunne koko miestä!
Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa
Lasse oli lenkillä hautausmaalla ja näki kaksi nuorta rakastelemassa. Lassea rupesi kanssa haluttamaan ja hän sitten kysyi nuorilta: Saisinko minäkin vähän köyriä? Kaiva itse omasi!, mies vastasi.
Neljä nunnaa taivaan portilla: Pyhä pietari: Oletko tehnyt syntiä?Ensimmäinen nunna: Katsoin kerran miehen penistä. Pyhä pietari: Pese silmäsi pyhässä vedessä niin saat mennä taivaaseen. Pyhä pietari: Oletko tehnyt syntiä? Toinen nunna: Pidin kerran miehen penistä kädessäni.Pyhä pietari: Pese kätesi pyhässä vedessä niin saat mennä taivaaseen. Silloin neljäs nunna tunkee kolmannen ohi jonossa.Pyhä pietari: Miksi kiilasit sisaresi ohi jonossa?Nunna: Haluan kurlata ennen kuin hän istuu pyhään veteen!
Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti. Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteillaja kaiken lisaksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse. - Menkää äkkiä appuun. Siellä piika reppii perseensä, sillä on jo silakanpituuden verran revenny ja lissää ratkee...
Mikä on koiran logiikka??? Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta...
Mies tulee kotiin väsyneenä
ja alkaa pauhata vaimolleen.
— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain
istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.
Vaimo suuttuu. — Vai vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,
pesen vaatteita, laitan ruokaa, käyn kaupassa ja teen
sata muuta asiaa päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa
edes pyyhkiä persettäni!
Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.
Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.
Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.
Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Hommahan meni tietysti oikeuteen ja toiselle neekerille langetettiin tuomio päällekarkauksesta ja toiselle rikospaikalta pakenemisesta.
Kuuromykkä mies sanoo viittomalla vaimolleen ennen nukkumaan menoa: - Jos haluat seksiä niin vedä kalustani kerran, jos et halua seksiä, niin vedä sata kertaa.
Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!
- Onko neiti maistanut viiriäisen munia?
- Voi veikkonen, enhän edes tunne koko miestä!
Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa
Lasse oli lenkillä hautausmaalla ja näki kaksi nuorta rakastelemassa. Lassea rupesi kanssa haluttamaan ja hän sitten kysyi nuorilta: Saisinko minäkin vähän köyriä? Kaiva itse omasi!, mies vastasi.
Neljä nunnaa taivaan portilla: Pyhä pietari: Oletko tehnyt syntiä?Ensimmäinen nunna: Katsoin kerran miehen penistä. Pyhä pietari: Pese silmäsi pyhässä vedessä niin saat mennä taivaaseen. Pyhä pietari: Oletko tehnyt syntiä? Toinen nunna: Pidin kerran miehen penistä kädessäni.Pyhä pietari: Pese kätesi pyhässä vedessä niin saat mennä taivaaseen. Silloin neljäs nunna tunkee kolmannen ohi jonossa.Pyhä pietari: Miksi kiilasit sisaresi ohi jonossa?Nunna: Haluan kurlata ennen kuin hän istuu pyhään veteen!
Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti. Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteillaja kaiken lisaksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse. - Menkää äkkiä appuun. Siellä piika reppii perseensä, sillä on jo silakanpituuden verran revenny ja lissää ratkee...
Mikä on koiran logiikka??? Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta...
Mies tulee kotiin väsyneenä
ja alkaa pauhata vaimolleen.
— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain
istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.
Vaimo suuttuu. — Vai vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,
pesen vaatteita, laitan ruokaa, käyn kaupassa ja teen
sata muuta asiaa päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa
edes pyyhkiä persettäni!
Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.
;(Torstai 08.11.2007 20:20
Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.
Hali, kiitos =)Tiistai 16.10.2007 17:53
Halaaminen
johtaa
pussamiseen ja pussaaminen
nuolemisee ja nuoleminen
nussimiseen.
HALATAANKO? <3
Hahaa ;)
johtaa
pussamiseen ja pussaaminen
nuolemisee ja nuoleminen
nussimiseen.
HALATAANKO? <3
Hahaa ;)
Ja kaikkien täytyy vastaa.... =)Maanantai 15.10.2007 23:28
millainen yövieras olisit?
1.Nukkuisitko sohvalla vai kanssani sängyssä?
2.Nukkuisitko päällä, alla, vieressä vai siellä sohvalla?
3.Antaisitko minun nukkua rauhassa vai valvottaisitko koko yön?
4.Millä tavalla valvottaisit minua?
5.Luuletko onnistuvasi siinä?
6.Veisitkö tyynyni?
7.Jos olet tyynyvaras niin saisinko nukkua "tyynyjesi" välissä?
8.Jos minulla olisi kylmä niin saisitko minut lämpiämään?
9.Herättäisitkö minut aamulla ja millä tavalla?
10.Odottaisitko paita hampaissa palatessani makkariin?
11.Auttaisitko minua pesemään lakanat?
12.Tulisitko uudestaan yökylään?
1.Nukkuisitko sohvalla vai kanssani sängyssä?
2.Nukkuisitko päällä, alla, vieressä vai siellä sohvalla?
3.Antaisitko minun nukkua rauhassa vai valvottaisitko koko yön?
4.Millä tavalla valvottaisit minua?
5.Luuletko onnistuvasi siinä?
6.Veisitkö tyynyni?
7.Jos olet tyynyvaras niin saisinko nukkua "tyynyjesi" välissä?
8.Jos minulla olisi kylmä niin saisitko minut lämpiämään?
9.Herättäisitkö minut aamulla ja millä tavalla?
10.Odottaisitko paita hampaissa palatessani makkariin?
11.Auttaisitko minua pesemään lakanat?
12.Tulisitko uudestaan yökylään?
Heippa hei!Keskiviikko 19.09.2007 14:49
OLE YSTÄVÄLLINEN JA JÄTÄ MUT RAUHAAN...TIEDÄT KYLLÄ ITSE KETÄ TARKOITAN!!!!!!!!!!!!!!!
MULLA EI OLE MITÄÄN SYYTÄ PUUTTUA SUN/ TEIDÄN PERHE ELÄMÄÄN! MULLA ON ONNEKSI OMA ELÄMÄ =)
MULLA EI OLE MITÄÄN SYYTÄ PUUTTUA SUN/ TEIDÄN PERHE ELÄMÄÄN! MULLA ON ONNEKSI OMA ELÄMÄ =)
Äiti.Tiistai 18.09.2007 22:11
Järjestyssäännöt!!
1. Äiti on oikeassa
2. Äiti on aina oikeassa
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat
4. Äiti ei makaa- hän mietiskelee
5. Äiti ei juo- hän maistelee
6. Äiti ei ole myöhässä- hän ei ole nyt paikalla
7. Äiti ei riitele- hän perustelee
8. Äiti ei lue lehtiä- hän kerää aineistoa
9. Äiti ei juoruile- hän tekee selvitystä
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa- hän kasvattaa teitä
11. Äiti ei huuda- hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat
12. Äiti ei hauku- hän neuvoo
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa- palaat äidin idean kanssa
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä
Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa!
1. Äiti on oikeassa
2. Äiti on aina oikeassa
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat
4. Äiti ei makaa- hän mietiskelee
5. Äiti ei juo- hän maistelee
6. Äiti ei ole myöhässä- hän ei ole nyt paikalla
7. Äiti ei riitele- hän perustelee
8. Äiti ei lue lehtiä- hän kerää aineistoa
9. Äiti ei juoruile- hän tekee selvitystä
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa- hän kasvattaa teitä
11. Äiti ei huuda- hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat
12. Äiti ei hauku- hän neuvoo
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa- palaat äidin idean kanssa
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä
Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa!
Hih hii! =)Perjantai 10.08.2007 23:38
Kerro rehellisesti: Mitä TV- sarjan hahmoa muistutan eniten? Loukkaantua ei saa ja pistä sitten omaan päiväkirjaasi tämä ja katso mitä muiden mielestä muistutat!!
Varastin Ninniltä =) Keskiviikko 01.08.2007 02:31
Etsi yhteisö joka kuvaa minua parhaiten, linkitä se sitten tähän, kopioi omaan päiväkirjaasi, ja katso mitä muut ajattelevat sinusta!
Nico ajatteli purkaa teille sydäntä... =)Tiistai 31.07.2007 11:34
zjkkutfgujmjjcjgfmcftrcmtccumggtvmgvnrtttttgnvininitiivivnnfvbctct46cv
c6b6555vbbva5bvblvvvbb4vb4v4vbv5bv uu d nvn v nbbnnbnbnbnbnn t95m
bmbnv0v0mvm bmbm8 bmbnmbn nbbmbnvuv5n3vncnv4 vv4vv4v44nvvnvnvnnvönvnönvv444vnvnnnnvvn4uvun84nu4ununtnb
vuntvnnnutvnnuvnvunvunnvnvun uvvuuuunvntuvnuv
vt tvbm,kjkjujujvbm tvn5jt ygh7h7mmii7imk u nmnyt8n jmjjjjnnujj6
rnjnn5nujn7j7n n nubyn nnibnibn8jbbbbbbb b b 77h5h
gmccmcmk ggggt hhiuu hhhhhhhhhhhhhhhhhhhyhyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyttrt bv vvvv
vcvvbbbbvvvcvvdcc cfgvvtgt gggggyyyytt5rreeweewqq.-..---ä----kkikkkkkkkjjjjjjjjjjjjjjjhjjjuuuewwqwrtuilpp¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨ bbbbbbn gveeewwq
c6b6555vbbva5bvblvvvbb4vb4v4vbv5bv uu d nvn v nbbnnbnbnbnbnn t95m
bmbnv0v0mvm bmbm8 bmbnmbn nbbmbnvuv5n3vncnv4 vv4vv4v44nvvnvnvnnvönvnönvv444vnvnnnnvvn4uvun84nu4ununtnb
vuntvnnnutvnnuvnvunvunnvnvun uvvuuuunvntuvnuv
vt tvbm,kjkjujujvbm tvn5jt ygh7h7mmii7imk u nmnyt8n jmjjjjnnujj6
rnjnn5nujn7j7n n nubyn nnibnibn8jbbbbbbb b b 77h5h
gmccmcmk ggggt hhiuu hhhhhhhhhhhhhhhhhhhyhyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyttrt bv vvvv
vcvvbbbbvvvcvvdcc cfgvvtgt gggggyyyytt5rreeweewqq.-..---ä----kkikkkkkkkjjjjjjjjjjjjjjjhjjjuuuewwqwrtuilpp¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨ bbbbbbn gveeewwq